Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит:

- Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

- Папа, а что мы будем кушать?

- Ничего, ты же в саду уже поел.

- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??

- Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

- Папа, но у нас еще яйца есть!!!

- Одно хватит? (и закрываю холодильник)

- Нет, (достает еще два)

- А картошку будешь?

- Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

 

 
 

 

Вот небольшой прикол из недавней предвыборной кампании. В числе многочисленных кандидатов есть такой Александр Мороз. Это небольшое предисловие. Иду я в воскресенье по улице, а навстречу мне агитационная машина движется, вся исписанная лозунгами. Ну я автоматически глазами их пробежал, пока машина мимо ехала, и когда до меня дошел смысл одной написанной фразы, я остановился и стал смеяться, вызывая удивление окружающего народа (а может и сочувствие, кто знает за кого они меня приняли. Представьте себе - идет по улице молодой человек, и вдруг без видимых причин начинает смеяться на всю улицу. Я действительно смахивал на сумасшедшего). Но пора уже процитировать текст лозунга. Вот он:

«С Морозом - Мы!

Без Мороза - Нас!"

По-моему это шедевр. В команде Мороза, наверное, работают бывшие учителя русского языка, немного пообтесавшиеся на рыночных торговых лотках.

 

 
 

 

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.

Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?»

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

 

 
 

 

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников. В общем, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит:

- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.

 

 
 

 

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно, что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила:

"Шутник". Но "допуск" на бланк шлепнула...

 

 
 

 

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:

- Мужики, извините, конец квартала, план горит.

 

 
 

 

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.

Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:

- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...

Эту историю я услышал от него:

- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали.

Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили.

Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали:

- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

 

 
 

 

Дело было в советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный..." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.

Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.

- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

 

 
 

 

Истории про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нашей компании. Вот парочка.

Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спрашивает: "Вера, а у тебя собака есть?" Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня. "Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает". "Правильно, Андрюша, а как ты догадался?" "Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!"

А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен) "Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!"

 

 
 

 

Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:

- Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по ямам 140 км/час - не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.

Выходит парень и просит: «Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...».

 

 
 

 

Дядя рассказал. Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может, глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит, окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"! Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел, куда так торопился.

 

 
 

 

Рассказано знакомым. Некая компания с романтичным названием «Луна». К концу трудового дня в пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого сооружения) раздается телефонный звонок. Уставшая нудной работой и отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит:

- Алло! Луна? Это лось из космоса…

- Хм… Поздравляю…

- Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы «Космос»…

Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »

 

 
 

 

Было это в году 1998, в общем давно... Работал водителем, возил семью новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику, поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс ко всему определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма сильно, денежки в валютном эквиваленте со счёта то тю-тю... Начальство периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история, стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок... Жму на кнопку: - Да? С той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... его нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня, цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

 

 
 

 

Гаишники:

- Ваше водительское, документы на машину и страховка...

- А Вы кто?

- Вы, что, не видите форму, патрульную машину?

- Вижу, но Вы должны представиться.

- Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал?

- А Вы собираетесь вымогать?

- Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли.

- Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.

- Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!

А фамилию так и не назвал.

 

 
 

 

Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог:

- Нет, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...

 

 
 

 

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались.

Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:

- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!

Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

 

 
 

 

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

 

 
 

 

Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.

И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3 механик, прибываю на судно...

Надо сказать, что такого потрясения от размеров "параходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких то 50м., и наблюдаю следующую картину.

Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане в конце длинного коридора в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб прижав к переборке менее трезвого ОппОнента, отведя свободную руку в сторону произнес: "Я из тебя сейчас вот такенную лепеху сделаю!"

Офигевая я задаю сидящему матросу вопрос:

- Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.

Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:

- Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!

 

 
 

 

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.

Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг.

Нет, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

 

 
 

 

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.

Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

- Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.