Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.

Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему, тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай, Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова задремал на жердочке.

 

 
 

 

Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.

"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным".

 

 
 

 

Коллега собрался за границу в одну из серьезных европейских стран. Ну, и как положено всякие там анкеты и приветы. И вот в одно прекрасное утро звонят ему по телефону и говорят, что ему отказано в посещение данной страны по причине неверного указания в анкете места захоронения тещи. Но это только половина хохмы. Коллега с чувством юмора оказался, говорит:

- Вы меня, конечно, отчасти порадовали, но я Вас все-таки расстрою. Вам придется мне дать визу, поскольку я не мог указать правильное место захоронения, так сегодня утром меня кормила завтраком теща и похоронить ее, ну, никак не могли успеть.

 

 
 

 

Было это в году… неважно. Собрались мы компанией в тайгу на несколько дней, экипировались как положено, палатки, спальники, продукты, водка (само собой). Добрались до места, расположились, ну и как водится, в первый день отметили прибытие…

Хорошо отметили. Вечером разбрелись по спальникам, устраиваться на ночь. А был с нами один товарищ, Женя, роста небольшого, худой, но вредный и до водки злой. В-общем угомонились, уснули. Под утро кое-кто поднялся, я в том числе. Завариваем чай, вспоминаем вчерашнее, переговариваемся. Смотрим - Женькин спальник зашевелился, потом начал рыскать беспорядочно(спальники были ещё советские, ватные), потом оттуда раздался глухой такой вой! Подбежали, расстегнули, а оттуда Женькины ноги торчат! Вытянули бедолагу красного, напуганного! Вот как он умудрился во сне так перевернуться в спальнике - до сих пор загадка!

 

 
 

 

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.

Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно кричит и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер. Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:

- В чём дело?!

Секунд-майор рапортует:

- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!

Знаете, что ответил ему генерал? Он спросил:

- А почему только половина?

 

 
 

 

Рассказала сестра. Приходит домой с работы злая и уставшая. Муж спит, разбросав вещи по комнате, а сын (10 лет) сидит играет в компьютер вместо того, чтобы делать уроки. Она, конечно же, в ярости начинает на него кричать, и говорить, что он не очень хороший мальчик. Тот спокойной стоит, смотрит на нее снизу вверх и говорит:

- А ты о чем думала, когда рожала?!

 

 
 

 

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ прост... "Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше... "

 

 
 

 

Племяннице Машеньке 3 года и 5 мес. Новогодний подарок от Деда Мороза (железную дорогу с паровозиками) спрятали от нее, т.к. никому не дает поиграть и сказали, что это Дед Мороз забрал, чтобы маленькие девочки не жадничали. Дашка бровки нахмурила и с грозным видом:

- Ну, Дед Мороз! ПОГОДИ!

 

 
 

 

Сдавала я на первом курсе антропологию. А дело это было нелёгкое, если учесть, что антрополога я вообще не слушала, вертелась, разговаривала, записочки писала. А учебник открыла в утро перед экзаменом. Прихожу, пишу билет. Он ушёл за ведомостями, ну я и списала свои вопросы из учебника. Он вернулся, посмотрел, что у меня уже очень много написано, и сказал, что это я дома написала, на что я ответила, что если бы оно так и было, то почерк был бы хорошим, а так как написано через одно место, значит, я писала сейчас, торопясь вылить на бумагу все свои «богатые» знания. Села отвечать. Ответила. Он меня спрашивает:

— Какие ПРИМАТЫ живут на Северном полюсе?

Я ответила, не моргнув глазом:

— БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ.

 

 
 

 

Живу я в одном областном центре. Езжу на машине, постоянно слушаю в дороге радио. Хотя город у нас не самый крупный, но пробочки тоже встречаются, и на моей любимой радиостанции стали делать короткие сообщения о подобных заторах. Кроме того, в последние месяцы появилась еще одна "услуга" - можно позвонить в эфир радиостанции и сообщить о местах работы местных гаишников. Судя по всему, подобные сообщения резко снизили доходность работы в дорожно-постовой службе. Недавно местный начальник ГИБДД в весьма резких выражениях заклеймил позором работников радиостанции, якобы повышающих аварийность на идеальных дорогах нашего города. Радиостанция вняла его требованиям и теперь сообщения о засадах произносятся следующим образом: "Работники радиостанции благодарят сотрудников дорожно-постовой службы, ведущих кропотливую работу по снижению аварийности по таким-то и таким-то адресам..."

 

 
 

 

Воробей лениво плюхается посередине перехода, за ним нагнувшись идет какая-то бабка и крошит на него батон приговаривая: "Гули-гули-гули"... Тут к ней подходит женщина, отбирает батон, ломает на мелкие кусочки приговаривая: "Не так с ними надо! Не так!", потом буквально засыпает бедного воробья крошками со словами: "Цыпа-цыпа-цыпа" и довольная собой уходит...

 

 
 

 

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... Вот история про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая и очень игривая. И вот еще в «щенячестве» от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-русски. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на живот хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, спряталась в угол, и там лимон съела...

 

 
 

 

Как я наблюдал циклы в пожаротушении. Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым идет, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова…

 

 
 

 

Актёр Мигицко, в советские годы, оказался на грузинском горнолыжном курорте Бакуриани. Лыжным инструктором был местный - грузин, разумеется. Вот учит он их как правильно лыжню на склоне делать, и тут... Захотелось инструктору в "мужскую комнату". Но где её найти в горах? Смотрит вокруг и видит - выше их группы, на склоне есть кусты. Ещё раз скажу - выше их по склону. Инструктор просит туристов подождать и поднимается вверх на лыжах, прячется за кустики... Проходит минута. И тут, то ли лёгкая лавина, то ли ещё что, но снежный покров сверху начинает ехать вниз как огромный ковёр, и вместе с ним вниз мимо одуревших от этого зрелища ленинградцев едет инструктор. Сами понимаете, в какой позе и с каким положением штанов. Для грузина это такой невозможный позор, что он кричит туристам: «Не смотрите! Это не я!»

 

 
 

 

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.

- Двери нестандартных размеров делаете?

- Нет, не делаем.

- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?

- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.

 

 
 

 

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок... Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

 

 
 

 

Про ниндзя.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

 

 
 

 

Жена на день рождения подарила мне коммуникатор с полным фаршем. В нём есть всё, в том числе навигатор GРS. Я настроил, начал пользоваться. Тут ко мне на день рождения приехал брат из Воронежа. Встретились, обнялись. Вдруг голос из кармана:

- Плохие условия приёма.

Я тут же к столу. Наливаю, - снова голос из кармана:

- По-возможности развернитесь.

Дабы не ударить в грязь лицом перед роботом со спутника пришлось очень крепко выпить.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру, и кусает ее!!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил.

 

 
 

 

Известный писатель Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную. Он сам о себе рассказывал такое. По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем. По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и сказал:

- Здорово!

- Здравствуйте, - отвечал писатель.

- Ну как ты? Все там же?

- Все там же, - подтвердил литератор.

- Надо, надо зайти к тебе попариться, - мечтательно произнес незнакомец.