Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мужик работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов — бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.

Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет этот врач карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.

Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".

Карту пришлось экстренно переделать.

 

 
 

 

Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор: откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят, их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" - и плавно перетек в тему, как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он, услышав наш спор, очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

 

 
 

 

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:

- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?

Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:

- Да ты что?! Потерял... Как можно?! Я его сжег!

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный, который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением.

Так вот, прибегает он однажды на работу с опозданием и начинает рассказывать, чем вызвана его задержка: «Проехал я свою остановку в метро, ну вышел на следующей, бегом на эскалатор, хотел было через балюстраду перелезть, чтобы быстрее попасть на эскалатор, идущий вниз, но подумал, что люди не поймут, пришлось ехать вверх, выходить из метро и снова заходить, хорошо еще у меня проезд бесплатный, а то пришлось бы еще за жетоном в очереди стоять, но все равно вот опоздал».

Брат все это выслушал внимательно и спрашивает: «А ты не пробовал просто через перрон перейти и сесть в электричку напротив?» Тот аж рот от удивления приоткрыл и отвечает: «А вот об этом я как-то не подумал». Теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты про военных.

 

 
 

 

Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.

Соответственно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очень серьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):

"Мерри Климакс, Линда!!!"

Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление (только в цвете поменялась немного)!

 

 
 

 

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:

- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение.

В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий. Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку. Наутро куртизанка вышла его проводить.

- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?

И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.

- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...

И вернула ему два франка.

 

 
 

 

Москва. 90е годы. Время неспокойное - там захват, тут теракт. МГУ. Аудитория почти на самой верху, четырнадцатый этаж. Окна аудитории сделаны так, что через них можно попасть на крышу. И вот, идут занятия, аудитория почти полна, преподаватель читает лекцию. Вдруг окно распахивается и через него в аудиторию входит персонаж в камуфлированной одежде и противогазе. Одну руку он держит за спиной, что у него там - не видно. Аудитория замирает в ужасе - неужели теракт? Здесь, в МГУ! Вошедший медленно проходит по аудитории, подходит к одной из девушек, сидящих за первой партой и достает из-за спины... букет цветов. "Террорист" кладет букет перед девушкой на стол и выходит через дверь… Только через двадцать минут аудитория пришла в себя настолько, что занятия можно было продолжить.

 

 
 

 

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.

Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.

Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли.

Так продолжалось до весны...

В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный.

Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:

- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

 

 
 

 

Дело было в штатах в Вашингтоне. Один Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше. Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен «сломанный» компьютер. Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу, а затем сказал:

- Ну, если, конечно, очень нужно - я могу его сломать, но это будет дороже!

 

 
 

 

Сеньке уже три с половиной года. Все его подкалывают (он недавно упал и выбил передние зубы). Злой ребёнок подходит к дяде и говорит:

- Дядька Сеглей, я тибя сичас зачмылю.

Скручивает фигу и крутит ею у дяди перед носом приговаривая:

- Чмо-чмо-чмо-чмо.

 

 
 

 

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход - пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала: "Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!"

 

 
 

 

Идет литургия, народ подходит, причащается.

Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.

Батек, зачерпывая Дары:

- Причащается..?

Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!

Священник (в шоке, почти по Булгакову):

- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..

Тетка (плаксивым голосом):

- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!

От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."

Тетка:

- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:

- Отцы! Кто кота исповедовал!!!

От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:

- Знаешь, отец, кажись я...

Служащий священник:

- Ты что, совсем обалдел?!

Исповедовавший кота священник:

- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

 

 
 

 

История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания

одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.

Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться.

Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал всего 3!

 

 
 

 

Весна, гололед. Семеню домой. Вижу знакомого с коляской и сумасшедшего голубя под ногами. Говорю "привет", одновременно пытаясь обойти птицу, поскальзываюсь и аккуратно падаю на колени знакомому в ножки. Он снисходительно улыбается и благодушно басит: "Ну так-то уж не стоило! Поднимайся..."

 

 
 

 

История простая, но начну с предыстории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, любовью занимались, а я то думала - опять в сети сидели..."

 

 
 

 

На телевидении (СТС) появилось новое кулинарное шоу. Уж не знаю, о чем там, и чем оно отличается от всех остальных, но спонсор у него - туалетная бумага!

 

 
 

 

Моему сыну было четыре года и он ходил в садик. Историю рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: «А что, правда, ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.

По словам воспитательницы, сын говорит: «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».

Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать.

 

 
 

 

Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не против. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Не хорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу". Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.

- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция!

- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей!

Hу и избил его вождь по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?

 

 
 

 

История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные (важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа).

Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване.

Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу (по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом (старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногой в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро.

Результат: я с обожжённой ногой (не сильно), отец с разбитым лицом (сильно), мама вообще не пострадала.

Аут.

 

 
 

 

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинка. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".