Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было в общежитии. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и пили там 3 дня.

 

 
 

 

Из поста на одном из форумов по изучению исландского языка:

- ...Я знал, что больших проблем найти грамматику не будет, а вот с фонетикой возникнут большие проблемы, т.к. как показать те звуки, которые я слышал у исландцев, не представляется возможным. Это вполне человеческие звуки и я думаю что они как-то выражаются буквами, но в русском языке эквивалента для них нет...

 

 
 

 

(Европа/Рим) В Помпеях отреставрирован бордель Чиновники, присутствовавшие на его официальном открытии, подчеркивали, что длившаяся год реставрация была проведена в интересах археологической науки и с целью спасения фресок, а не из похотливых соображений...

 

 
 

 

Было это давно, гласность была в самом разгаре, Толику было три с небольшим годика.

Зашли мы с ним в аптеку, витамины купить и разной мелочи для пополнения домашней аптечки. Я встал в очередь, а Толик рассматривал витрину. И тут он говорит, причём громко, на всю аптеку:

- Купи мне презерватив.

Люди начали оглядываться и некоторые захихикали... Я у него спрашиваю:

- Зачем тебе?

И тут мой ребятёнок выдаёт:

- Это надёжная защита для каждого человека. Защити себя сам, и своих близких.

И тычет пальцем на витрину, где лежали обычные напальчники. Очередь уже просто в голос смеялась, а мне было жаль потраченного времени - пришлось достоять до конца и купить ребёнку "презерватив", иначе бы он не отстал. Я спросил у Толика, откуда такая осведомлённость. Оказалось всё до банального просто - ребёнок постоянно смотрел телевизор, а в перерывах между мультиками показывали рекламу. Разную рекламу.

 

 
 

 

Вспомнилось, как в 1988 году в Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.

Он все время повторял:

- Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…

 

 
 

 

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от этого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье это. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и бутылка стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени их поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.

- Хороша! - отвечает тот. Теща:

- Зятек, еще выпил бы, устал после работы...

Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?!! В то время водочка его прохватила, похорошело внутри. Сидит он задумавшись, а теща возьми да и спроси:

- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?

А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг, притих... а потом, от души так:

- ГАААВ!!!

 

 
 

 

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

 

 
 

 

Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода. Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне все равно, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне все равно, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у женщин с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой – я этого выдержать просто не могу!!!

Неисправность была устранена за пару минут.

 

 
 

 

Садоводы-огородники рассказали. Леди средних лет любила поковыряться в земле, говорила что это ее успокаивает. При этом хоть какой-то маломальской подготовки али опыта в ведении сельского хозяйства у нее не было. Но было огромное желание посадить горох. Звонит она специалисту - биологу с вопросом как же ей лучше горох садить и получает совет замочить на ночь водичкой дабы лучше всходил. Следующий день. Дача. Леди подходит к специалисту показывает замечательно размоченные половинки гороха (видимо из магазина) и интересуется все ли она правильно сделала. Специалист сквозь слезы сказал, что для супа замочено великолепно.

 

 
 

 

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: «Здесь то он меня как нашел?!»

 

 
 

 

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.

Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.

 

 
 

 

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...

Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!

С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидетельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

 

 
 

 

Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинка встрепенулась и радостно спрашивает: «Так Вы за 30 грн купили?» Молча перевариваю, затем спрашиваю:

- А сколько мы собрали?

Она отвечает:

- 40 грн.

- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек?

Посчитала, говорит: «Пятеро».

- Ну, если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?

Блондинка очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:

- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.

Блондинка оправдывается:

- Вы так много цифр назвали, я запуталась.

Кстати: работаем в бухгалтерии. Блондинка закончила магистратуру по бух.учету.

 

 
 

 

Однажды достаю влажные салфетки, чтобы вытереть руки, смотрю на упаковку, там, где написано как пользоваться салфетками. Все, как положено, написано по-английски, по-китайски, по-шведски, по-фински, а потом по-русски....просто процитирую:

"Салфетки влажные для лица, рук и интимной гигиены. При использовании интимной гигиены мужчина не три, женщина три. Себе три, другому не три, иначе гигиена может покинуть тебя..."

Сижу вот и не знаю, кто-то уже три до меня, если да, то боюсь что гигиена покинет меня...

 

 
 

 

Один наш приходящий профессор-полуставочник отличался редкой жадностью. Однажды решил накрыть стол по поводу своего дня рождения. На весь довольно большой коллектив кафедры принёс пару бутылок водки, несколько соленых огурцов и банку винегрета. Чтобы накрыть на стол, обратился за помощью к секретарше. Просьбу эту облёк в слова, которые потом надолго стали кафедральным присловьем:

- Только ты сервируй так, чтобы было красиво и изобильно.

 

 
 

 

Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."

 

 
 

 

У подруги сын очень увлекался биологией и его потрясла информация о спаривании животных. Целый день он спрашивал, а что будет, если скрестить того-то с тем-то. И уже совсем засыпая, полусонный, спросил: - А что будет, если бегемота с обезьяной? - Ничего не получится, ответила измученная мать, они не скрестятся! - А под наркозом?

 

 
 

 

Мой друг Жена преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. «Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять» - подумал Женя, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Женя отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:

- Все, парень, все понял!

С этими словами он всунул Жене в руку сторублевую бумажку и убежал.

 

 
 

 

Есть у меня приятель, постоянно живущий в Париже. Однажды, когда он показывал приехавшим из России друзьям местные достопримечательности, к ним на звук русской речи подошел мужичок. Разговорились, выяснилось, что он с Украины и совершает путешествие вокруг Европы на виндсерфере (кто не знает - это доска с парусом), а в данный момент зимует во Франции. Народ с интересом стал задавать разные вопросы и обнаружилось, что с украинских берегов до турецких мужик шел на серфере поперек (!) Черного моря - целых шесть(!) дней. Дальше такой диалог:

- А спал как?

- На ночь привязывался ремнями к доске.

- А как же продукты на шесть дней? Доска-то маленькая... И тут мужик изрек сразившее всех наповал:

- Так у меня ж с собой САЛО было!

 

 
 

 

Еду я однажды в нашем родном московском метро по кольцевой линии, давка жуткая, рядом стоят два мужичка с рюкзаками, с сумками, сразу видно что приезжие. Тут объявляется следующая остановка: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская". Тут один из мужичков выдает: "Слышь, по-моему мы эту ужу проезжали?"

На что другой ему отвечает: "Нам сказали до конечной, значит едем до конечной!"