Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком - розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.

И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

 

 
 

 

Однажды утром выхожу на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "Укроп.dll". Первая мысль: "Зачем же они dll-файл по-русски назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место. dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда". Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой dll в кухонном шкафу?!" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "Укроп" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, но по-английски).

 

 
 

 

Многие знакомые девушки рассказывали, что ходят в тренажерный зал. Некоторые несколько месяцев, некоторые год. Я долго не могла понять, почему же по их фигуре этого не заметно? Ну, какой была такой и осталась.

И вот недавно я поняла, в чем дело. Наблюдала такую картину: девушка подходит к тренажеру, долго раскладывает свои вещи (ключи, телефон, планшет, еще что-то), садится, пару минут выбирает музыку, начинает что-то делать, через две минуты снова выбирает музыку. Так минут 20. Потом отдыхает, ходит около зеркала минут 10, поправляет прическу, выбирает музыку... и так далее. Теперь я знаю, что ходить в тренажерный зал и заниматься в нем - это разные вещи.

 

 
 

 

День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поездка к Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце, галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и "Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.

Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и, превозмогая боль, залез в хозяйский буфет. "Коньяк, - решил я. - Будет самое то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.

Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя лечить сам, вы не беспокойтесь, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается, верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).

Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.

 

 
 

 

В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:

- Расписка. Прошу включить меня в число участников [...] Я знаю, что [...] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [...], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [...], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [...], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [...], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [...]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном. А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.

 

 
 

 

Дело было в конце восьмидесятых. Запал я тогда на одну девочку с зелеными глазами, в которых можно утонуть. В целях заполнения свободного времени двинули мы как-то по ее инициативе в ДК Камаза на художественную самодеятельность. Баян и фольклор-пентатоника. Весь концерт я протосковал, т.к. это абсолютно не лежало в сфере моих музыкальных пристрастий, но виду не подал. После громовых аплодисментов (чуть здание не рухнуло) выходим на улицу. Она меня робко спрашивает:

- Ну как?

- Да никак, - отвечаю. - Лягушки в болоте и то лучше квакают.

Спутница моя мгновенно побелела. Пощечины я не получил, но молча дошли до ее дома и больше я ее не видел.

 

 
 

 

Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она «Страховая компания правоохранительных органов» - это важно. Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании.

Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.

И вот однажды в офисе произошел случай. Время 19-00. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании:

- Страховая, правоохранительных…

Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она испугавшись, но не растерявшись, тут же добавляет:

- Компания органов!

Не смеялся только портрет президента на стене в приемной.

 

 
 

 

Из рассказов моей дочери. Сидим мы на уроке информатики, 9 класс. Обсуждаем то да се. И тут вдруг Джеймс говорит:

- А знаете, что я недавно узнал? Оказывается, если у тебя дедушка был лысым, то и ты будешь лысым.

Все начинали быстро перебирать в памяти всех своих дедушек и судорожно вспоминать, как они выглядят. Ну и я вместе с ними (дело в том, что дочка была заядлой мальчишницей - дружила только с мальчиками)... И вдруг дикий ужас пронзил меня. Я вспомнила, что мой дедушка тоже был лысым. Только хотела поделиться горькой новостью с парнями и пожаловаться, что мне облысения, как и им, не избежать... Как вдруг до меня доходит, что я ведь девочка и поэтому лысой не буду никогда!

 

 
 

 

В молодости кто не хулиганил...

У нас с братом в студенческие годы была мечта: поймать ворону, научить её петь "Интернационал" - хотя бы первую строчку - и выпустить. Пусть себе поёт.

Не реализовали только потому, что идей у студентов много, а времени - мало.

Но мечта осталась...

 

 
 

 

В старые времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки...

История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".

Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:

"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

 

 
 

 

Как-то, поздно вечером, мы с друзьями ездили на газзаправку. Едем обратно. Машина «копейка» старенькая, желтенькая, нас пять человек народу.

