Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому вспомнить все только предстоит. Молодая девушка, чуточку, сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется:

- Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!

На что находится резонное возражение:

- Но ведь ты и не отказывалась!

- Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!

 

 
 

 

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

 

 
 

 

1 мая собирались компанией на пикничок за Волгу. Договорились встретиться у речного порта в 9 утра. Я ехала не из дома, у меня было плохое самочувствие вследствие выпитого накануне в гостях спиртного. Я опаздывала, не успела позавтракать. На пути к причалу встретила подругу, и мы с ней подошли к указанному месту. Там еще никого не было, и я решила зайти в ближайший магазин и купить чего-нибудь поесть... Ближайший работающий павильон оказался довольно-таки не близко. Мы зашли, и я купила нарезку колбасы. Ну а к колбасе нужен хлеб, да и спиртное на пикничок необходимо... У продавщицы я спрашиваю:

- Девушка, а у вас хлеб к завтраку есть?

- Нет.

- А водка?

 

 
 

 

Пришлось как-то попасть на стройку и нужно было найти одного товарища. Захожу в вагончик, похожий на прорабскую, там сидит дама в спецовке за компьютером, измученная пасьянсом и взглядом, источающим сплошной негатив. Особо не рассчитывая на «сверхприветливое» отношение, все же спрашиваю:

- А как мне найти такое-то лицо прорабской национальности?

В ответ нервное:

- А чего это вы его тут ищете? Он здесь вообще не бывает! Достали!

Я мгновенно взъерошился, ошалев от такой наглости:

- А что за тон! Вы кто вообще?

- Я - позитив!

- В каком смысле?

- ООО «Позитив»!

Понятно, что дальше обижаться на нее не было смысла, а не смеяться не было возможности!

 

 
 

 

Один мой знакомый - гинеколог, рассказал историю из своей практики.

На приеме у него молодая девчонка, как выясняется из первых вопросов - 15 лет, и на следующий, в общем, стандартный вопрос «Половой жизнью живете?», видит удивленно-возмущенный взгляд:

- Конечно!

 

 
 

 

Дело было в Англии. Стажировались мы с ребятами в настоящей английской школе. Удовольствие по тем временам было не из дешёвых, ну и контингент деток, естественно, подобрался супер. У многих родители - сплошные новые украинцы. Так вот, по приезду, нас посадили класс и решили проверить нас на предмет знания языка. А знания у всех были ну очень разные.

Одни говорили, как на родном, а другие знали только "уеs" и "nо". И вот типичная такая англичанка, решив узнать побольше о стране, которую на карте искала 40 минут начала расспрашивать нас о нашей жизни так далеко.

Тут же завязывается оживленная беседа и один наш приколист решил пошутить с необразованной англичанкой. Надо отметить, что по-английски он говорил очень хорошо, в отличие от его соседа Васи, о котором и повелся рассказ.

Приколист Дима начал историю об ужасном крае, в котором живет Вася, среди варваров, без электричества, без воды, за которой люди вынуждены ходить к реке. О том, что иногда в голодные и холодные зимы люди греются у общего костра, куда сбегаются погреться даже мыши. И тут при слове мыши, Вася вскакивает с места (он, видимо понял, что рассказ-то про него) и как заорет на весь класс на чистейшем украинском: "У мене нема мышей!!!"

Англичанка в шоке, мы все под партами. Урок мы так и не смогли продолжить.

 

 
 

 

Рассказал знакомый ректор (профессор, очень умный, деятельный человек, грамотный руководитель, в педагогической науке не на последнем месте), далее с его слов:

"Спрашиваю внука, 4,5 года:

- Женя, а тебе в садике нравится?

- Нравится!

- А воспитательница хорошая?

- Очень

- А попроси, чтобы меня взяли в детсад!

- Нет, дед, тебе нельзя, ты большой! В кроватке не поместишься

- А может сторожем или дворником?

- Ты что, дед! Там же специалисты нужны, а ты ничего делать не умеешь..."

 

 
 

 

Вернулся я недавно из армии. Был там у нас водила - Серега. Он и рассказал мне эту историю. Войска у нас инженерные (саперы), и наша часть обслуживает славный город Новосибирск в плане разминирования. Вот значит, однажды Серега выезжает на своем КАМАЗе "раминирования" вместе с подполковником Мостовым на очередной вызов. Видят народу - туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70. Ну, наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше. У этой организованной толпы реакции - нуль. Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша, поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:

- А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!

 

 
 

 

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу. Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.

- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.

- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.

Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.

Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:

- Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?

- Тысячу долларов, мадам.

Миссис С. нахмурилась:

- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?

Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:

- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

 

 
 

 

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет.

 

 
 

 

Было дело на 5-м курсе медицинского института. Пропустила несколько занятий, справку не брала, прихожу к преподавателю. Преподаватель:

- Вы же уже врач почти! Неужели не знаете, как до больницы дойти и справку взять?

- Так да, почти врач, неужели я себя не вылечу?

Вопросов ко мне больше не было.

 

 
 

 

Сижу в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми). Диалог:

- Пап, купи мне мороженца.

- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!

Девочка в гневе:

- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.

 

 
 

 

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".

Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!".

 

 
 

 

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: преподаватель читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает, чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор, пока слышна речь препода - это значит, он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо преподаватель повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делают вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемы ощущений.

 

 
 

 

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год - в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а «хвост» у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподавателю в кабинет. Он его спрашивает:

- Чего пришел?

- Да вот, экзамен сдавать.

- Какой экзамен?

- За зимнюю сессию.

- Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.

И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Преподаватель привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

 

 
 

 

Товарищ купил себе права. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то кому-то дал денег. … Далее, от его лица. Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь:

- Максимальная скорость в городе какая разрешена?

- … 80? Мент мрачнеет.

- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем? Судорожное биение мысли.

- Э-э… правило левой руки… Мент, ядовито:

- А почему не левого буравчика? А… Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про "повыпускаем тут".

- Фамилия… имя, … когда родился?

- Семьдесят четвертый.

- Полностью!

- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!

Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом:

- Дату мне скажи…

 

 
 

 

Вечером иду домой, захожу в парадную, подхожу к лифту, а лифт не работает. Постоял, подождал - глухо. Нажимаю кнопку вызова лифтёрши, ну и спрашиваю:

- Лифт работает или нет?

- А на первом этаже его нет?

- Нет.

- Значит не работает.

- И что делать?

- Надо было раньше говорить!

Я не нашёл что сказать в ответ...

 

 
 

 

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...

Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.

Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

 

 
 

 

Эта история, произошла в начальном классе, где училась моя сестра, когда был СССР в конце 70-ых. На уроке вне классного чтения. Учительница, Анна Михайловна, читала про Ленина. Вот Ленин на охоте в Шушенском, вот Ленин любуется снегирями, вот Ленин катается с детьми на санках, вот Ленин на рыбалке, вот Ленин отмечает какой-то праздник и т.д. и т.п…

В конце учительница задала вопрос:

- Дети, всем всё ясно?

Один мальчик тянет руку.

– Что тебе не ясно Зеленин?

Зеленин, так звали этого пацана, встаёт, морща свой лоб, задаёт вопрос:

- Анна Михайловна, а когда Ленин работал?

- Сядь дурак! - огрызнулась учительница.

 

 
 

 

Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1 января на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.

Москва, Театр им. Моссовета, спектакль «Пчелка», 1 января 1999 какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: «Сейчас мы на тебя подышим!» (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: «Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!»