Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

- А вы же мне выходить не разрешили?

- Да!

- А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

 

 
 

 

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.

Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:

- Второй, ответь первому.

- Второй на связи.

- Рация у тебя?

 

 
 

 

Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше, и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само - собой волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

- Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

- А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

- Нэт, я из зимбабы

- А что ж ты земляк? Земляк? Понаедут тут "земляки", житья от вас нет!

Зимбабвиец пытался. что-то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

 

 
 

 

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3—4 лет. И между ними диалог:

— Пап, а ты писать хочешь?

— Хочу, сынок.

— А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.

 

 
 

 

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в философском еще настроении пошел гулять по окрестностям. В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает: мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор наук, начальник экспедиции и т. п.

- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья желтыми какими-то стали?

- Ну, понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах...

- Дурак ты, доктор, осень скоро!

 

 
 

 

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома - под Киевом и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить.

Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой». И где эти девушки были 10 лет назад?

 

 
 

 

Перевод с английского.

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: «Взлетай!». Пилот послушно стал набирать высоту.

- Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.

- Зачем? - недоуменно спросил пилот.

- Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой.

Тут он увидел, как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:

- Так вы не летный инструктор?

 

 
 

 

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:

- Расскажи мне про лазер, или про молекулы.

Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:

- Или хоть про колобка.

 

 
 

 

Служил в армии сверхсрочно лётчиком, у них там самолёты, после того как налетают определённое количество полётов должны проходить ТО. По правилам должен сниматься двигатель с машины и доставляться на ремонтную базу, но т.к. снимать лень, да и везти его потом на машине долго, то на ремонтную базу летали своим ходом, все на самолётах, толпой, захватив с собой механика. Прилетали, ставили машины в ремонт, забирали всё что могут, в том числе и парашюты, и летели гражданским самолётом. И вот картина: заходят в самолёт четыре пьяных мужика с парашютами за плечами, один подсаживается к бабульке, которая начинает нервно подёргиваться и невинным голосом спрашивает:

- А вам что, парашют не выдали?

Старушка в истерику, рейс на полчаса задержали.

 

 
 

 

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник:

- Почему у вас нет аптечки?

- Вот огнетушитель.

- Проезжайте...

 

 
 

 

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "принца". Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток – кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родовидовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать! А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами тяжело, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)... Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами…

 

 
 

 

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.

Победил О. Генри с коротким рассказом:

“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года”.

 

 
 

 

Был у нас мальчик такой в школе, учителя его спрашивали, если у них возникало стойкое желание поставить кому-нибудь двойку. Учитель вызывал его отвечать, и все, включая и самого учителя, знали, что он получит два. В общем, был урок истории. Учительница обычно разбивала параграф на несколько абзацев и спрашивала человек 5. Вот в этой-то пятерке и оказался наш «везучий» мальчик. Ему повезло, спрашивали с места, поэтому был единственный шанс - прочитать по учебнику. Читает он, читает (а делал он это тоже не особо хорошо), учительница из последних сил делает вид, что ничего не замечает, когда он выдает страшное предложение: "Такое построение войск - лось-фаланга".

Учительница:

- Стоп. Что ты сказал?

- Лось-фаланга.

- А что такое лось-фаланга?

Честно, никто из класса даже подсказать ему не смог, как надо правильно сказать, потому что у всех была истерика. Жаль, я не помню, какое он определение дал "лось-фаланге", а врать не хочу, но мы навсегда запомнили, что фаланга - это построение войск такое.

В общем, смеялись минут 10, наверное. Оказалось все просто: на одной строчке было слово "называ-", далее перенос и со следующей строки "лось - фаланга". Так его до одиннадцатого класса и звали!

 

 
 

 

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней «Смуглянка», на экране - кадры из «В бой идут одни старики». После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):

- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте, пожалуйста, в виду, не немец, я - австриец!

 

 
 

 

Где-то в 2000 году сдали мы дочку Юлю в школу учиться. Дочь была тогда - замечательная длинноволосая блондинка, не лезущая за словом в карман. Ну и в конце августа нас попросили ее пригнать на репетицию действа "первоклассница, звенящая звонком".

