Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С дочкой (ей 2 года 10 месяцев) ходим заниматься в школу раннего развития. В конце занятия преподаватель каждому ребенку раздает "пятерки" в виде наклеек. Чтобы получить дополнительную пятерку, ребенку надо рассказать стихотворение. А мы забыли выучить. Преподаватель спрашивает:

- Ну, Юля, расскажи стихотворение!

Юля долго на нее смотрела, потом выдала:

- Мама села на окно...

Преподаватель, недолго думая, продолжила:

- Стало в комнате темно!

 

 
 

 

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утра в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "Хватит здесь хавать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "Я тут не ем, я бутылки собираю".

 

 
 

 

Мама приносила с работы книжки всегда интересные. Однажды соседу было скучно – он зовет меня, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валера бросил косой взгляд на книжку:

- У нас дома лучше есть.

Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит:

- Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу.

Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах.

Валера выбирает с полки одну – Эрмитаж. Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная.

- Смотри, вот это книга!

 

 
 

 

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".

Котят разобрали в момент...

 

 
 

 

Проезжаем еще замерзший залив реки. Ребенок, увидев черные точки любителей подледного лова, с восторгом в голосе: "Мама, смотри пингвины".

 

 
 

 

История об известном адвокате Плевако. Защищает он человека, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.

Проститутка вскакивает и кричит:

- Неправда! Туфли я сняла!!!

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

 

 
 

 

Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст. Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану. На этом неприятности модели закончились.

Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали смертельное отравление силиконом.

 

 
 

 

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь.

 

 
 

 

Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает: "А во что ты играешь? Может, поиграем вместе?". А малыш ей русским языком: "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

 

 
 

 

У вас есть автоматическая стиральная машинка? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.

А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.

Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.

Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я объяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....

 

 
 

 

Поздний вечер. Муж пришёл домой поздно. Детей уложили и, казалось бы, можно расслабиться.. Но тут я вспоминаю, что у нас закончилась смесь! Да, вспомнила я об этом только в 11 вечера, да простит меня мой муж. Работает в это время одна-единственная аптека. Дальше со слов мужа:

Подъезжаю к аптеке. (Видон у него был, мягко говоря, помятый. Только с работы, пару дней не брился) Стучу в окошко. Открывает женщина. Говорю:

- Дайте, пожалуйста, Малютку, двоечку

Она ещё так странно посмотрела на меня и отвечает:

- Не поняла! Вам два боярышника что ль?

Немая сцена. И тут до меня дошло! Она приняла меня за алкаша :(

 

 
 

 

Друг один рассказал. Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по-арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот этот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то на их языке мог говорить, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот естественно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем, стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи@@ды вломить!"

На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Фиг с ним с мотоциклом"......

 

 
 

 

По служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

 

 
 

 

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою экспериментируя с наркотическими веществами?

В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл, как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.

Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану - они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу не оказалось так как они его еще не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.

Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.

Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.

Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц…

 

 
 

 

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:

- Нравится?

Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:

- ЗАЧЕМ?

А он и говорит:

- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!

А Вы говорите немецкое чувство юмора.

 

 
 

 

Как много баек про охоту. И почти все - правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "промеж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл.

- Что ты у него огня не спросил? - изумились мы.

- Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят, - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал:

- А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?! Белые валенки – это у лося окрас такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.

 

 
 

 

Мой муж прикупил себе новый лосьон для бритья. Муж от него был просто в восторге, хотя я не видела никаких причин для особой радости - запах был не ахти, но больше всего меня удивил цвет - зеленый, как сердцевина киви. На мои предупреждения, мол, будешь весь зеленый, муж только посмеялся - и действительно цвет лица после употребления лосьона не поменялся. Довольный муж пользовался им каждое утро и сопровождал его употребление громким кряканьем. Однажды, когда муж как всегда отправился на работу, сын решил почувствовать себя взрослым - вначале взял его бритву и сделал вид, что бреется, а затем с кряканьем воспользовался лосьоном. Это насколько наполнило его гордостью, что он взмахнул руками и уронил бутылку с зеленой субстанцией. Половина живительной жидкости разлилась. Желая избежать неминуемого наказания, сын долил бутылочку водой. Однако цвет лосьона заметно изменился. Тогда догадливый сынок подкрасил ее зеленкой. Папа с вечера ничего не заметил, а сын ничего никому не сказал, в том числе и мне.

На утро муж как всегда собирался на работу, побрился, налил на руки лосьона и с обычным кряканьем нанес его на лицо. Тут кряканье неожиданно перешло в дикий вопль раненого марала. Муж стал пытаться отмыть лицо, но вы пробовали когда-нибудь отмыть зеленку? Это почти невозможно. Я хотела сказать ему в этот момент, мол, я предупреждала, но, увидев выражение его лица, сочла за лучшее промолчать. В тот день мужу пришлось остаться дома...

 

 
 

 

Дочке 7 лет. Жена рассказывает:

- Вчера собирается в школу, одевает колготки не пойми как.

Тут нужно отметить, что одевание колготок - отдельная тема: собрать все вместе сначала, или тянуть по ноге и т.п. И я ей говорю: «Лера, ну как ты одеваешь?!» И, представляешь, она мне говорит: «Мама, ну это как в песне:

И пусть в моих поступках не было логики,

Я не умею жить по-другому...»

 

 
 

 

Устами младенца глаголет... У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детской и зала. Аленка переезду радовалась не меньше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне:

- Папа, мама, а комната и вправду моя?

- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...

- Так вот – чтоб без стука – не входили!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире.

 

 
 

 

8 марта, случайно купил шикарную сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась. Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:

- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?

Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил. А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:

- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нет.

Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план. Звоню, значит, через час.

- Ну что, купили?

Она:

- Ага.

Я говорю:

- Дай-ка ему трубку.

Говорю:

- Не боишься, такие подарки жене на день рождения делать?

А он мне:

- А мы со съемной ручкой купили.