Хозяин машины себе руль поставил спортивный (неудачно поставил, при повороте влево машина сигналила). Едем мы, значит. Впереди патруль милицейский на форде еле-еле тащится. Мы его обогнали и, естественно, посигналили, в силу специфики руля. Они маячки включили, нас к обочине прижали, всех проверили - отпустили. Едем дальше, опять они едут, мы обгоняем (с сигналом). Поворачиваем налево, сигнал, патруль нас обгоняет по встречной и опять еле-еле, мы снова обогнали, сигнал и во двор свернули, к дому. Так они мимо с сиреной проехали. Хорошо, второй раз не проверяли... Мы от смеха уже говорить не могли.

 

 
 

 

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). «Как это?»

— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

 

 
 

 

Этой истории много лет. Моя старенькая мама часто ее вспоминает. Интересно, что кое-что я и сама помню...

Мне - лет 5-6... У папы было два верных друга: огромный дядька Илья и маленький худенький дяденька Юзеф. Однажды дядю Илью повысили по службе и друзья пришли к нам отметить. Мама в тот день была на работе. Отец от всей души поздравил дядю Илью и пошли они на кухню, предусмотрительно прикрыв за собой дверь. Ясное дело - от меня закрылись. Через минуту в двери показалась папина голова:

- Доченька, я с друзьями немного посижу. А ты поиграй пока, телевизор посмотри. И... Ты это, только маме ничего не рассказывай... Хорошо? Ведь, ты - моя подруга? А я тебе за это куплю шоколадку. Твою любимую «Аленку»! Большую! Договорились?

Получив мое согласие, папа скрылся за дверью. Помню, что почему-то настенные часы упорно не показывали шесть вечера... В это время мама обычно возвращалась с работы. Друзья разошлись. В положенное время хлопнула входная дверь. Мама не успела скинуть туфли. Я - пулей в коридор и на одном дыхании:

- Мама! Мама! К папе приходили подруги! - (у мамы округлились глаза). - Подруг Илья и подруг Юзик! - (мама выдохнула) - Илья бутылку принес! А мне - конфеты. Они закрылись на кухне и пили бяку! Фу! И съели всю нашу колбасу и огурцы. А потом громко смеялись и курили! На кухне было грязно и плохо воняло! Потом папа все убрал и открыл окно, чтобы ты не ругалась. Но я тебе ничего не расскажу! А папа мне за это большую шоколадку купит.

 

 
 

 

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:

- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

 

 
 

 

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 

 
 

 

Этим летом. Уже который день жара за 40, без малейшей надежды на осадки. Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, но — в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам, начинает кричать:

— Покажи, ну где? Где?! Где ты умудрился найти тут лужу?!

Эх, мама! Возможности детишек — они же безграничны!

 

 
 

 

Буквально недавно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:

- Кум, привет, как дела, чем занимаешься?

- Да всё отлично, на больничном.

- Блин, когда и чем ты успел заболеть?

- Да ничего страшного, просто палец сломал.

- Где и как ты умудрился?

- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему пендаля для ускорения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.

Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже.

 

 
 

 

Рассказала одна из знакомых: «Бегу домой, в туалет хочу... Забегаю в квартиру, сумки на пол, на ходу задираю юбку... Руки заняты, свет не включила, с размаху плюхнулась на унитаз, а оттуда что-то как зашипит! Подскочила, закричала. Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь. У меня шок! Вызвали скорую... Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика. Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк. А вот как он оказался в унитазе? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика…

 

 
 

 

У нашего ведущего инженера иногда заканчиваются на работе сигареты, и что он делает в этом случае – естественно, стреляет их у других. А так как в офисе у нас курит только два человека – я и он, то само собой разумеющееся, что стрельба эта выполняется из моей пачки.

И вот, как-то в один из таких критических сигаретных дней, он подходит к моему столу с выражением лица, где в глазах написано только одно «хочу курить со страшной силой, убью всех, кто не даст». Спрашивает «можно?» и, получив утвердительный ответ, тянет сигарету. В тот же момент, другой наш сотрудник – истинный и ревностный борец за наш здоровый образ жизни выдает фразу (видать давно готовился и все ждал момента, когда бы ее произнести):

- Бросай курить свои сигареты, переходи на стреляные. Сигареты японские, под названием ЦУЗИЕ!

Ведущий инженер, чуть не убил его.

 

 
 

 

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу