Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На днях на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей «человеком, идущим туда же, куда и она», и «в результате завёл её, чёрт знает куда». Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

 

 
 

 

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились парни непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...

Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор...

Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.

- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

 

 
 

 

Знакомые не знали, куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...» Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по фразам, не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в спортзал! Там строго: опаздывать - нельзя!»

 

 
 

 

Есть в нашем славном городе предприятие с забавным названием ООО «Улыбка». Подолгу службы мне нужно было посетить их базу, а точнее ангар, который они занимают, расположенный в промышленной зоне, торгуя различными принадлежностями личной гигиены. Беру джип шефа с его водителем (звать Вася), приезжаю на базу. После безуспешных поисков нужного ангара (территория огромная) решаем, что нужно поинтересоваться у кого-нибудь. На встречу нам как раз двигался погрузчик, за рулем которого находился эдакий коренный мужичок с серьезным лицом, одним словом – работяга.

Вася приспускает стекло джипа и кричит (т.к. шумновато было): «Эй, мужик, где «Улыбка»?».

Реакция работяги: недопонимание… недоумение… удивление… медленно расплывающаяся улыбка на его лице. Тут мы с Васей сообразили, что сам вопрос выглядел как-то не совсем корректно.

 

 
 

 

Есть у нас один знакомый - Аликом звать. Произошла с ним такая история:

В нашем городе вот уже некоторое время существует клуб "Ночь" - мааааленькое помещение, но с танцполом и кабинками со столами на балконе.

Идет пьянка в одной из кабинок. Выпито немало, можно даже сказать очень даже много! Кто-то не сдержал в себе "эмоции" и выплеснул их прямо на пол под стол.

На это никто не обратил внимания, бухалово продолжилось. Затем все пошли на танцпол, оставив только Алика лежать лицом в салате.

Тут приперлась администраторша клуба, увидела спящего за столом Алика, лужу под столом и начала орать:

- Да что это такое! Кто за это будет платить??!!

Тут Алик очухивается, поднимает мутные глаза на администраторшу и выдает:

- Вам это бесплатно!

 

 
 

 

1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 3 - не умолкает ни на минуту: «Что это? А это что? А это что?» Женщина все обстоятельно объясняет. Вдруг, на одном здании флаг.

- Это флаг. Сегодня праздник.

- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

 

 
 

 

По утрам телек, по обыкновению, болтал всякую муйню и какая-то тетенька в гороскопе сказала:

"Сегодня раком есть возможность улучшить свое материальное благосостояние.."

Я-то думал, что у нее каждый день есть такая возможность, а оказалось, что ей стоит с этим поторопится..

 

 
 

 

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионерка и обращается к тетеньке за стойкой:

- Милая, а к хирургу талончики есть?

- Нет.

- А к невропатологу?

- Нет.

Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.

- Ладно, давай к кому есть.

 

 
 

 

Во время каникул поехали с дочкой на экскурсию на Красную площадь, возле музея революции встретили Ленина. В свойской манере Владимир Ильич предложил сфотографироваться, после чего с таджикским акцентом говорит: "За фото сто рюблей, пазалуста".

 

 
 

 

Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает:

- Сынок, ты знаешь кто такой Ленин?

На что сын совершенно невозмутимо отвечает:

- Мама, ну, что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю?

 

 
 

 

Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется, как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.

 

 
 

 

Меня друг попросил выбрать стиральную машину с определенными параметрами. Ну, я взял бумажку/ручку и пошел по магазинам цены записывать. Захожу в магазин, подхожу к одной из машин, ну и стою себе записываю. Подбегают ТРОЕ менеджеров и говорят:

— У нас запрещено цены переписывать!!!

— А если я запомню и на улице запишу?

— Это можно.

— А так почему нельзя?!

Ответ:

— А так вы для конкурентов переписываете!!!

 

 
 

 

Женщины не обязаны разбираться в технике и ее составляющих, поэтому нам простительно, что мы «изобретаем» новые запчасти.

У маминого двоюродного брата раньше был мотоцикл «Урал» и что-то он у него сломался, брат попросил маму, когда она поедет в райцентр купить ему тросик на сцепление. Мама пообещала и на следующий день отбыла в центр. Далее со слов мамы: «Подхожу к мужику, который торгует запчастями и прошу у него пассик на тормоза, мужик сделал большие глаза, как будто я спросила что-то крайне неприличное. Я повторила, что мне нужен пассик на тормоза, на слова мужчины, что такого не бывает, сказала, что бывает, раз меня попросили это купить». В общем мужик - таки догадался, что именно от него требуют, но маму он наверное запомнил на всю жизнь.

 

 
 

 

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь??

- Конечно..

- А часто любишь??

- Хмм.. Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

-Да хрен там часто!!

Ребенок, так же монотонно:

-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

 

 
 

 

Из переписки в сети: «Как вам шквальный ветер и стена дождя сегодня, а? А я благодаря такой погоде увидел настоящее чудо! Мы стояли с родителями на перекрёстке, где обычно ходит великовозрастный попрошайка с кривыми ножками и с костылём. И вот когда зарядил особо сильный заряд дождя, я своими глазами увидел, как он отбросил костыль и шустро побежал на идеально прямых ногах. Аллилуйя, братья!»

 

 
 

 

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке, а дальше пусть сами разбираются.

 

 
 

 

Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера, он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском, подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими буквами "БОРАТ".

Без комментариев.

 

 
 

 

Дело было году в 95-м... Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное...

Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час "пик". Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем.

Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: "Я на следующей выхожу, пропустите!", и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.

Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке - мужичок еще больше активизировался.

Открывается дверь - мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,... которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше.

Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина - народ медленно вникает в ситуэйшн...

Пьяненький голос: "А, ладно, поеду до магазина".

От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился - не случилось ли чего в салоне.

В этот раз дорога домой показалась очень короткой.

 

 
 

 

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, шокированный от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого «вора-несуна», сразу как он покажется из дверей.

А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

Так и ушла труба.

 

 
 

 

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.

Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу.

А потом быстро юркнул в толпу и убежал.