Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга-2402", если я правильно помню. Новенькая, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер импортный (финский), ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока. Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

 

 
 

 

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:

- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть «м»олка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть «п»ыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:

- Если мама морщится, то папа «п»орщится!

Или даже:

- Если мама мяукает, то папа «п»яукает.

Но завершающим аккордом этого безобразия было:

- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы.

 

 
 

 

Девушка-менеджер по работе с клиентами - пытается составить письмо клиенту - директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.

После первых двух вариантов она не смогла продолжить…

1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...

2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро…

 

 
 

 

Это было в ночь, когда наши футболисты выиграли у голландцев 3:1. В Питере были на ночной экскурсии, когда полночи на автобусе + полночи на катере. Все бурно праздновали нашей команды выигрыш, кричали, радовались. И мы в том числе! Под утро, когда плыли на катере, на берегу очередная группа болельщиков опять начала выражать восторг по этому поводу, ожидая, что мы ответим им тем же. Но нам хотелось и экскурсовода послушать, наконец, и мы не стали отвечать на возгласы. На что народ с берега через паузу удивленно вздохнул: "Голландцы, наверное!"

До сих пор вспоминаем с улыбкой!

 

 
 

 

В минувшем сентябре ездил со своей любимой на Селигер. Быть на Селигере и не заехать на исток Волги - такого мы допустить не могли. Благо, машина есть. Приехали в Волговерховье, осматриваем достопримечательности: сам исток, две (!) церкви, крест посреди поля... В этот момент к одной их церквей подъезжают грузовик, подъемный кран и еще пара машин. Выходят люди, начинают суетиться. А именно, вырывают из земли камень (кто был, знает, - на Селигере много огромных валунов от ледника осталось), и на его место из грузовика подъемным краном укладывают другой камень! Все это снимается на две видеокамеры. Нам стало любопытно, и мы подошли к водителю одной из машин. На наш вопрос, что там делают, он ответил:

- Камень закладывают. Памятник ставить будут Николаю Угоднику. В это время камень вынимают из ямы и кладут обратно в грузовик. Водитель:

- Не подошел. За другим сейчас поедем...

 

 
 

 

Висит в лифте объявление: «Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону...» И внизу дописано: «Гарри Поттер – волшебник».

 

 
 

 

Училась я в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом – «кнопки не кнопаются», «нажималки не нажимаются». И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит - просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в наших селеньях! Справа подъезжает какой-то джип, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:

— Давай, я прикрою!

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат!

 

 
 

 

После распада предприятий все кинулись в торговлю. Стоим, продаём диктофон, что выиграли в олимпийскую лотерею. Подходит мужик и давай приставать, на какой язык рассчитан наш диктофон. Ну что можно на это ответить?

 

 
 

 

В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает…

 

 
 

 

Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема - не работают кассы.

Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естественно, выключен. Включаю, загружаю - все заработало.

Стал собираться уезжать - меня догоняют. Снова не работает. Прихожу - снова выключен. Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС - температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер.

Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель...

 

 
 

 

Вернулся недавно с корпоративного банкета по случаю дня рождения нашей компании. Отметили хорошо, поэтому вернулся в «расписном» состоянии. Пришел, что называется, на рогах, упал на кровать, обнял жену и, прошептав: «Я тебе позже позвоню!», отключился. С утра было много вопросов...

 

 
 

 

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю чтобы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги".

По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Смеюсь до сих пор, когда вспоминаю ее глаза и последующий смех.

 

 
 

 

Лагерь "Спутник". Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил, что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить... На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым - со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное название...

И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек... И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно - "Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.

 

 
 

 

В электричке от продавца услышала следующую фразу:

- Очищая организм по методу Семеновой, вы на всю жизнь избавитесь от сердцебиения...

 

 
 

 

Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз из к/ф "Очень плохая учительница" (для тех, кто не смотрел поясняю – гламурная дурочка) И решили они поставить ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём, заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ. Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650 гг.) танцевать "Ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый популярный в Интернете танец?

 

 
 

 

Дело было в 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного подумав, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку: "Бесплатно". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...

 

 
 

 

Философия – великая наука. Сижу на последней парте. Преподаватель надоедает, что мы с соседом без перерыва разговариваем и он задает моему соседу задачу.

- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:

- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

Все, включая преподавателя, начинают смеяться. Преподаватель еле из себя выдавил:

- Каннибалу – пять.

 

 
 

 

Швейцария. Элитный ресторан. Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть придется в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных «пацана» и, не переставая выражаться по-русски, на ломанном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обругав ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достает из кармана складной штопор и, уверенно открыв бутылку, разливает на троих это дорогущее вино. Друзья выпили его залпом и, скривившись, почему-то сразу же стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сим действом, бросив на время работу. Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:

- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!

- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.

- Да дело ведь не в деньгах... Вино после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.

- А этому?

- А этому 120 лет - это чистый уксус...

 

 
 

 

Как-то неожиданно ввалились гости. Пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе, диете и т. д. А у меня дома весы есть, ну я и предложила всем желающим взвеситься. Результат далеко не всех порадовал. Потом за столом гости ели и пили очень и очень скромно.

Совет: хотите сэкономить продукты - покупайте весы!

 

 
 

 

Приятель рассказал. После многих лет счастливой раздельной жизни и совместного воспитания ребёнка, он надумал, наконец, жениться на другой. Жена ему развод дала, но на условиях, похожих на те, что неумолимые древние римляне диктовали побеждённому Карфагену. Заработанная им квартира осталась ей, оставшиеся выплаты по ипотеке за эту квартиру - ему. Плюс, гарантированная сумма на ребенка, на которую полдеревни прокормить можно. Приятель вздохнул, но легко согласился - в конце концов, ребёнок главное. Решение суда о разводе вступило в силу за несколько дней до дня рождения приятеля. На сам день рождения позвонила теперь уже бывшая жена и поздравила. Подумав, добавила: «Считай моим подарком развод. Извини, другого подарка я тебе не приготовила - что из вещей тебе нужно, я не знаю и знать не хочу, а деньгами в конвертике давать глупо - всё равно ко мне вернутся».