Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашёл я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:

- Молодой человек, купите тигрёнка.

Тигрёнок такой красивый из себя. Я кошу под простака.

- ? Зачем?

- А у вас дети есть?

- Нет.

- А девушка?

- Нет пока...

- Всё равно, его можно KОМУ-НИБУДЬ ПОДАРИТЬ... - смотрит на меня умильным взглядом. - Например, МНЕ...

 

 
 

 

Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

- Хватит есть, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

 

 
 

 

Вчера наблюдала: Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала.

Собака всем своим весом (там кило 100 будет) прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша - погнуты, водитель в большом шоке.

И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

 

 
 

 

В Новый год коза приходит,

Пободаться за успех.

По пятам за вами ходит,

Вызывая громкий смех.

Год Козы — год приключений,

Нерастраченных идей.

Может быть, родится гений,

Компаньон для всех друзей.

Козочка не любит шума

И чрезмерно рисковать.

Так что Новый год на думах

Можно смело отмечать!

 

 
 

 

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу...

Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло.

Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

- Вова, что это?

- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

 

 
 

 

Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос):

- Алло!

Голос молодого человека:

- Кто это?

- Кто вам нужен?

Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я:

- Алло!

Голос того же молодого человека:

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце повисла тишина... Кладу трубку. Больше никто не звонил!

 

 
 

 

История произошла не со мной, а с одной моей знакомой, но дальше буду повествовать от первого лица, так как так удобнее

Еду я однажды в нашем родном московском метро по кольцевой линии, давка жуткая, рядом стоят два мужичка с рюкзаками, с сумками, сразу видно что приезжие.

Тут объявляется следующая остановка "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская".

Тут один из мужичков выдает: "Слышь, Вань, по-моему мы эту ужу проезжали?"

На что другой ему отвечает: "Нам сказали до конечной, значит едем до конечной!" :)

Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет.

 

 
 

 

Дороги у нас в городе часто бывают узковаты, а маршруток на них развелось море, вот и устраивают гонки на выживание по пересеченной местности от остановки до остановки в охоте за пассажирами... прям сафари какое-то. Вот и сегодня маршрутка наша (я пассажир, сидел у окна слева) пробиралась по узкой ухабистой дороге, где одна полоса туда и одна обратно. Ехали не очень быстро, но уверенно первым в строю маршруток. Тут один из гонщиков похожего маршрута решил перестроиться в начало колонны чтоб первым до ближайшей остановки... итак, газу поддал и понеслось по встречной полосе, пока машин на встречу вблизи нет. Вот одну, две, три обошел... уже нашу догнал и тут наш водила заметил в зеркале злобного конкурента... ага... поборемся еще кто первый. Чувствую начали ехать быстрее. Конкурент не отстает.... пыжится, пыжится но обогнать не может. Вдруг на встречной показался Камаз!!! Конкурент уже все соки из своего мотора выжал, а сдаваться толи стыдно, толи грустно, но держался до последних метров. Камаз уступать свою полосу и не собирался. Считанные секунды и конкурент крутит руль влево, уходит на встречный тротуар, а там остановка встречная, он еще дальше за нее, обходит и снова на трассу... и где-то в хвосте потерялся. Представляю шок его пассажиров и эмоции людей на остановке, а наш водила сказал что-то похожее на "ЙЕЕЕЕЕСССССС!!!!" и первым доехал до остановки.

Правду на маршрутках пишут "10 минут страха и ты дома".

 

 
 

 

Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, теормех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практические занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив преподавателя и тут начинается шоу. Преподаватель:

- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?

Студент:

- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.

И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Преподаватель сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:

- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю:

- А я та, что от него залетела.

Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.

 

 
 

 

Работаю в страховой компании. Звонит дама, застраховавшая «Каско» на дорогую машину. Она: «Вы знаете, тут такое дело, у меня машина на дизеле, а я залила бензин, машина проехала немного и заглохла, это страховой случай?»

Мы в шоке отвечаем: «Нет!» Она с негодованием в голосе:

- Ну вот и страхуйся после этого!

 

 
 

 

Спешил на работу. На одной из улочек просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

 

 
 

 

Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит:

- Мама, а ты дорогая?

Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила:

- Да, дорогая. А почему ты спросил?

- Ну, вот и баба Галя говорит «Мама дорогая».

Эту фразу сын слышит каждый раз, когда сделает какую-нибудь шалость. И, ещё немного подумав:

- Ну, вообще-то, все мамы дорогие.

 

 
 

 

Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг. Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:

- Вставайте, кобыляки!!!

Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой:

- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.

 

 
 

 

В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад", чтобы не мешать чистке проезжей части. Заходит первый клиент.

- Знак видел?

- Нет.

- Штраф $50. Следующий. Заходит второй.

- Знак видел?

- Да.

- Почему парковался?

- Спешил...

- Штраф $100. Следующий. Заходит очередной.

- Знак видел?

- Да.

- Почему парковался?

- А что, разве тогда был снегопад?

- Мужик, ты что, с Луны?

- Нет, из Сибири...

- А-а-а, $10. Следующий.

 

 
 

 

У знакомого проживают две зверюшки, собака породы Колли и большеухий ежик. Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько убегает. И так на протяжении несколько дней.

 

 
 

 

Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:

- Кто лучший скрипач Америки?

- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

 

 
 

 

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:

- Здравствуйте, оператор?..

- Девушка, скажите...

- Конечно, но я не девушка!

- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

 
 

 

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

 

 
 

 

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

 

 
 

 

Две парикмахерши в отсутствие клиентов разгадывают кроссворд... Первая:

- Макраме?

Вторая моментально:

- Проспект!

- Что "проспект"?

- Писатель такой есть: Проспект Макраме!