Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.

Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали....

 

 
 

 

В 2007 г. один из избирателей в Новой Зеландии написал своему депутату письмо о том, что он сильно обеспокоен большой концентрацией монооксида дигидрата в атмосфере, по его словам данный монооксид составляет основу кислотных дождей, повсеместно является причиной коррозии металлов и нередко причиной короткого замыкания. Депутат с трибуны гневно потребовал от правительства, немедлено принять меры по очистке атмосферы над Новозеладщиной.

Начали разбираться оказывается под грозным названием химикалия имелась ввиду простая вода.

 

 
 

 

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...

 

 
 

 

Предыстория. У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.

Собственно история.

Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и "почесал" в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в 5 (ПЯТЬ) рублей!...

Вот он, рыночные отношения...

 

 
 

 

Есть у нас друзья семьи, замечательные люди. Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно, висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет) начинает тихонько плакать, ну, не хочет она уезжать. На что ее мать ей и говорит:

- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

 

 
 

 

Летом 2005 года я училась на права. Наконец сданы экзамены и можно ехать получать права. Я живу в небольшом городе Челябинской области, а права мы получаем в другом городе (примерно 1 час езды). Приехали в назначенный день за правами, прошли все необходимые процедуры (оплата по квитанции, фото и т.д.). Нам сказали подождать, когда будет готово, пригласят. В здании ГАИ, где мы ждали стоял автомат который готовит кофе (рядом висели расценки и инструкция какие кнопки нужно нажать чтобы получить различный кофе, т.е. черный, каппучино и т.д.). Когда я подошла к автомату увидела прикрепленный лист формата А4 на котором было напечатано: «Автомат не бить. Просто он долго думает. (Он умный)».

 

 
 

 

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...

 

 
 

 

Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает «второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка. Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны «второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких. Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке. ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга, как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет, как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек: «Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта! Разъехались? Счастливого пути!

 

 
 

 

Внук приехал к бабушке из Израиля. Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает:

- Баба Люба, а как эти кроссовки называются?

А сам показывает на калоши, в которые обут...

 

 
 

 

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его "зилок" начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну, думает все и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему. Водила потом оправдывался, привычка говорил.

 

 
 

 

История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т. д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит:

- Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать... - Зал лежит... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:

- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно ох...

Зал залег во второй раз... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь..." - зал залег в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.

 

 
 

 

Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?" Немая сцена...

 

 
 

 

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда решаются 'со скрипом'. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю, кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский:

- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом.

Занавес.

 

 
 

 

Дочка на днях спрашивает.

- Мама, как этого монстра с болтиками зовут?

- Ты про Франкенштейна спрашиваешь?

- Да, так он тоже был еврей?

 

 
 

 

Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере - это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:

- Мне 2 батарейки и вставить!

У продавца начинают округлятся глаза:

- Что прямо здесь?

Продолжается глубокий утренний мороз:

- Нет, блин, у меня дома.

Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал.

 

 
 

 

Мать моей подруги, несмотря на слабое здоровье, чрезвычайно деятельная особа. В курсе всех соседских дел, а так же их детей и внуков. Однажды, пересекается с женщиной своего возраста, и заявляет, что нашла жениха ее разведенной дочери. На что та, без энтузиазма, задает законный вопрос:

- А чего ты моей дочери жениха ищешь, если у тебя своя не замужем?

- А нам такой не нужен! - с жаром, и легким негодованием выпаливает тетя Галя.

Как говорится: без комментариев...

 

 
 

 

Во времена застоя один мужичок был отправлен в командировку из Горького (ныне Нижний Новгород) в Астрахань. Так получилось, что он туда проехал на поезде, но приобретением заранее обратного билета не озаботился. Как выяснилось, это была большая стратегическая ошибка, поскольку как назло на дворе стоял август-месяц и поезда на север были забиты возвращающимися с отдыха отпускниками. Он поискал некоторое время - нет билетов! Делать нечего, шлет в свою контору телеграмму: «Билетов на поезд нет, прошу разрешения приобрести билет на самолет». Но в конторе посчитали затраты и решили, что лететь самолетом мужичку будет шикарно. Поэтому высылают ответ: «Разрешаем приобрести билеты на любой транспорт кроме самолета». Мужик не будь глупый и купил билеты на пароход, курсирующий в курортном режиме вверх по Волге. Так с недельку до Горького и добирался, отдыхая и кушая арбузы. Когда он пришел на работу, начальство устроило ему скандал, угрожая увольнением и прочими страшными карами. Но мужик спокойно ответил:

- Так мне же разрешили!

- Кто мог разрешить такое? - продолжало возмущаться начальство.

- Вы и разрешили, - ответил мужик и выложил телеграмму. А теперь представьте, какое стало в этот момент у начальства выражение лица.

 

 
 

 

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х.

Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея, начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить.

И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить...

Я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее.

Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча, подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу.

Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь.

Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял аккуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке.

Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...).

Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо.

Вот такое вот бывало.

 

 
 

 

Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:

- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.

Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает:

- А как можно по другому?

На лице соседки идет сложная работа мысли:

- Два по 25!

Папа:

- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.

Соседка (после длительного раздумья):

- Давайте 20 и 30!

Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3!

Соседка (пересчитывая купюры):

- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

 

 
 

 

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот гад!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой".