Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Наступило лето, опять жаркие ночи и проклятущие комары. Я утром за завтраком делюсь с женой по поводу плохо проведенной ночи:

- Духота, комары заколебали, коты под окном кричали и т. д.

Жена тоже вся никакая поддакивает в ответ. Здесь открывается дверь и заходит сын (3 года, лексикон соответственно небольшой) с усталым видом подходит ко мне и, не открывая глаз, произносит:

- Пап, меня всю ночь наркоманы кусали!

Ну перепутал сынок слова. Но настроение он нам поднял на весь день!

 

 
 

 

Одноклассники...

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

 

 
 

 

Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в университет, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...

 

 
 

 

Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая.

На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю "втихаря". Вот такая у нас служба была.

 

 
 

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут затылки и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - пропал. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

 

 
 

 

Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их - ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная.

Сидит она у себя в кабинете со всеми женщинами полка и чай пьют компанией. Весь в исполнительном раже забегаю к ней с вопросом:

- Марь Гавриловна, а запоры у вас бывают?

Дикий хохот женской толпы.

- Бывают Сашок, отвечает, но, слава богу, редко (все это без улыбки и с грустью)

- Как будут, еще пару мне дадите?

- Да хоть все, говорит, отдам.

Бабы по полу катаются, а я ничего не пойму. Разозлился и вышел, а через минуту дошло и катался вместе с ними от смеха.

 

 
 

 

Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.

Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам, он идет в отделение банка, где клерк ему подтверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.

Поняв, что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.

По возвращении в страну через месяц, его «тепло встречают» в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.

 

 
 

 

Есть у меня кот - большая, черная, хитрая скотина. Его распорядок дня: пожрать, поспать и где-нибудь нагадить (не потому что - свинья, а так, ради удовольствия и кипиша, поскольку все семейство, учуяв запах говна начинает очень весело бегать по дому и искать злополучную кучу, а когда все найдено и убрано силы остаются только на то, чтобы покрыть засранца матом). И вот вчера вечером нас опять ждал такой веселый сюрприз. Ну, думаю, найду - натыкаю носом прямо в кучу, чтобы знал, ссскотина! Ищем, значит, а кот ходит следом и за всем этим наблюдает. Копались по всем уголкам где-то полчаса. Наконец завопил муж: он нашел "сокровище" прямо рукой! Сколько было мата, вони и звуков "бе-е-е". Но добил всех кошак, который, глядя на эту милую его сердцу сцену, вдруг в полном смысле слова... заржал. "ХЕ-ХЕ-ХЕ" - вырывалось из его пасти, при этом он еще и на попу сел...

 

 
 

 

Прикол на лекции. Обычно я к ученикам обращаюсь «Дамы и господа». Начинается лекция, я выдаю свое обычное приветствие, но одна продвинутая ученица спрашивает:

- Е. В., а почему вы так к нам обращаетесь?

- А как же к вам обращаться? - ответствую. – «Дети» - так вы из этого возраста вышли; «Товарищи» - устарело; «Панове» - я русскоязычный, как и весь наш поток... Как прикажете к вам обращаться?

- Ну, например, женщины.

Напоминаю, возраст учеников 10-11 классы...

 

 
 

 

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребенка, на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.

Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача: "Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." Мой муж, краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас, все сделаем." С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

 

 
 

 

Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат - алкоголик. То там что-то украдет, то сям... Продаст и пропьет. Приезжает как-то на неделе к ним мать и спрашивает:

- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?

Те переглянулись - видно где-то кирпича наворовал. А зачем он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила:

- Так точно Мишкин силикат брать не будете?

- Да не будем, сто лет он нам сдался.

А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:

- Ты как, силикат продал?

Тот на них смотрит как на сумасшедших...

- Обалдели? При чем здесь силикат? Я сертификат свой на 13 гектар земли вам предлагал.

 

 
 

 

С мыслями о том, что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит, с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками: "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"

Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

 

 
 

 

Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим, вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня мелкого, до 2, наверное, класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила - она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.

 

 
 

 

Дело было осенью....

Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится. Несли они его, несли и, конечно же, настал момент, когда они уронили его. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...

А эти двое стоят над ним и решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу:

- Ну, поднимите меня. Я же НАМОКАЮ...

 

 
 

 

Совсем недавно лечу в Архангельск на самолете АН-24. Погода - то снег, то дождь. Настроение неважное, но на рейс народу как на демонстрацию. Прохожу контроль последним. К самолету от здания аэропорта надо идти пешком. Выхожу последним и волокусь за кучкой людей. Подхожу к самолету и глазам не верю, самолету на вид лет сто и, по всей вероятности, он участвовал в боях под Сталинградом. Я в ужасе захожу в самолет и вижу, что свободных мест нет. Рядом стоит стюардесса. Я с возмущением и ужасом спрашиваю:

- Что, в ваш самолет продают стоячие места?

- Почему? - отвечает она.

- Да потому, что свободных сидячих мест нет! - ответил я.

И тут я обратил внимание, что все пассажиры смеются в захлеб, но мне не до смеха. Место мне стюардесса нашла, но пассажиры не унимались. Прекратили смеяться уже на подлете к Архангельску. Но после приземления я выходил из самолета под дружный хохот.

 

 
 

 

В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день преподавателя куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? " - спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три преподаватель вернулся.

- Ну, как прошло занятие?

- Нормально.

- Проблемы были?

- Нет.

Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...".

Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Преподаватель с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она - участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.

 

 
 

 

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - её матери - жили еще две сенбернарши. Обе собачки настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.

В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, маслом: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спинку кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).

 

 
 

 

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:

— Здравствуйте.

— Добрый день.

— Скажите, это магазин?

— Да, конечно. Что вас интересует?

— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?

— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?

— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

 

 
 

 

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.

- Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

 

 
 

 

В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в Рабоче-крестьянской Красной Армии 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая-то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем. А приказ отменили…