Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, потому что оставлен один, с парой детей-сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить нагоняй от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель, мелко дрожа, моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка, и слышу:

- Ну, детки, ну блин... и потом, тише: И на фиг мне это надо было?

 

 
 

 

Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Естественно надо все учить, да еще преподаватель такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: «Тяжело в ученье, легко в бою». И тут он выдает, чуть ли не плача, и указывая на череп, лежащий на столе:

- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни черта, он же лысый, а по нему целую книгу учить!

 

 
 

 

Сидим как-то у друзей на даче. Разговор зашел об электричестве. Мы говорим:

— У вас хорошо лампочки светят, наверно, в розетке вольт 210, а у нас целый день не выше 160, 100-ваттные лампы светят в полнакала, темновато.

И тут вступает в разговор мама наших друзей — тетя Катя:

— Так это же хорошо.

— ?!

— А то у нас тут целый день Ксюша и Тимоша (дети 3 и 3,5 лет) с розеткой играли, пальчики в нее совали. У нас убить могло, а у вас бы только дернуло.

 

 
 

 

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.

А сынок философически изрёк следующее:

-...а ты растерялась и вышла за него замуж?!!

 

 
 

 

Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.

Дочь:

- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!

На что папа отвечает:

- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!

 

 
 

 

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и

видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара – но останавливается, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не

убивайте...".

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

 

 
 

 

В начале работы нашей местной авиакомпании «Air Baltic», лет 10-15 назад, произошёл инцидент.

На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то «Фоккер», не то «Бомбардье». К счастью без жертв и даже пострадавших. Когда пилотов начали трясти службы, то они признались: «Да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то сбой системы, а шасси выпустил сосед».

 

 
 

 

Бабушка моя ровесница революции 1917 года. Ум у нее очень ясный, а вот тело болеет и иногда что-то отказывает. Ходит к ней доктор, который старается не навредить. А она ему жалуется то на то, то на это. И однажды доктор говорит: Да все у Вас хоть с головой хорошо, а у меня есть еще пациент которому 101 год, так вот он требовал с помпой отметить эту дату и пригласить всех одноклассников.

 

 
 

 

Муж впервые решил приготовить салат. Берет капусту, спрашивает, что с ней делать. Я говорю: "Верхний лист сними, остальное ополосни." Спустя некоторое время, думаю, что он так долго возится. А он всю капусту по листику, вплоть до ядра, основательно полощет.

 

 
 

 

С новым годом! С новым годом!

Пусть подарит счастья всем,

Чтобы каждый был здоровым,

Без болячек и проблем!

Чтоб была работа в радость!

И удача чтоб была,

Чтобы денежка водилась,

Чтоб в карман плыла сама!

 

 
 

 

Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т.к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... Ура, заработало! Откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...".

 

 
 

 

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал.

Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу.

Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

 

 
 

 

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.

Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).

В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...

Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?

Она говорит:

- Передайте, что звонила Лена с УКБ.

После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:

- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

 

 
 

 

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

 

 
 

 

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!! Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к балкону и заглядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

 

 
 

 

Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.

- Будешь хомячка сам кормить?

- Буду, папа!

- Будешь клетку чистить?

- Буду, папа, купи!

- И какашки будешь за ним убирать?

- А что он какается?

- Ну а как ты хотел?

После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д. Вдруг после паузы сынок выдает:

- Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

 

 
 

 

Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) замирает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: «... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!»

 

 
 

 

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди в регистратуру. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала… Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:

-Не плачь милая, сейчас все лечат!

 

 
 

 

- Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией. Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки. Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения. Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер. Я беру небольшой разбег и делаю сальто. Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется...

Так вот, к чему это я. Лежу я значит с переломом копчика...

 

 
 

 

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки.

Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.