Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Супруга после целого дня готовки на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

- Попросил дед бабку испечь ему колобок. Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

 

 
 

 

Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:

- Это не кобель, это такая же сука как и ты.

У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.

 

 
 

 

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.

— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?

— А, так это твои дети?

 

 
 

 

Ехала как-то в центр на маршрутке. Подъезжаем к городу, чувствую, что опаздываю на встречу, и думаю, как бы мне так выскочить из маршрутки, чтобы поскорее и поближе было бежать до условленного места... В это время в маршрутку вошли новые пассажиры, и одна дама попросила меня передать водителю за проезд - я передала. Водитель передал мне билет для той дамы, но я, вся в своих мыслях, спокойно беру билет, кладу его в карман, и как только машина остановилась, выскакиваю из маршрутки... Пробегаю три шага, залезаю рукой в собственный карман и с удивлением обнаруживаю, что у меня два билета... Каково же, вероятно, было удивление той дамы, когда я, передав деньги, схватила билет и выскочила из маршрутки...

 

 
 

 

Рассказал знакомый врач, работает в отделении травматологии. Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Наехал на ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны!

 

 
 

 

Где-то на востоке нашей страны есть такое место где весной из-за сильного распутья местная автодорога становится совершенно непригодной для проезда и чтобы двигаться дальше, нужно загонять машину на железнодорожную платформу и дальше поезд провозит машины несколько станций потом дорога продолжается.

Так вот, два дальнобойщика - водитель с напарник загоняют свой КамАЗ на платформу. Сами садятся в кабину и засыпают. Двигатель работает, т.к. на улице немного прохладно. Машины на платформах расположены вперемежку с обычными вагонами. Если бы не это обстоятельство история наверное никогда бы и не произошла.

Приближается развязка истории. Проспав где-то полчаса напарник подскочил от ужасного крика. Это кричал водитель, у которого лицо было перекошено страшной гримасой, руки мертвыми тисками сжимали руль, а педаль тормоза была выжата до уровня пола. Как потом объяснил водитель, проснувшись он понял, что машина едет, его подозрения подтвердили деревья мелькавшие за окном и шум двигателя. Затем он увидел в нескольких метрах от машины вагон. Реакция у мужика сработала отменно!

 

 
 

 

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.

Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сына: «Не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки...»

 

 
 

 

Все-таки, как нас иногда радуют наши дети! Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с ней книжку (я - текст, она - картинки) на диване. Вдруг доча говорит:

- Не читай пока, я быстренько пописаю.

Спрыгивает с диванчика, и бегом к себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и ко мне:

- Папа, а там занято...

Подхожу, смотрю - а на горшке книжка лежит...

 

 
 

 

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в коридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать дальше. Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!" повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.

 

 
 

 

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

 

 
 

 

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади».

 

 
 

 

К подруге на работу устроился какой-то парень. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов «туда» и «сюда» он говорил «тудою» и «сюдою». Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:

- Надо говорить не «тудою», а «туда»!

Парень несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:

- А сюдою?

После этого случая парень исправился, а вся контора кроме как «тудою» и «сюдою» направления уже называть не могла...

 

 
 

 

Есть у меня друг, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелище (стекла, протертые). Так вот, когда друг их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав цеплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.

Ну вот идет как-то друг после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то остановил, мол сигарету дай. Друг так задумчиво дал. А парень еще, мол, а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает, а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты, видел, что времени 9-20. Ну, он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит, лицо у парня было незабываемое.

 

 
 

 

Катались на машине с подругой. Остановились в поле, недалеко щепал травку козел. Я и говорю:

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!

Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.

- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.

- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам.

Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей силы, боднуло в дверцу «Тойоту». Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из-за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел совсем не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и побежал от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...

Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле «козел», а просто - козел.

Мораль: «Не шутите с козлами!»

 

 
 

 

Про азот. Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т.е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный.

Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться.

Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой.

Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.

В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

P.S. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

 

 
 

 

Однажды один таксист подвозил Амаяка Акопяна. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут. "Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: "Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю". "Минуточку", - неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил шокированному иллюзионисту.

 

 
 

 

Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину - все валяются... Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село... Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки...

 

 
 

 

Муж недавно ходил за пивом в палатку, был свидетелем некоего диалога между мамой и ребенком годиков четырех-пяти. Дите по дитячьей привычке ныло купить что-нибудь вкусненького на завтрак, на что мама среагировала, и спросила чего именно ему хотелось бы.

- Эта... куриного этого... - туманно выразился ребенок, неопределенно тыкая пальчиком в витрину.

Глаза у мамы округлились, потому как ассортимент в палатке был соответствующий: пиво, напитки, чипсы, орешки...

- Чего именно... куриного?

- Ну, эта... кура... курасаны!

 

 
 

 

Близился день 8 марта... Мой брат учился во втором классе. Дает ему мама деньги и говорит:

- Сдай в классе деньги на подарок учительнице.

Малыш оказался не промах. Подходит на переменке к училке, кладет 10 гривен ей на стол и говорит:

- Вот, мама сказала вам на подарок к 8 марта сдать...

 

 
 

 

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю:

- Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

- Это Косте.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

- Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!

Любовь...