Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила: "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил: "Да!" Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"

 

 
 

 

Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он, показывая шрам на затылка, сказал "Якби не вин то и тебе б не було". Оказывается, мой дед, сбежал из плена в Чехии в 1945 году и успел все-таки повоевать немного.

Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа... И тут в глазах мутнеет...

Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (взрослый уже), говорит: "Нимци сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно в окоп.

 

 
 

 

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

 

 
 

 

Утренний час пик на одной из веток метрополитена. На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу - что в бочке селедок.

Итак: на очередной станции вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка" из разряда "вы все мне должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным раскатистым контральто к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сиденья, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись, пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше…

 

 
 

 

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну, так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом "Freeze, motherfucker!" и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека. P. S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.

 

 
 

 

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90-е годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын, есть заброшенные химзаводы (медь грудами валялась, места заброшенные — на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав большое количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном (остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка (лет 7) и, не обращая на нас внимания, идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. И все в полной тишине. И… выходит старуха с косой… Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места… Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом, прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.

 

 
 

 

Сидим с подругой на кухне, вышел покурить, а телефон на столе оставил. Прихожу - два непринятых, один от кореша, второй от подруги. В непонятках - чего грю звонила. Ответ понравился: хотела сказать, что тебе позвонили.

 

 
 

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

 
 

 

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем, идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчару размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.

Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится совсем перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

 

 
 

 

Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба выпала, ну, и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, плохо мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:

- А что с тобой?

Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает:

- А у меня тоже дырка!

Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нет. Спрашиваю:

- И где у тебя дырка?

Ответ прост, как и все гениальное:

- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!

Зуб болеть перестал...

 

 
 

 

В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Актер Николай Крючков любил и его стихи, и его самого - за веселый нрав, за искренность и компанейство - и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене. Его встретили аплодисментами, председательствующий жестом пригласил к трибуне: «Скажи несколько слов, Николай Афанасьевич».

- А чего ж не сказать... Скажу.

Он вручил юбиляру гвоздики, расцеловал его, потом встал за трибуну и развел руками.

- До чего мы дожили, дорогие товарищи! Подвез меня приятель до ЦДРИ, пока мы ходили за цветами, какая-то сволочь отломила с радиатора оленя. На кой черт этому стервецу олень? Он что, на грудь его повесит? На цепочку? Как хотите, а если б я его поймал, руки бы обломал.

- А что Доризо? - пискнул кто-то в президиуме, но Крючков как и не слышал.

- Сволочь! У него что, руки чешутся? Так надо дать ему в руки тачку, и пусть он возит на стройке кирпичи, цемент или раствор - не знаю... Олень-то при чем?

- Николай Афанасьевич! - приподнялся над столом председатель. - Вы о Доризо скажите.

- А что Доризо? - запнулся Крючков. - О Доризо я как раз ничего плохого сказать не могу. Спасибо за внимание...

И под оглушительные аплодисменты он сошел в зал.

 

 
 

 

Реклама яда от колорадского жука в метро славной столицы Украины.

Сверху: фотография подбитого фашистского танка в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.

Внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

 

 
 

 

Работал я несколько лет назад в службе поддержки одного иностранного IT сервиса. Среди клиентов в основном американцы, поэтому веселых случаев было немало. В этот раз позвонил один очень рассерженный клиент и стал ругаться, что часть статистики в его учётной записи пропала. Поскольку статистика - это важнейшая часть нашего сервиса, то мы клятвенно пообещали все сейчас же проверить и сразу же исправить. Еще раз, пригрозив карами небесными и не только, клиент отключился. Мы занялись проверкой и не обнаружили никаких проблем. Может быть, был какой-то временный сбой, в итоге решили мы и успокоились. Однако через некоторое время позвонил тот же клиент еще более рассерженный, чем раньше, и в резких выражениях сообщил, что ситуация не изменилась. В конце концов, мы попросили его по возможности подробнее описать проблему. Клиент объясняет на повышенных тонах:

- Да говорю же, пропала часть статистики. За 28 февраля есть, а за 29 и 30 - пропала!

Вначале мне показалось, что я ослышался и имелся ввиду другой месяц. Но нет, речь идет именно о феврале. Пришлось предложить американцу посмотреть на календарь текущего года. На некоторое время повисла пауза, после которой прозревший клиент пробормотал извинения и больше нас не беспокоил.

 

 
 

 

Эта автотранспортная история произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Два водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

 

 
 

 

Случай произошел у нас в офисе. Помещение большое, просторное, с хорошей акустикой. В офисе нас сидит 19 человек, плюс начальник отдела за невысокой перегородкой. Как-то раз, в самый разгар рабочего дня, на телефон секретаря поступает входящий звонок. Спрашивают менеджера Колю. Перед тем, как переключить звонок на нужного абонента, секретарь предупреждает, - Коль, мол, твоя жена звонит, очень взволнована. Соответственно, все наше внимание переключается на Николая. Дальше мы слышим от него буквально следующие: «Да дорогая, не волнуйся ты так, ну попроси соседа, да понял. Сейчас попробую отпроситься». После чего он быстрой походкой направляется к закутку начальника и, не дойдя до его закутка метров 5, очень громко произносит - «С.В., отпустите меня домой, жене нужно срочно прокладку поменять!» Все, соответственно, попадали со смеху, приступ смеха душил всех, особенно в мозгах всплывала «ну попроси соседа». Коля понял, что ляпнул что-то не то, и стал оправдывается и что-то разъяснять, но этим лишь усилил наш приступ смеха. Короче, итог - рабочий процесс был сорван на сорок минут, а настроение до конца дня у нас всех было просто превосходное!

 

 
 

 

Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно. Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 м. На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты. Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки. Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально. Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку, не приехавшую во вторник.

 

 
 

 

Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.

 

 
 

 

Эта почти детективная история произошла в одной из общаг, причем давно, когда еще следили за «облико морале». К девушке, живущей на «женском» этаже, пришел в гости парень. Сели, выпили вина, поцеловались.… И тут, на самом интересном месте – стук в дверь. Это приперлись комендант общаги с помощником – дружинником, ну просто – обычный вечерний обход, не остался ли кто не надо. А здание общаги старое, и в аккурат под их окном проходил карниз по всему периметру (на 5-м этаже), да еще и водосточная труба рядом с окном. Вот парень быстро и решил 5 минуточек перестоять на этом карнизе, держась за трубу, благо даже еще не успел до конца раздеться :) Комендант с дружинником вперлись в комнату, заглянули в шкаф, под стол, и тут комендант (видать, опытная была) говорит дружиннику посмотреть за окном. Тот открыл окно, завернул голову за угол – натурально, стоит парнишка, уже мерзнуть начал (поздняя осень на дворе), и делает ему знаки, мол, ты никого не видел. Ну, дружинник из чувства солидарности решил не делать парнишке подлянку, закрыл так спокойно окно, повернулся к коменданту, и говорит: «Там никого нет».

При этих словах девчонка отрубилась в обморок! Те стали приводить ее в чувство, шум, крики… Короче, парнишке все-таки пришлось влезть в комнату!

 

 
 

 

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе». Дальше мама разговаривает по телефону:

— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!

— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

— А почему нет, мам?

— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

 

 
 

 

Со знакомым одним случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, естественно:

- УУХ!

- АХ!

- ОГО! - женщины всполошились, красоту свою закрывают, кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу забросила, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, смотрит. Он извинился и ее спрашивает, куда в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с испуга, руки-то заняты, ногой ему:

- Налево тебе, во-о-он она, дверь-то...