Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут. Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика – белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.

Гаишник (Г): - Ты чего это в таком виде?

Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.

Г: - Пил?

З: - Не пил.

Дыхнул.

Г: - Ну... а документы есть?

З: - Брат, да ты не поверишь!

И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

 

 
 

 

Работаю я в автоцентре инженером по гарантии. Приезжает клиент, жалуется:

- В салоне выхлопными газами воняет.

Я сел в машину, он сел справа, я пару кругов навернул. Запаха нет никакого.

- Я запаха никакого не чувствую, - говорю.

- А вы окно откройте...

 

 
 

 

Одна моя знакомая живет одна (пока) и ее соседками по подъезду являются две такие тихие старушки божьи одуванчики. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не против выпить стаканчик другой. Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично. И вот однажды вечером, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы выпить. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, кроме бутылки Текилы. Конечно баба Валя Текилу эту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, говорят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию!!!

 

 
 

 

Полгода назал ездил в Ижевск в командировку. Вечером возвращаясь в гостиницу, решил взять что-нибудь почитать. Подхожу к газетному киоску, смотрю, лежит вчерашний номер "Спорт-Экспресс", спрашиваю у продавщицы - "А есть сегодняшний номер?" - "Есть"- "Давайте", она берёт этот вчерашний номер, и суёт мне в окошко. Я думаю, может, ослышалась, говорю - "Нет, мне нужен сегодняшний". Она смотрит на меня как на идиота и продолжает совать мне газету. Я говорю - "Да нет же, мне нужен сегодняшний номер!" Она говорит - "Это сегодняшний". Я решаю поменять вектор разговора и сладким голосом говорю ей - "Но число-то на ней вчерашнее!" На что был ответ - "Но привезли-то её сегодня..."

 

 
 

 

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините, стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду, разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

 

 
 

 

7-летний сынуля на днях заявил, что не собирается в свое время заводить брачные отношения. На вопрос - почему, четко аргументировал:

- Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: "Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди поделай что-нибудь". И ведь сама же не знает, что ей надо-то!

Переубедить так и не удалось.

 

 
 

 

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?"

 

 
 

 

Как-то ночью сплю себе, никого не трогаю, вдруг прямо в мозг вонзается дикий женский крик. Я подскакиваю на диване, вытаращенными глазами глядя во тьму, и пытаюсь понять, где и кого убивают. Крик повторяется, и такой жуткий, что кровь стынет в жилах. Мысль только одна - надо спасать!

Я пытаюсь нащупать брошенную на стул рубаху, но вместо этого натыкаюсь на какой-то провод, который тянется к моей голове.… И только тут вспоминаю, что вчера вечером решил перед сном послушать радио - ну а они, чтоб им пусто было, посреди ночи пустили какую-то детективную пьесу! Блин, чуть не поседел…

 

 
 

 

Съездила с подругой в центр: в кино сходили, по магазинам прогулялись. Лень идти до ближайшей остановки трамвайной, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждём. Водитель позвонила (девушкой оказалась), сказала, что будет скоро, на золотистом «Шевроле». Ну, что. Ждём ещё. Прошло полчаса, мы уже замерзли, звоним этой девушке, спрашиваем: «В чём дело? Вы же сказали, что скоро будете». На другом конце трубки напряжённое молчание и вскоре слышится её шокированный голос:

- А я что, не вас сейчас везу?

Пришлось до трамвайчика топать...

 

 
 

 

Моя партнёрша по эстраде попросила меня заехать в салон и купить гель для снятия накладных ресниц. Сам я довольно полный, пожилой мужчина с седой бородой и усами. Зашел в салон. Небольшое помещение, все полки заставлены пузыречками, щетками, какими-то баллонами-распылителями. У прилавка две юные девушки что-то обсуждают с такой же юной продавщицей. Обращаюсь к продавщице с просьбой продать мне гель для снятия накладных ресниц. Все три девушки внимательно на меня смотрят... Говорю: «Девушки не удивляйтесь, это я не себе...». Одна из них на полном серьёзе произносит: «Да мы уже после Кончиты Вурст ничему не удивляемся».

 

 
 

 

Работаю в частной фирме и по понятным причинам у работников с руководством возникают постоянные разногласия по поводу времени и продолжительности отпуска. Один раз дошло до того, что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ, постоянно прикалываясь друг над другом. И после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:

Если мальчик любит КЗОТ

Тычет в книжку пальчик!!

На что шеф немедленно громким басом изрекает:

ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!

ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!

 

 
 

 

Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в шоке. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке - та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь.

