Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история приключилась с моим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно раскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному, краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т. к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном плаще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Придя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и... О УЖАС... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопавшись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на коленку...

 

 
 

 

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту. Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.

- Папуль! Так темно! Мне страшно!

- Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят.

Она была сонная и ноги у нее заплетались. Я посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят. На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье. «Пап, мне холодно!», - поежилась дочка. Я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался. «Пап, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица. «А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос. В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.

Я и с тоской посмотрел им вслед. Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его. Я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей. «Он грязный!», - резонно заметила она. Но, сохраняя терпение, я вытащил из пакета кусок колбасы. «Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина. Я и сунул ей яблоко. В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает меня за рукав: «Пап, я писать хочу». Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха! И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.

Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой. Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла: "Папочка, я тебя так люблю!" И я почувствовал, что возьму ее с собой снова.

 

 
 

 

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он пошутить. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Короче, наклейка совпала по размерам фотографии на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку. Получилось, что с прав на вас смотрит чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, однажды, тормозит его милиционер, представляется: "Сержант такой-то, ваши документы…" Парень протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную голову в окно, чтобы лучше рассмотреть водителя. На что водитель ему и отвечает: "Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну, очень пьяный был, поэтому не похож". Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водителя останавливали еще четыре раза на разных постах, милиционеры хватали его права, смеялись и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.

 

 
 

 

Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами:

- Подала бы, милый, да нечего.

 

 
 

 

Сидели мы и выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора (т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую.

 

 
 

 

Помните, анекдот? «Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что сейчас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:

- Изя, ты что, на меня обиделся?»

И ведь есть в этом что-то… Мой приятель Генка, работает в фирме, которая делает, электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица. Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете, проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то дядька и сказал: «Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду, вы должны сесть и пристегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные, их слушаться». После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам. Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит:

- Ребята, как будете готовы, вы мне намекните.

 

 
 

 

Объявление:

Кот-Топотун

Кот топает лапами по "мягкому" диску. Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.

 

 
 

 

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот, наконец, моя мечта сбылась. Буквально недавно моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?! О-о-о...

 

 
 

 

"Я, Смирнов Семен Семенович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м «Infiniti FX» черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? "

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО".

 

 
 

 

Сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. Интересуюсь, зачем. Отвечает:

— Я порезался.

Спрашиваю:

— Обо что?

— Об кошку...

 

 
 

 

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: «Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть быстро, начинаю читать первую главу». До второй страницы ещё ни разу не доходил.

 

 
 

 

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- Да здесь уже все…

 

 
 

 

Приехали к одному жителю Нюрнберга друзья из Польши. Сели за стол, выпили, закусили. Вдруг одному из польских гостей стало плохо. Пока соображали, вызывать "Скорую" или нет, бедняга скончался. Заявлять в полицию о смерти поляки не хотели - зачем им лишние проблемы? Они достали контейнер для лыж, который крепится на крышу автомобиля, положили в него покойного и поехали домой. Границу они преодолели без проблем. В Познани остановили машину перед домом, в котором жил усопший, и пошли все вместе к жене сообщить ей печальную новость. Когда вышли за контейнером, увидели, что машину угнали…

 

 
 

 

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод туда не ходить, но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов тридцать шесть минут". Я сам напугался...

Голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."

 

 
 

 

В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

 

 
 

 

Однажды, в 1976 году, нашему оркестру пришлось давать концерт для заключенных вильнюсской тюрьмы "Лукишки". В клубе, над сценой висел транспарант: "Ленин - с нами!

 

 
 

 

Один немолодой уже врач - иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак, километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал:

- Ну что ж, отлично. Еще десять минут и можно снимать.

 

 
 

 

Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контингент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой - лет 65, не меньше. Ну я, конечно, помогала им, чем могла.

Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению, выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания.

Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья.

Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. ЗУУУУБЫ!!!! Истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться.

Кто пробовал смеяться после операции аппендицита - точно меня поймет.

 

 
 

 

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: «Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верху - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - лень, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел…

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.

 

 
 

 

Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!