Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы. К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:

- Мне шаурму из вороны.

Продавец с характерным акцентом говорит:

- Мэнуточку.

И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, говорит:

- Сэчйас прыготовлю.

Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.

 

 
 

 

Видела замечательную сценку в магазине. Стоят две девушки, одна из них выбирает свечи-циферки для торта. Взяла 2 и 7, поднесла их друг к другу, посмотрела, вздохнула грустно. Показывает подруге. Та молча забирает циферки, меняет их местами, показывает получившееся. Первая светлеет лицом, и обе, довольные, уходят к кассам.

 

 
 

 

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул? Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?! Ну переверни пульт! Почему не получается? Целься лучше! Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "Пауэр"? А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "Рошея"! Видишь? Нажимай!

 

 
 

 

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: «Нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, «Аэрофлотом»». Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

- Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

- Да, пожалуйста.

- Вы знаете, я не отправлю шефа «Аэрофлотом», что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет «Сибирью».

- Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол:

- Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города находятся в одной стране.

Офис лежал от смеха минут 15.

 

 
 

 

История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать, не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе.

- Вчера вечером такого качка показали.

Рома (парень с нормальной мышечной массой):

- Да какой он качок! Голубой какой-то!

- Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый…

 

 
 

 

Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене:

- Иди, спроси у местного (показываю на охранника)

Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит:

- Эй, местный!!!

Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии...

 

 
 

 

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком достала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

 

 
 

 

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают.

Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.

Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.

Громко так кричим.

Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?

"Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."

Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.

Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"

Продолжение истории.

Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."

 

 
 

 

Это реально было со мной лет десять назад. Мы тогда были молодой семьей (я, муж и ребенок лет 5-ти) и редко куда выбирались из дома. Но вот нас пригласили в гости знакомые. Спросив, что принести к столу, я получила указание купить бутылочку водки. Теперь сама история…

Забрав сыночка из садика, я по пути зашла в магазин за этой самой водкой. Магазин был еще в совковом стиле - один большой зал с разными отделами, весь в кафеле, с хорошей акустикой. В каждом отделе стоит продавщица и скучающим взглядом смотрит на нас, как на единственных посетителей.

Я только начала разглядывать витрину, как вдруг, ни с того ни с сего, мой сын вцепляется мне в ногу и заявляет на весь магазин жа-а-алобным, но громким голосом:

- Мама, не надо водку покупать! Ну мама, ну не надо водку покупать!

Таких ненавидящих взглядов, какими меня одарили продавщицы, я ни до того, ни после не видела. Ребенок просто не привык к водке в доме и, видимо, считал ее вселенским злом...

 

 
 

 

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. Летом едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:

- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?

Мой муж:

- Лер, ну зачем они тебе нужны, эти байкеры?

Волна возмущения в глазах Леры:

- Сань, ты что? Это же - байкеры!

И добавляет мечтательно:

- Золотой фонд травматологии…

 

 
 

 

Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:

- "Орггазремавтоматика".

Ее подружка удивленно замечает:

- Ты смотри, уже и это ремонтируют!

Секретарша отвечает:

- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".

 

 
 

 

Работаю в наркологическом диспансере, и у нас все строго - у цехового врача должны лежать все-все-все бумажки о прививках, флюорограммы и прочие документы. И без подписи этого врача в отпуск не пустят. А я собрался. Говорю - мол, поставьте, а я флюорограмму завтра принесу, честное пионерское. Поставила. На следующий день захожу к медсестре, отдаю рентген.

- О, как вы быстро!

- Пацан сказал, пацан сделал!

- Если сделал, это не пацан, это мужик!

 

 
 

 

Деканат в моём университете - самый «деканатистый» деканат! Он умудрился отчислить меня с факультета ИВТ из-за зачета по физическому воспитанию, и через пару дней после того, как я бросил все попытки восстановиться и устроился на работу на полный рабочий день, умудрился восстановить, и даже зачет поставить. И, конечно же, ничего мне не сообщить. Я узнал, что не отчислен, через 3 дня после окончания очередной сессии.

И не говорите, что вы идете на экзамен и ничего не знаете! Это я «сдаю» экзамены, а ничего не знаю об этом...

 

 
 

 

Долго смеялись, когда наша сотрудница рассказала почему она расстроенная вошла в кабинет рано утром... Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты... Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски»" И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать.

Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну что, дура, сосиски-то забыла..."

 

 
 

 

Дело было так в одном Карельском городке после Нового года. В местный леспромхоз стали поступать звонки с жалобами, что ёлки в этом году странно быстро осыпаются... Взял леспромхоз одну ёлку на анализ и отправил с ней сотрудника в Петрозаводск в Министерство леса на исследование, а дело было в конце января. Работник без задней мысли, сел в поезд с этой ёлкой... Вы, вообще, представляете человека с ёлкой в поезде в середине января? С полу лысой ёлкой, тогда когда люди уже и забыли о Новом годе. Так вот теперь представьте выражения лиц людей смотревших на мужика ехавшего в конце января с ёлкой в поезде, а потом как он шёл с этой ёлкой по центру Петрозаводска до этого чёртового Министерства Леса…

 

 
 

 

В детский сад приводят ребенка мама с папой. Мама раздевает дочку. И вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:

- Паша, это что?

Достает из одежды вешалку с крючком.

- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.

Папа благоразумно молчал.

 

 
 

 

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

 

 
 

 

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

 

 
 

 

Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу «Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского «Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:

- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.

 

 
 

 

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит вечеринка с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общежитии проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана проверяют этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.

Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початой бутылкой водки в руке, сигаретой в зубах и какой-то барышней в обнимку. Удивляется и спрашивает:

- Смирнов? Странно... А что вы, Смирнов, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...

- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.

- Вот как? Интересно... Послушайте, Смирнов. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.