Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Познакомилась советская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался, тот поймет). Там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: «Да, немцам никогда не везло под Сталинградом».

 

 
 

 

Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

 

 
 

 

Живём в деревне. Жена сидит с ребёнком в декрете. Я езжу в город на работу за 50 км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне. Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу, говорю:

- А теперь ваша любимая передача "Магазин на диване" - заказывай.

Продавец и покупатель (в мобильном телефоне) на некоторое время потеряли дар речи.

 

 
 

 

Это было в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы. Ехали мы на "Ниве". В общем, встали. За нами едет мужичок на "Мерседес-300". Причем мы уже стоим, а он все едет, что удивительно. Там, где пехота не пройдет... Но, как оказалось, в "Мерседесе" двойные уплотнители. Так бы он и выбрался, если б навстречу не пробиралась другая "Нива". Она-то и окатила "Мерседес" с головой. Видно, немного влаги попало в воздушный фильтр, и мотор сам отключается. СТОП. Мужик сидит в "Мерседесе", понимает, что надо просушить фильтр. Открывать двери совсем не хочется - вода под окнами. Он снимает обувь, закатывает брюки и вылезает в окно. Освободившись от хозяина, "Мерседес" облегчается, всплывает (!) и полегоньку отчаливает. Мужик остается посреди стометровой лужи с фильтром в руках. Понимая, что надо что-то делать, мужик бросается вслед. Ловит "Мерседес", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки на Волге". Отбуксировав "Мерседес" на то место, где колеса достают дно, он вставляет высохший фильтр, заводится и уезжает.

 

 
 

 

На работе в нашем кабинете женщин и девушек нет. Зато есть цветы в горшках, на всех подоконниках. Естественно, что обитатели кабинета их не поливают - для этого есть специально обученные девушки из соседнего кабинета. Пару раз в неделю кто-то из них прибегает с бутылкой воды и не дает засохнуть местной флоре. Вот и в этот раз, под конец рабочего дня прибежала дежурная и с порога восхищается: «Ух ты, какой красивый у вас цветок расцвел». На что из каждого угла раздалось:

- Да?

- Где?

- Кто расцвел?

…Чуть позже выяснилось, что у них в комнате тоже такой цветок собирался распуститься, но не смог и засох. Оно и понятно, расцвести такое чудо могло только в нашей атмосфере заботы и чуткости, да…

 

 
 

 

Сидим на работе. Коллега бегает, суетится так не по-детски как будто чего-то потеряла, во все углы заглядывает, наконец, не выдерживает, и кричит так громко:

- Где мои документы?!

Ответ следует незамедлительно:

- На « Рабочем столе».

 

 
 

 

Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. Поднимают остановку руками, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке…

 

 
 

 

Как-то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю пили водку и грозились победить Америке. Но суть не в этом.

Как-то раз мы сбежали с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик - метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до бара и поняли, что сигарет то нет. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска.

Минут через 10 заходим и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х огромных мужиком на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти мужики, уже хорошо выпившие. И невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо.

 

 
 

 

Папа пошутил. Стою, мою посуду, мама готовит.

- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?

- Ты ещё не доросла до этого праздника.

- Ну, а мама тогда почему готовит?

Папа, задумчиво:

- А она уже переросла...

 

 
 

 

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.

Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.

Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:

- Нет, так мы его не вынесем...

И услышал из-за дивана голос:

- Так, а мы что, его выносим?!..

 

 
 

 

Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году - давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д. Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой. Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты - у тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки. Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза... По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана. Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка". По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая.

- Извините, кто здесь капитан?

- Я, а что вам надо?

- Где я могу получить свою зарплату?

- Какую зарплату? А вы, собственно, кто? Дама, возмущенно:

- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!

 

 
 

 

Моя жена - учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет: два разделить на четыре?». Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:

- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется?!

- По 0,5! - не задумываясь, ответила ученица.

 

 
 

 

Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности.

Определили его капитаном, на небольшой пароходик, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов.

Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца (резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал) на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...

Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец.

 

 
 

 

Насмешил сын. Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:

- А сахар есть?

Я киваю:

- Есть.

- Ааа, тогда не надо.

Мы все дружно засмеялись, а он удивился, а чего мы смеёмся-то?

 

 
 

 

Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:

- Да!

- Нет!

Когда Дюма писал «Двадцать лет спустя», ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...

 

 
 

 

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию конца прошлого тысячелетия.

Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.

Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.

На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:

- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

 

 
 

 

В колледже наша группа ответственна за мероприятие «День студента». Одногруппницу попросили купить английские булавки. Вот такой диалог состоялся с продавцом:

- У вас есть английские булавки?

- Нет, только китайские.

Так она их и не купила...

 

 
 

 

В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает:

- А твою фамилию как зовут?

 

 
 

 

Наблюдал историю сегодня. Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами, большими балконами и потолками. Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и бросается с лаем. Кот быстро влезает на дерево и шипит на дворнягу. Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него кидается огромная овчарка, сидящая на балконе. Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится! И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"

 

 
 

 

В магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "Папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: «А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги!»

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...