Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая решала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водители, грузчики и сборщики... Это предыстория, а теперь история.

По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водителя, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно «раскрошенным» лицом, где-то погулял (очень сильно побито)...

Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, рассказывают, что водитель вчера также опоздал на заказ и на начальницу накричал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент верит и звонит ей...

- Я, конечно, погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненных, но не до такой же степени....

 

 
 

 

Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменной ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона – очень много, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабулю с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.

- Бабка, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебя ж убить могли!

- Ииии, милый, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. – Я ж слушаю, а ежели стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...

 

 
 

 

Стою на кухне и слышу шум в комнате, вбегаю, а там один мой котяра стоит на спине другого и открывает лапой дверь... я почти уверена, что скоро они научатся разговаривать...

 

 
 

 

Во многих офисах стоят такие бутыли с питьевой водой на 19 литров, а иногда и кулеры. Когда кулера нет, на бутыль ставят помпу, на которую надо несколько раз нажать сверху, чтобы из носика побежала вода.

У нас помпа была старая, и после набора воды несколько капель всегда падали на стол, поэтому мы, зная это, старались подержать стакан ещё несколько секунд возле носика помпы...

Как-то заходит к нам наш программист Петрович (возраст около 60 лет, обитает этажом выше) с кружкой набрать воды, а наша Наташа (девушка, выдающая слоганы не в бровь, а в глаз, что называется, хотя самой 20 с небольшим...) произносит очередной перл:

- Виктор Петрович, вы когда кончите, сразу не вытаскивайте, а то капает, документы марает...

После этой фразы весь кабинет минут двадцать содрогался от хохота... )))

 

 
 

 

По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты «шкафообразные», на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денег. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиози над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:

- А скока сейчас время?

Сверху тихий почтительный бас:

- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...

 

 
 

 

Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету.

Ну так вот, приходит дочурка с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организм чистить теперь надо. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"

Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:

- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.

 

 
 

 

Была у нас в университете девочка... Умная, красивая, но на редкость правильная.

Май. Прибегает она как-то раз на пары с опозданием, раскрасневшаяся, в довольно открытой кофточке, и по довольно симпатичной груди живописно разбросаны яркие красные засосы. Девочка проследила наши озадаченные взгляды и меланхолично так:

- Как же вы меня все достали... Кардиограмму я делала...

 

 
 

 

На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Дочке это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь, напрочь убирая мои руки, отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки... НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том, что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!

 

 
 

 

Живёт у нас в доме бабулька-Божий одуванчик. И есть у неё привычка отдыхать по вечерам на балкончике. А под этим самым балконом стоит, около подъезда, лавка. На ней мужики по вечерам курят. И вот в один из таких вечеров бабуле видно не понравились голоса под её балконом. Она высовывается из окна и начинает орать, что у неё здоровье слабое, подорванное, что дымом она дышать не может и т. д. На что мужики отвечают: мол, какой дым, ты на 10 м этаже живёшь.

Утром скамейки не было. Мужики нашли её в кустах, недалеко от дома. Ну, притащили обратно.

На следующий день повторилось тоже самое.

А утром следующего дня мужик из той компании выходя пораньше на работу видит, как бабушка тихо сопя ОДНА (!!!) волочёт скамейку в кусты. С тех пор мужики с ней больше не связывались

 

 
 

 

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом, едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : - Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявляет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

 

 
 

 

Из жизни с мамой:

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

 

 
 

 

Из жизни. У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".

Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".

Новорожденную так и записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

 

 
 

 

Однажды в воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил:

- Ну как, понравилось?

- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!

 

 
 

 

Одесса, железнодорожный вокзал. Стоит поезд, посадку еще не начали, но народ уже стоит возле вагонов, состав без локомотива. Медленно к составу подъезжает Электровоз, останавливается примерно метрах в 10 от состава, из кабины выходит машинист, спускается по лестнице, подходит к первому вагону, стучит в окно, где располагается купе проводников, и громко спрашивает у проводника:

- Это поезд на Москву?

- На Москву.

Машинист идет к локомотиву, забирается в кабину и цепляет состав.

 

 
 

 

Почему русские непобедимы. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

 

 
 

 

У меня круг знакомств довольно разнообразный, ну и как-то раз я общалась с ребятами, которые, гм, профессионально занимаются вымогательством, долги выбивают. Ну и зашел как-то разговор, я говорю, как это внушительно выглядит, когда подлетает дорогая машина на встречу, резко по тормозам, и моментально выскакивают такие конкретные ребята... А они мне на мои восторги совершенно серьезно отвечают:

- Ты что думаешь, мы ж сначала репетируем.

 

 
 

 

Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении: "Толпа неозадаченных интеллигентов - это не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.

 

 
 

 

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор и симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она заметила, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но пока решила помолчать. А когда у него с переворачиванием страницы заминка вышла (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:

- Ты пальцы-то послюнявь.

 

 
 

 

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит.

Когда-то я работала в центре Москвы и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).

И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по специальной (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой...".

Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит. Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!

 

 
 

 

Отец рассказывал году эдак в 85 историю. После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася исключительно редко, если вообще мыл. Ребятня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине оставляла надписи типа "Вымой меня" и т.п., рисовала глупые рожи, которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на борту "СЛАВА КПСС". К вечеру машина была вылизана донельзя.