Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Друг рассказал:

- Привел ребенка в садик. В садике эпидемия гриппа, поэтому больных детей приводить нельзя. Но, как обычно, у всех свои проблемы, работа, дела и т. д. Заходит мамаша со своим дитем, дите очень больное: глаза красные, сопли до колена. Ребенок пытается кашлять, но мамаша делает страшные глаза и ребенок сдерживается. Уже в конце акта приема-передачи ребенка воспитателю, ребенок не выдерживает и заходится в сильнейшем кашле. Легкие чуть не вылетают из пацана. На что мамаша склоняется к дитю и произносит:

- Поперхнулся, сыночек!

 

 
 

 

Я спокоен: «Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова!» Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это ерунда. Главное – наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример.

В Киев приехали английские болельщики. Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся милиционеры, человек 15-ть. Смотрят по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно:

- Куда прешь, гад! КОМ сюда!!!

Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс.

 

 
 

 

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика попрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчатки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Попрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

 

 
 

 

Как-то раз на занятиях по применению ЭВМ в научных исследованиях, изучался «варитаб» (такие старые электронные таблицы). Одна студентка перемножила ячейку саму на себя. Программу зациклило, по экрану побежали строчки расчетов. Посмотрев на экран минуты три, студентка вдруг хрясь кулаком по монитору. Преподаватель аж дар речи потерял.

- Вы что, - говорит, - делаете?

- А что, - отвечает, - я дома всегда так. Как телевизор зарябит, я по нему кулаком стукну, он опять нормально показывает...

 

 
 

 

Дело было в 1995 году, приходит дочка из школы вся в слезах. Учительница обозвала папу Фамусовым. Преподаватели все старой советской школы коммунистической закалки. Папа говорит: «Дочь, давай разберемся кто такой Фамусов?» Ребенок отвечает: «Хозяин гостиницы, который не хочет отдавать дочь замуж за нищего, но очень умного. Папа значит, ты плохой если тебя так называют». На это пап отвечает: «Ну вообще-то я очень даже не против если у меня будет собственная гостиница, и работа при доме и далеко ездить не надо. Классная идея».

Посмеялись... результат - через 10 лет папа построил гостиницу, а дочка вышла замуж по большой любви за очень очень умного.

 

 
 

 

Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко, разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом. Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый, иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по ступеньке. Оставить такое зрелище без внимания невозможно:

- А дяденька тёмный!

Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:

- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие, краснокожие…

Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:

- Краснокозие, синекозие….

Эскалатор замер.

Мама, в явном замешательстве:

- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?

Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной интонацией:

- Дядя Виталик…

 

 
 

 

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:

- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

 

 
 

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

 

 
 

 

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба, грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века.

У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: «O mama Mia...» И все - приклеилось в тот же день!

 

 
 

 

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу

море — ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.

Дама в это время слышит:

— Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!..

Она — ноль эмоций. И вдруг:

— Бабушка, ..б твою мать, ты посмотришь или нет???

Весь пляж умирал от смеха

 

 
 

 

Рассказал коллега. Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:

- Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме

- Зачем? - уточнил отец

- Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ - У них же холодно, пусть чувствует себя как дома...

 

 
 

 

В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке!

Привыкнуть к армии может только человек...

 

 
 

 

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

 

 
 

 

Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно, в дороге надо расслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам. декана (мужик в принципе неплохой) И вот один чудик по прозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в направлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам. декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнюю полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где-то рядом над своей головой:

- А это еще что за клоун уволился на мою постель?

 

 
 

 

С различными происшествиями приходится сталкиваться городской службе спасения: ДТП, задержание преступников и всевозможные бытовые ситуации. Некоторые из них носят трагикомический характер.

Минувшей ночью в Ленинском районе работница колбасного цеха, расположенного у Колхозного рынка, некая Н., очевидно, за день прилично "накушавшись", осталась ночевать на работе. Проснувшись ночью, колбасница вдруг решила, что дома лучше, хотя бы потому, что есть хлеб (не "мять" же до утра одну колбасу). Претворить вполне здравое решение в жизнь женщина не смогла - на выходе из цеха застряла в дверном проеме (!).

Обычно благодаря нажитым габаритам сотрудница осуществляла выход из помещения боком, но на этот раз (качественно помог алкоголь?) изменила привычке и пошла прямо. Последующие пять часов несчастная сначала стремилась выбраться из дверного проема самостоятельно, затем просто впала в шоковое состояние, в котором ее и обнаружили проснувшиеся коллеги, соучастники вечерней пьянки. Желая побыстрее выбраться на волю (страшно горели "жабры"), коллеги попытались пропихнуть колбасницу руками и ногами через проем (даже ломиками поддевали и сжимали с двух сторон), но не смогли. Вконец умаявшись, решили позвонить спасателям.

Подъехавшая служба спасения освободила узницу дверного проема и оказала ей первую медицинскую помощь.

 

 
 

 

1 сентября дочка - достаточно развитая девочка - пошла в 1-й класс лицея. Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут. Диалог. Он спрашивает:

- Вера…

- Я не Вера! Замени первую букву на Л!

Он, ошарашено:

- Тамара?!

 

 
 

 

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.

И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."

Ну что сказать, профессионал.

 

 
 

 

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено. Но я пробираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в майке и шлепанцах. С велосипедом!

- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?

- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.

- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

 

 
 

 

Тибблз, кот смотрителя маяка, прибыл на островок Стивенс в Новой Зеландии в начале прошлого века. Вскоре под дверью стали скапливаться кучи трупиков каких-то маленьких птичек. Смотритель маяка отправил на анализ пару экземпляров и очень обрадовался, когда узнал, что его Тибблз открыл новый вид – единственный в мире нелетающий вид из отряда воробьиных. Но, к сожалению, было слишком поздно. К тому времени, когда пришла радостная весть, Тибблз успел переловить всех до последнего представителя «Новозеландского крапивника о. Стивенс». Это единственный случай в истории, когда одна особь истребила целый вид.

 

 
 

 

Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:

- Что вы хотите на последок мне пожелать?

Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.