 

 
 

 

Когда-то давным-давно в детстве жил я в небольшом закарпатском городке по месту службы отца. У детворы военного городка был всеобщий любимец – дядя Жора. Он очень любил детей, любил с ними играть и просто разговаривать, даже с малышами самого маленького возраста. Дети ему отвечали такой же любовью и вниманием. Был он большой и сильный и еще у него были усы. Ни у кого в части не было таких замечательных усов. Дети эти усы очень любили и когда дядя Жора сажал кого-то из пацанов себе на колени, самые смелые просили у него разрешения дотронуться до них. Многие даже хотели побыстрее вырасти, чтобы у них тоже были такие усы. И еще у дяди Жоры на все случаи жизни была любимая пословица:

- Мы сами с усами.

И вот один раз, помню, долгое время его не было в части и дети без него сильно скучали. Сейчас-то я понимаю, что это было связано с выполнением интернационального долга в Египте. Но он вернулся. Все мальчишки собрались у его дома. Он вышел, мать честная, а усов-то нет. Получилась прямо таки немая сцена, как у Гоголя. А самые маленькие даже заплакали. Дядя Жора увидел это, сам чуть не расплакался и сказал:

- Запомните, пацаны, в жизни и без усов можно быть с усами.

 

 
 

 

Шел я как- то с друзьями по не очень широкой улочке, и о чем-то вдохновенно спорили. Поэтому не обратили особого внимание на позвякивания звоночка, какие бывают у детских 3-х колесных велосипедов. Вдруг сзади раздался "бас" пятилетнего мальчугана, ехавшего за нами:

- Дяди! Би-бип, блин!

 

 
 

 

Пусть все укрыто снегом, льдом,

И за окошком злая стужа, –

Приходит праздник в каждый дом,

Тот, что любим и очень нужен,

Он дарит сказку, волшебство,

И прогоняет все невзгоды,

Мы ждали целый год его!

Всех поздравляем с Новым годом!

 

 
 

 

Было дело, преподаватель, который у нас в лицее литературу вел, рассказывал немереную кучу баек про то, как к нам во время оно приезжал на гастроли театр Вахтангова, и они с группой товарищей подрабатывали там статистами.

Вот, например. Играли какой-то спектакль про войну, что-то типа "Теркина". По ходу пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеры сидят за столом и обсуждают свои гениальные стратегические планы. А сразу за этим шла другая сцена - зимняя полянка, и по ней тусуются наши бойцы. Вот в этой массовке упомянутая группа товарищей и находилась. И случилось так, что у одного из них с самого начала спектакля прихватило живот, и он забаррикадировался в сортире. Hо другим тоже хотелось, и они решили выкурить страдальца из сортира криками: "Эй ты! Какого хрена ты там сидишь? Тебе давно на сцену пора!" Тот повелся, шустро выскочил из сортира, по-быстрому нацепил на себя костюм (дело-то по сюжету было зимой), подхватил винтовку и побежал на сцену.

Из зала, говорят, смотрелось просто шикарно: фашистский штаб, генералы, и тут влетает боец красной армии в тулупе, ушанке, валенках и с винтерам. Смотрит вокруг ошалело, непроизвольно говорит что-то неразборчивое, но очень похожее на "блин" и поспешно сматывается.

 

 
 

 

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.

Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какое-то движение - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит: «А не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле». Всего-то нужно вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме «Операция Ы», вскакивает Юра с криком «Я!»

Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра...

 

 
 

 

Почему женщина визжат и отпрыгивают от мышей, в то время как крупный зверь вызывает у нее умиление и неосознанную радость?

Версия… Раньше, когда мужчины были охотниками, принося добычу домой, видели реакцию хранительницы очага, которая, в свою очередь выработала стереотип поведения – чем хуже добыча (например, мышь, крыса или жук) тем больший ужас и истерику претерпевает женщина, действуя на нервы охотника – добытчика. Таким образом, он был мотивирован добывать крупного зверя, повышая благосостояние племени, а не собирать мелких грызунов. При этом коварство женщины заключается в том, что она выбрала психологически верную тактику - выражала не просто недовольство и гнев по поводу слабенькой добычи (за что можно было и дубиной получить по голове). А заместила это другой эмоцией - страхом и ужасом, играя на тонких струнах мужской души, стремящейся оградить женщину от страданий и доставить больше положительных эмоций.

 

 
 

 

Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно, зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того пришёл под утро, естественно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и угрожая им, выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена) "Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги): "Знаешь, Сара, не поверишь сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели". После этого они жили дружно.

 

 
 

 

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:

- Девушка, мне, наверное, ноль три...

Официантка с округлившимися глазами:

- Вам что, "скорую"?!

- Нет, кружку пива 0,3!