Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

К подъезду подъехала машина, из неё вышла женщина и начала водителю показывать как парковаться (стандартные "левей", "правей", и так далее). В итоге, женщина стоит на крыльце подъезда и говорит что-то типа - на меня, на меня давай! Мужик из кабины резонно отвечает: "Куда давай? В подъезд, что ли?"

На что баба, совершенно искренне, отвечает: "Как!? Мы что? Домой не поедем?"

 

 
 

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

 

 
 

 

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было все равно — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, гад, своей головой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет…

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".

Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.

По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

 

 
 

 

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Они больше и не предложили. Ну, и ладно, подумал я. Воспользуюсь - ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах:

- Lеmоn Juiсе. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Кладу в стакан лед. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".

 

 
 

 

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий.

- Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание.

- А что такое завещание? - спрашивает внук

- Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…

- Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!

- Так это еще не скоро будет, только когда я умру

- Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго.

Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

 

 
 

 

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита, и нужно сказать немаленькая! Народ начинает тихо смеяться. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЕК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:

– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут тоже! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

– Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

– Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...

Весь троллейбус лег...

 

 
 

 

В большом спорткомплексе был устроен вечер для молодежи с рекламными целями. Музыка-танцульки, то, се.

Была очередная кампания по выборам. По долгу службы и я присутствовал. Естественно, было обеспечено присутствие сил охраны правопорядка. Приехали подразделения ментов-профессионалов и срочников внутренних войск. Стоим с командирами тех и других, курим.

Подтягивается публика - студенты в основном. Ментовский начальник с подначкой в голосе говорит командиру вэвэшников: "Смотри, сколько девушек. Сегодня ты своих солдат недосчитаешься".

Совершенно невозмутимо и серьезно тот делает затяжку и отвечает: "Они в неволе не размножаются".

 

 
 

 

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. В этот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!! Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.

 

 
 

 

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе (лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опа! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься - скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Причина возврата товара была гениальной: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

 

 
 

 

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) - все верно, прописка - правильно, семейное положение - и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь - онанистка или лесбиянка?!!!"

 

 
 

 

Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно).

Их диалог (при малышке):

- А давай попросим купить коньяка? – ведь «казна» у жен.

- Коньяк кусается.

- А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может получится?

- Давай.

Стали тренеровать ребенка, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женщинам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".

 

 
 

 

Я преподавателем работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю: "А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю: "Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос: "А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все смеются. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!!"

 

 
 

 

Америка, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо любуемся окружающими видами и обсуждаем красоту местных гор и елочек, естественно, на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время, пока мы разговариваем, на нас как-то странно смотрит. В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен любезностями: «How are you?», после чего девчушка с искренним любопытством изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже вопрос: «А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали?!» Нет, блин, мы по птичьи щебетали… Занавес! Похоже, что, дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная американская девушка искренне не представляла себе, что в природе могу существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и разговаривать могут!

 

 
 

 

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

 

 
 

 

Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в лохмотьях положили на пол, и началась катавасия.

Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я, было, растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.

По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил. А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам в Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

 

 
 

 

Племянник 4 лет спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?

- Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).

- А бабушка?

- А бабушка еще дальше... (Казахстан).

- Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...

 

 
 

 

Урок истории в 10 классе. Учитель рассказывает про войну 1812 года, затем про Наполеона и задает вопрос:

- Наполеон был в ссылке 2 раза. Скажите, куда его ссылали?

Гробовое молчание. И вдруг голос с последней парты:

- В Сибирь?

 

 
 

 

Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:

- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?

- Принимал, – скромно ответил писатель.

- А что?

- Коньяк и виски.

- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.

- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать дальше или нет? – спросил на прощание, хитро улыбаясь, писатель.

- Принимайте, только в меру, – ответил ему также с улыбкой врач.

 

 
 

 

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом. У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с инструментами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели. Молодой отец разделся до пояса, но снизу... и влез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!