Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

 

 
 

 

Купил беговую дорожку. На работе как-то сказал, забыв упомянуть о покупке тренажера, что вечерами я бегаю и при беге трачу много электроэнергии... Теперь меня даже Генеральный директор «Терминатором» называет.

 

 
 

 

Иду вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду не спеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую ерунду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза.

Последовал изумленный вопрос – «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!».

 

 
 

 

Он (42года) лежит в кровати с любимой женой (20 лет браку) и одновременно очень громко чихает и пукает.

Пауза.

Она так нежно и ласково :

- Родной, ты хоть не обоссался?

Они реально счастливы вместе!!!

 

 
 

 

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

 

 
 

 

История с практики в медвузе. Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:

- Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.

Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:

- Чухчухчухчухчух...

Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим смехом, на что медсестра нам говорит:

- Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

 

 
 

 

Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:

- У вас есть холопы?

- ?

- Холопы есть у вас?

Продавец, смекнув в чем дело и с трудом удерживая смех отвечает:

- Простите, но рабство в России кажется, еще в 1861 году отменили.

- Ой, я, наверное что-то не так сказала?

- Ну, скорее всего «эхолоты» имели в виду?

 

 
 

 

Недавно во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...

- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

- Не может быть!

- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и кричит мне:

- Да это же пиво!

- Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

- Сто пудов - пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём пьют пиво на центральном проспекте города...

 

 
 

 

Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но, признаться, и поныне припоминаю, как это было. Гулял я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли рядом или проезжали мимо. "Вот - Жигули... А вот Волга".

В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный военный джип, который именуется попросту "козлик".

- А вот - козлик...

Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд. Я все понял правильно и прокомментировал так:

- Козел приехал, оставил машину и ушел.

Солдатик - водитель был в восторге.

 

 
 

 

Попалась на глаза будка со скромной вывеской – «Ремонт обуви». Зашёл спросить стоит ли ремонтировать мои башмаки. Зашёл – громко сказано. Скорей втиснулся. Мастерская снаружи размером всего-то метра два на два. Внутри - стойка буквой «Г». Клиентам остаётся пятачок формата А-2. Никак не больше. Мастер попросил показать обувь. Только я наклонился, чтобы снять с ноги ботинок, как открыл собственным задом входную дверь. Выпрямился – закрыл.

Интересно, что на стене мастерской висит, обязательный, в нашей стране, «План эвакуации в случае пожара» - квадратик со стрелкой на единственную дверь, которая открывается от прикосновения. Этот хитроумный план был, в своё время, подробно изучен, согласован и утверждён районной пожарной инспекцией. Легко догадаться, что не бесплатно. Кроме того, над единственной дверью, висит зелёное световое табло со светящейся подсказкой - «EXIT». Видимо, для поизносившихся иностранцев. Венчают эти противопожарные «обязательности» три потолочных датчика задымлённости помещения. Нормы есть нормы. Три это минимум. Это закон. Закон, незыблемый, как закон всемирного тяготения. Можно не объяснять, почему у несчастного мастера – инвалида, расценки на ремонт такие, что выгодней новую обувь купить, чем набить подмётки.

 

 
 

 

Какой-то режиссер рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общежитии, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

- У меня папа умер! Только что позвонили!

Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:

- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.

- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

 

 
 

 

Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студенты вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут он и она (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. Он:

— Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь ерунду.

— Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?

Он, тоном, не терпящим возражений и с искренним удивлением:

- Как что, конечно пропьет!!!

 

 
 

 

Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с очередной проблемой - кидать кольцо в вулкан или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она всегда оживляется при виде драгметаллов):

- Кинь и иди мыться!

 

 
 

 

Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:

"Мам! А ГЕИ это национальность?"

 

 
 

 

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?.. Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

 

 
 

 

Бабушка - 88 лет - живет с нами. Две недели "осваивала" Skype и компьютер тоже. И после этого входит утром расстроенная на кухню.

- Бабуля, что случилось?

- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!

 

 
 

 

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Дел-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я:

- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?

- Вам на какой возраст?

Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю:

- Вот на этот возраст.

На что жена радостно кивает и выдает:

- Да, да! До тридцати!

 

 
 

 

Завелась на кафедре генетики мышка. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же гадить. Генетики же (особливо женщины) принялись оную мышку бояться и не знать, что делать. Наконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка попалась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ее дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!" - в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?" - последовал ответ.

Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:

- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.

- И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила.

- Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

- ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!

 

 
 

 

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:

"А вы с какой целью интересуетесь?"

 

 
 

 

У меня была учительница физики, которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии увеличивается. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись трещины, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту ерунду тщательно записывали, парни сдержанно возмущались...