Прорепетировали. 01 сентября 2000 г. она прозвонила первый звонок.

Через год, в конце августа 2001 г. нам позвонили и попросили разрешения привлечь Юлю на 1 сентября - "первоклассницей, позвонить в звонок". На вопрос: "а она же во второй класс идет?!" ответили: "симпатичных первоклассниц для репетиции мы 25 августа не нашли, а ваша имеет опыт. ... Нет, это не профанация. ... Вам чего, жалко ребенка для школы??"

Для школы - ничего не жалко! Прозвонила во-второй раз.

После 8 класса Юля ушла в другую школу, и слава богу. А то позвонила бы за выпускницу на последнем звонке - и оставили бы ее на второй год.

На всякий случай.

 

 
 

 

У Юлия Райзмана как-то не заладились дела — очередной фильм провалился, начались семейные неурядицы, короче, режиссер попал в полосу неудач. В это время он встретился с Пырьевым, и они пошли по скверику неподалеку от «Мосфильма». Райзман долго жаловался на свои неприятности. Пырьев слушал-слушал, а потом начал утешать.

- Вот, — сказал он, — ты удручен сложившейся ситуацией, а между тем все это не так страшно. Все-таки ты известный режиссер, ты находишься в зените творческих возможностей, народ тебя любит, ценит и знает… И, между прочим, я не сомневаюсь, что тебе со временем даже и памятник поставят. Почему бы нет? Ведь народ тебя действительно ценит и любит. Представь себе, лет эдак через пятьдесят стоит твой памятник вот в этом самом скверике, а люди ходят, смотрят на тебя, любуются, спрашивают: «Кто это?»

 

 
 

 

Как-то летом отдыхал на Алтае с друзьями. В горах хорошо! Днём жара под 45, ночью полегче, но окна-двери открывать надо. Выхожу ночью – вижу, перед домом что-то пушистое (кролик) спокойно кушает траву. Пока кормил его остатками фруктов с ужина в дом тихо просочилась беременная чёрная кошка. Отдал ей кусок шашлыка, что остался с ужина…

На четвёртый день случилось странное. Жена, не поверив моим словам, вышла со мной посмотреть – кошка лежала на лавке как у себя дома, а на лужайке сидело 8 кроликов! На пятый я чуть было не завязал пить. Страдающий от похмелья выхожу во двор и вижу здоровенного бело-серого кроля. Тот, видимо сообразив, что пайки нет, встал на задние лапы и начал хлопать передними! До вечера думал, что у меня «белочка», потом один товарищ просветил, что местные кролики так умеют.

 

 
 

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров.

Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока, наконец, радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».

 

 
 

 

Работала я когда-то министерстве ЖКХ. Звоню как-то по заданию в УЖХ Октябрьского района. Поднимает какая-то женщина.

- Аллё, - говорю, - примите телефонограмму!

- Сейчас, погодите, - говорит собеседница на том конце провода, - возьму ручку... бумагу... Диктуйте!

- В срочном порядке проверить состояние почтовых ящиков в Сипайлово (микрорайон в Уфе), какие из них исправные, какие требуют ремонта... Записали?

- «Требуют ремонта». Да!

- Проверку произвести в разрезе каждой улицы, каждого дома, каждого подъезда. Об исполнении доложить завтра утром.

- Когда, утром?

- Утром, да. Подпись - генеральный директор управления коммунального хозяйства Уфы Смирнов. Телефонограмму отправила Сидорова. Кто принял?

- Шарафутдинова.

- Отлично. До свидания! Не забудьте - обязательно утром!

- Подождите, - слышу робкий голос, - я не понимаю, а почему я должна этим заниматься?

- Как почему? Как почему? Шарафутдинова, что за вопросы?!

- Ну, может вам кому другому это поручить?

- Как это другому? - возмутилась я. - Вы в каком отделе работаете?

- Ни в каком. Может вам коммунальщикам позвонить? Пусть они и проверяют эти почтовые ящики. А мне некогда вообще-то.

- А я куда попала?

- В квартиру...

 

 
 

 

Из комментариев:

- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на каждой заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит всегда до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?

- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё съедят. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому есть нельзя.