Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:

- Мама, нас фотографируют!

 

 
 

 

Читал тут недавно: Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища". Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

 

 
 

 

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча, муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело.

 

 
 

 

Мой одноклассник в конце 70-х написал в сочинении, что в «Мавзолее лежит туша Ленина». Что с его родителями сделала директор...

 

 
 

 

Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:

- Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание...

- Филин - угу.

- Я немного задержусь?

- Филин - угу.

И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает...

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:

- А почему не пристегнутые ехали?

Девушка без капли смущения:

- Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому, когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.

Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

 

 
 

 

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:

-У тебя теперь какая фамилия будет?

-Короткая.

-А какая?

-Короткая...

-???

-У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

 

 
 

 

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят, ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица - побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

 

 
 

 

Попросил тут недавно мой папаня моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:

- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

 

 
 

 

История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ. События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в «сельхозупражнениях». Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение всяческих организационных вопросов. Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением, которое эффективно понимало лишь русский устный язык. Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах студентов и местных мужиков. Выход был найден изящный. Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем ключе:

- Эй ты, дивергенция по контуру, проинтегрировать тебя по сфере…

Далее следовала сущность вопроса. Метод действовал безотказно.

 

 
 

 

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...

- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

 

 
 

 

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."

"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"

 

 
 

 

Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю:

- Отчего так весело?

А она отвечает:

- Да так - блины... ха-ха-ха...

Я:

- Может с марихуаной, что тебя так на смех пробивает? Подойдет официант - спрошу.

Подходит. Спрашиваю:

- Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной?

- ?!..

- Да вот - девушка поела, и на смех пробило.

- Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной - за нее отдельно надо будет доплатить.

 

 
 

 

Есть у нас знакомая семья. Муж и жена. Игорь и Лена.

Лена как-то встала рано утром, долго ждала, когда муж проснется, а муж все не просыпался.

Тут она вспомнила эту рекламу про кофе, где жена сует спящему мужу кофе под нос и он мгновенно просыпается, причем - в хорошем настроении. Лена быстренько делает чашку кофе (не помню - как он называется... "Хаггис", что ли?), сует спящему Игорю под нос и начинает на всю квартиру орать: "Лучшее разбудит вас, Хаггис в ранний час!".

Игорь сквозь сон говорит матное слово и резко переворачивается на другой бок, смахивая чашку с кофе из рук Лены на одеяло. Лена после этого говорит сразу несколько матерных слов, видя огромное пятно на простыне, после чего Игоря резким пинком в бок скидывают с кровати и он просыпается уже на полу.

Итогом рекламной сценки стал дикий семейный скандал, Лене пришлось затеять внеочередную стирку, матеря при этом всякие ариели, которые, конечно, такое пятно вывести не могут, а Игорь обиделся и уехал на конференцию, причем - у нее и заночевал.

 

 
 

 

Еду на машине, никого не трогаю, по очень прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник, заглядывая в окно: «Здравствуйте, куда едете?» Я, конечно, ожидал другой вопрос, типа: «Ваши документы» или «Нарушаем»? В итоге глубоко задумываюсь и отвечаю: «Прямо еду». Тут застыл гаишник: «Прямо» - неуверенно повторил он. «Прямо» — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. «Счастливого пути», - он отдал честь и пошел к своей машине.

 

 
 

 

Мой сын с детства орал так, как будто его бьют, так громко, что аж уши закладывает. Ко мне не раз соседи стучали, спрашивали, что я делаю с ребенком. И не верили, что я его даже пальцем не трогаю.

Однажды мы с моим 1,5-годовалым сыном гостили у бабушки. Сыну пора было спать. И тут у сына случилась очередная истерика, не тут мама стоит - сядь, нет лучше встань, ну, и т. д. У кого есть дети меня поймут. Ну, и, естественно, разразился своим фирменным плачем. Бабушка несколько раз заглядывала в комнату посмотреть, бью ли я его.

Устав его утешать, что еще больше поднимало истерику, я просто села на кровать и смотрю на сына, а сын стоит тут же на кровати передо мной и уже глаза закрывает от усталости, наплакался. И в один момент он просто падает ко мне в руки, закрыв глаза и издавая последний громкий вопль... И наступает тишина... Я осторожно кладу его на кровать и на цыпочках выхожу из комнаты. В коридоре около комнаты чуть не налетела на бабушку. Она с полным ужаса глазами спрашивает:

- Ты его убила?!

 

 
 

 

Увлекался сильно одно время подводной охотой. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где подзарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя побольше свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм, а вокруг пояса обвязался веревкой. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. В какой-то момент стал тонуть. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.

А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых человека и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором за поясом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.

 

 
 

 

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.

Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:

- Отойдите от стойки!

В ответ:

- Ты кого это отстойками назвала???

 

 
 

 

Смотрю кино на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой засмотрелся). Смотрю, а у меня на мониторе, на фоне этого выреза, грязь какая-то. Ну, я нажал паузу и давай оттирать... И тут жена входит, а я грудь на экране глажу…

 

 
 

 

В 90-е учился в Штатах и играл в хоккей в местной университетской команде. Неамериканец был только я один, даже канадцев не было. Как-то раз в раздевалке зашел разговор о том, кто что в детстве собирал. Выяснилось, что большинство собирали бейсбольные карточки, кто-то собирал прозаические марки, кто-то карандаши, кто-то что-то еще... И тут один из американцев обращается ко мне и спрашивает: «Сергей, а вы что в Советском Союзе собирали - картошку?».

Нет, не все американцы «та-а-кие тупы-ы-е» ((с) Задорнов)