Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой много лет… Купил себе пару носков, приношу домой. Жена:

— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)

— Хорошо, — говорю, — будут запасные.

Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:

— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.

— Какая разница?

— Такая, что эти свежее, а те уже пора носить.

 

 
 

 

Секретарше звонит муж и сообщает, что его увозят в больницу с острым аппендицитом. Девушка бросает трубку и долго ругается:

- Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!

- Да не переживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж страшная операция...

- Да причем тут операция?! Мы с ним завтра разводиться должны были, а теперь еще месяц ждать!!!

 

 
 

 

История, рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х, наверное. Диалог. Девочка:

- Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут?

- Ну, как?

- А ты угадай?

- Лена?

- Не-а.

- Таня?

- Не-а.

- Ну, я тогда не знаю, скажи.

- Неетушки, пап, ты сам угадай.

- Оля?

- Нее, у нее другое имя?

...(несколько минут, папа уже начинает потеть..)

- Может, Анжела?

- Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?

 

 
 

 

С дочерью решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью X, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от друга они будут через час?

Дочь: «Папа, я не могу решить». Я: «Ерунда!» - и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая скорость, через час получается вот столько метров, все просто. Уверен, вы бы тоже так сделали. И тут мою спесь как ветром сдуло. Дочь: «Но здесь же не написано, сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя получается, что между ними вначале было ноль метров». И вот тут я поперхнулся. И задумался…

 

 
 

 

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку" - 50 метров, над прудом. Прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 долларов, 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?", рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю: "Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит» Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит: "Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! Только на это не соглашайся!!! Зачем тебе 50 долларов таким способом?"

 

 
 

 

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только медицинский закончила и хвастаюсь: «Знаете, как проверить - почки или нет? Надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно». Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

 

 
 

 

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.

- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?

- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.

- Это очень хорошо.

- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!

- Хорошо то, что помните.

 

 
 

 

У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу: «Твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я никогда не видела, чтобы они ссорились или поругались». Муж задумался и ответил:

- Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала.

 

 
 

 

Я после первого курса отцу рассчитал выкройку для ведра через интегралы. Он был поражен, насколько точно всё получилось, я был на седьмом небе от счастья. Это единственный пример из моей жизни, когда мне пригодились интегралы.

 

 
 

 

Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировала знак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП - таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все заднее правое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой, тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицах беседующих):

- Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло.

- Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!

 

 
 

 

Сдавал я на прошлой сессии очередной экзамен. Преподавательница зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, гад. Преподавательница наклоняется, фиксирует его шпору и... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата А4. Думаю, хоть прикольнусь. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем в наглую - когда она смотрит в мою сторону. Она быстро это засекает, подходит и спрашивает:

- Что у вас там?

- Ничего интересного!

- Ну, все же, что там?!

- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!

- ЧТО там?

- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3.

- Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит.

Далее следует кислая фраза:

- Давайте зачетку!

 

 
 

 

Привел один из работничков наших пацана лет 3-х и посадил за комп поиграться. Пацан там тихонько так кнопочки нажимал, на буковки смотрел, в общем, тащился по тихому. Мы вышли покурить, минуты через 3 вернулись... Предстала картина - пацан выдрав мышку таскает ее за провод по полу на манер машинки, со всеми характерными у-у-у-ж-ж-ж-ы и т.д. Hемая сцена по Гоголю.

 

 
 

 

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Васенька - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой.

Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили, пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хочется. Думали-решали, кого послать. Решали, конечно, больше для соблюдения прав человека, но выбор пал как всегда на Васю. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет, завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы,

Какова же была реакция коллектива, когда Вася принес мойву, но мороженую!.. За рыбой его больше не посылали, а девчата разобрали мороженую рыбу по домам, котам.

 

 
 

 

Рассказ преподавателя:

- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, само слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:

- Ну, давай свою эту...

- Чего?..

- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...

Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.

- Вот..., - протягивает.

А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

 

 
 

 

В наш отдел пришла новая девица. Сидит на стуле, юбка коротенькая, нога на ногу. Довольная, что у мужиков от нее в брюках вулкан образуется. В отделе звонит телефон, наша фифа берет трубку, сексуально выгибая спинку. А я смотрю – у нее сзади на ногах не бритая полоса густых волос. Видимо брила ноги второпях, не сильно заморачиваясь про тыльную сторону. Вид потешный. Но я человек корректный, сижу, молчу. Начальник, видимо, уловив мой взгляд, тоже глянул на ноги девицы и как-то задумчиво произнес: «А вот интересно – с какой стороны дерева в лесу мох растет – с южной или северной?» У меня от смеха чуть судороги не начались.

 

 
 

 

Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит:

- О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать (типа, все русские слова забыла).

Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл:

- Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке.

Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))

 

 
 

 

Один мой знакомый - Вася, ездил со своей семьёй прошлым летом в Италию отдыхать. Там он зашел в магазин купить кроме всего прочего сметану. Он долго бродил по супермаркету в попытках найти вышеназванный продукт и потерпев фиаско он обратился к продавщице - итальянке, естественно. Незнание итальянского моего знакомого не смутило. И размахивая руками он с истинно итальянским темпераментом закричал:

-Сметанини! Сметанини!... НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! На следующий день он посетил рыбный рынок и сделав все покупки он решил найти мясной базар, который должен был быть где-то поблизости. После получаса безуспешных поисков он зашел в первую попавшуюся лавку и ясно и громко спросил продавца:

-МЯ-СО? Продавец его не понял. Мой знакомый попробовал по-немецки:

-FLEISCH? Продавец вопросительно мотнул головой. Тогда Вася приставил к голове "рога" - два кулака с оттопыренными указательными пальцами и произнес:

-МЯСО! МУУ! МУУ! Продавец посмотрел удивлёно на Васю, который уже отчаянно закричал:

-НУ МЯСО! ХРЮ! ХРЮ! Продавец не понял и этого аргумента. Пришлось Васе позорно ретироваться. На обед была рыба.

 

 
 

 

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.

Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слышь, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…

- А, это Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся – кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, говорю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

 

 
 

 

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.

Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

 

 
 

 

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке. Это конечно не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.

Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:

— А можно мне погулять с вашим дурацким песиком?