Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На 9-е мая мы с женой поехали к родственникам (полчаса автобусом), дабы справиться об их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального носильщика - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.

И тут как раз подъезжает автобус, наполненный горожанами, еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водителю, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров, конечно же, сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться - я затихаю.

В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению. Нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит: «Дай что-нибудь» и, собственно, поворачивается. На нее очень удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует: «Не дам» и, немного подумав, добавил: «Я жадный...»

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...

 

 
 

 

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.

...И несколько сообщений ниже пишет автор: «как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?» и т.д. Ответ русского порадовал:»У меня просто нет веб камеры».

 

 
 

 

Лет 5 назад работал я как то на стройке. Естественно гостей из средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем-то смеются. Подошел посмотреть. Оказалось, что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ломом... Размахиваются и отбивают...

 

 
 

 

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай. Заходит мужик, спрашивает:

- У Вас туалетная бумага есть?

- Нет, не торгуем - отвечаю я.

- Жаль, ладно, тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.

 

 
 

 

Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем.

И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил.

Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски.

Муж берет трубку и выдает: - Привьет...

Потом секундная пауза и дальше: - Жопа...

Мама ничего не сказала...

 

 
 

 

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".

Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:

"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".

Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

 

 
 

 

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в министерстве культуры при Советском Союзе, много знает о Москве интересного):

- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.

- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

 

 
 

 

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкету. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек. Все построились. И тут преподаватель говорит:

— Я прошу студентку… — и называет мою фамилию, — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Так, она пишет, что немного держится на воде… Еще бы этот блин не держался…

 

 
 

 

Отец у актрисы Софико Чиаурели был знаменитым скульптуром, однажды он вылепил бюст своего отца, и все говорили отцу, какой замечательный у вас сын, такая скульптура, прямо, как живой. На что тот ответил - "Какой он скульптор, если он меня сделал мертвым, а я его живым?"

 

 
 

 

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа «Травка для кошек» или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко расстроился, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: «Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному...»

 

 
 

 

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка, блюда делать с изыском, а-ля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «Борщ» или «Макароны». Обычно: «Рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью». Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.

Стою однажды в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник: «Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками». Вторая так флегматично: «Эх, опять они курицу в компот уронили».

Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются…

 

 
 

 

Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...

- А у меня еще и плетки кожаные есть.

- Да нет, спасибо, пока не надо.

Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

 

 
 

 

В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак, кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга нашли развлечение – познакомились с двумя местными девушками и вечером с ними испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Лица сияют довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и как...

- Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили...

- И дальше что?

- А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь, чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то!

И весь барак - хором: «Идиоты!»

 

 
 

 

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.

Диспетчер тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси!

Пилот:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

 
 

 

Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д. Так вот, на взлете вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).

На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:

- Ничего, мы сейчас взлетим, и водичка капать перестанет.

- ???

- Её ветром сдует!

Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно разговаривают по моб.тел., спрашиваю:

- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?

- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!

 

 
 

 

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить». Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».

 

 
 

 

Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически «против»: не видно крашенных прядей и вообще в шапке она "как дура какая-то". Мама категорически «за»: простудишь голову и конец". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы. Поняв, что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:

- Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!?!!

Дрожащий и испуганный, мужской голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:

- Без к-к-к-акой ш-ш-апки?!

Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

 

 
 

 

Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная «девятка». Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинэйджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы: «ДЕЦЛ!».

В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции.

Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых «мазков» пальцем. Надпись преображается. «ДЕЦЛ – дурак». Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.

 

 
 

 

Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам... Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!

 

 
 

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

- Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество!