Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже - маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристины - гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.

 

 
 

 

Языки я люблю – нет, не свиные или говяжьи, хотя и от них не откажусь – учить языки люблю. Никогда на способности не жаловалась, вот и в Ин.язе, в своё время, французский и английский брала, т. е. учила (русский уже начинаешь забывать!), а еще испанский и немецкий… Но это к делу не относится. Ну, так вот, в Монреале я уже второй год, и с самого начала для себя решила: по чётным числам буду говорить по-английски, а по нечётным – по-французски. Это – чтобы в равной степени языки тренировать. И так я к этому привыкла, что прям удовольствие от процесса получаю! Ну, вот. Недавно в госпитале я была, и какую-то информацию мне понадобилось получить; я останавливаю медсестру и спрашиваю что-то вроде: как найти такое-то отделение, чтобы такой-то тест пройти. Да, обращаюсь я к ней на английском, а она, видно, в нём еле-еле барахтается, и просит перейти на французский. Я совершенно на автомате спрашиваю её: «А какое сегодня число?» Она на меня так внимательно посмотрела и объяснила, как пройти в психиатрическое отделение. Очень подробно…

 

 
 

 

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель:

- Ну, хорошо, давайте книжку.

Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:

- Да не эту, а зачетную.

 

 
 

 

Совершенно случайно стала свидетелем разговора между мужем и женой. Она:

- Ну хватит уже курить! Дымит и дымит - надоел!

Он:

- Не кричи, дурочка, вот помру - быстрее замуж выйдешь!

 

 
 

 

У нас, когда я еще в школе учился, человек ездил в Питер и лег спать в вагоне метро. Hе знаю, почему его оттуда не выгнали, но, когда он проснулся, была глубокая ночь, поезд стоял, вокруг никого. Человек испугался и залез внутрь сиденья. Второй раз он проснулся уже утром, вагон ехал, а крышка не хотела подниматься. Дальше картина маслом: вагон в час пик, из под сиденья, на котором сидят люди, раздаются крики и стук. Hарод, не понимая, что происходит, покидает насиженные места, крышка открывается, оттуда вылазит существо в тренировочном костюме с рыжим гребнем на голове, садится на освободившееся сиденье, достает из сумки банку консервов, открывает и начинает завтракать...

 

 
 

 

Работаю Ди-джеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:

- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнейдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я:

- Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?

Она:

- Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"

Я был в шоке, но песню я ей все-таки поставил...

 

 
 

 

Рассказываю от лица бабушки.

- Помню, молодые были с твоим дедом, поехали кататься на новом мотоцикле. Я в обновки оделась, собрались, поехали. Я в люльке. Дед разогнался под 80 и на резком повороте меня выбрасывает из коляски в траву. А дед твой дальше поехал и даже не заметил, что меня нет. Через десять минут возвращается со словами: «Ты зачем выпала-то?»

 

 
 

 

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?

- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.

- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка офигевший:

- А я что ее заставлю что ли?

- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

 

 
 

 

Из заявки клиента на проверку тех. возможности для подключения Интернета: "Прошу проверить телефонную линию на предмет потустороннего подключения".

 

 
 

 

Работал я в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров, какие перлы могут возникнуть.

3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать «Ваз», а может «ВАЗ». И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, все машины советского автопрома стали машины для джигитов, например «ВАХ 2109».

2-е место: (в каком-то объявлении) «...обращаться к Смирной ГаДине!» Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать.

1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". Как-то пропустили заголовок на пол страницы гласивший "Рынок жидья".

 

 
 

 

Зашёл на минуту к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы.

Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...

 

 
 

 

Строили в советское время один секретный подземный объект. С безопасностью в нем было все в порядке: стены - бетон по метру толщиной, двери - не тоньше, с электроприводом. И надо было в одном из отсеков этого объекта плинтуса прибить. Послали плотника. Отсек был внушительных размеров, а посередине располагался агрегат, похожий на торчавшую из пола трубу довольно большого диаметра, накрытую сверху крышкой. На самом деле агрегат был индикатором взрыва, при регистрации которого он автоматически закрывал двери и гасил свет. И всё. Очаг изолирован.

Но вернёмся к плотнику. В процессе работы загнулся у него гвоздь. Надо выпрямить. Где? Не на полу же, там линолеум. А тут штука металлическая торчит. Следует сказать, что работал он на объекте недавно и про назначение агрегата не знал, поэтому спокойно положил согнутый гвоздь на крышку агрегата и как долбанул молотком! Всё произошло мгновенно: двери с шумом задвинулись и отсек погрузился в темноту. Дело усугубило то, что работал он в пятницу во вторую смену. До понедельника он был один.

 

 
 

 

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.

Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

 

 
 

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

- Ой, а вы говорите по-русски?

- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

- А где билеты брать?

- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

- А если все-таки взять билеты, то где?

- И откуда ж ви такие честные?

- Из Израиля.

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

 
 

 

Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов. Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали... булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего прилипшими к зубам маковинками.

 

 
 

 

Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех, кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует, как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и, срывая с лица шарф (дело под фонарем) радостно так говорит: "А теперь перекусим!". Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда увидели "перемазанный кровью" рот на девичьем лице и услышали эти слова?

 

 
 

 

Знакомая из прокуратуры пишет:

Едем на работу. с зам. прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

 

 
 

 

Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому не вылезал, потом начали его выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже в отроческом возрасте...

Это все присказка была, теперь сказка. Недавно еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую амплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!

Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора...

 

 
 

 

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

 

 
 

 

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Семеновичу, - попросили меня, - что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько шокированный от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели. Выяснилось, что А. С. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.