Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

- Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать, под дождем собирались в палатке, наверное, друг Вася случайно в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: «Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу». Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя - добавил, что сам как раз собирался звонить. Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

 

 
 

 

Пришел вчера домой, а дочка мне говорит: "На обед мама снова нам приготовила свинину по-еврейски" и показывает на сковородку, стоящую на плите. Вздохнув - пошел чистить картошку, даже не заглянув под крышку.

Для тех, кто не знает - евреи свинину не едят, и сковородка была пустая. Зато звучит как...

Р.S. Евреи пусть не обижаются. Даже мысли не было кого-то обидеть.

 

 
 

 

История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица. Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну, все как всегда: полеты, разборы и прочее - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся идти в общежитие. Выйдя на улицу, замечаю, что у будки технической (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе, замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, желающие, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т. е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат. Выпил - занюхал - передай другу!

 

 
 

 

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик).

Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки:

- НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

 

 
 

 

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышишь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в шоке, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

 

 
 

 

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то испортился и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так «чинил» помехи на своём «Рекорде»... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки.

 

 
 

 

Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан. Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать!

После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними. Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри. Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом. Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.

 

 
 

 

Однажды в «Евгении Онегине» секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот!»

 

 
 

 

Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:

- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...

Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.

До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:

- Слушай, не гони ты так...

Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:

- А чего раньше не сказал?

- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня накажет...

 

 
 

 

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и к всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

 

 
 

 

Ехал в городском автобусе, автобус заглох, стоит на обочине, водитель неоднократно пытается его завести, и каждый раз при старте срабатывает автоинформатор (тот, который объявляет остановки): «Счастливого вам пути, Счастливого вам пути…»

P.S. Автобус так и не завёлся.

 

 
 

 

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"

На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

 

 
 

 

Обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И от того, что делом будет заниматься не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса:

- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!

 

 
 

 

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...

В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.

Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:

- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...

Звонкая пощечина БАХ!!!

- Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...

P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

 

 
 

 

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное, почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: - Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

--Здравствуйте! Алеши нет дома.

--А Вы Алешина мама?

--Нет, я бабушка...

--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

--Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

 

 
 

 

Учусь в германии. На уроке немецкого (10 класс) разбирали какую-то пьесу. Говорили, говорили, и вдруг учитель спрашивает:

- Кто из вас хоть раз добровольно ходил в театр?

Ну у меня на автомате рука выскакивает.

- Да? И на какой спектакль?

Я начинаю, сосредоточено вспоминать, что это было... Но хоть убей не помню... Язык мой живет отдельной жизнью и самостоятельно выдал:

- Не знаю, я спала!

 

 
 

 

У нас на борьбе один тренер рассказывал, как в молодости сам был милиционером и часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить он мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед. И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к нему в кобуру. Рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. Тут-то его и скрутили окончательно…

 

 
 

 

Два соседствующих заголовка на первой страницы «Вечернего Минска»:

- Пусть крепнут крылья молодых ученых.

- Улетаем, улетаем, улетаем…

 

 
 

 

Как-то ходил на хоккей. Перед входом женщина раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: « Альфа» - такси быстрого реагирования. Ну, положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель. Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.

-Такси «Альфа» слушает!

- Мне бы машинку по району.

- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?

- Ну, подожду…

Прошло 15 мин, 20… 30… 45 мин. Звоню.

- Где машина?

- Спускайтесь, подъезжает.

Спускаемся... (январь, -25 на улице).

Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!

Подъезжает убитая белая шестерка.

Спрашиваю: -Альфа?

-Угу…

У водителя на лице вмятины от подушки… Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся, машину завел пока приехал… Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!— Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер— развиваемся…

 

 
 

 

Это было в незапамятные времена, когда мы жили и трудились под лукавым и хитрым прищуром дедушки Ленина -- свирепо и целенаправленно строя коммунизм.

Печатала я тогда со скоростью истребителя Су-27 на форсаже, торопилась, сокращала... Темпы нарастали, задействованы уже были и пальцы ног, стрелка на часах неумолимо отщелкивала минуты, а какая-то машина, уходящая в синие дали, ждала каких-то документов, которые печатала с полетом в разные стороны ошметков ленты от машинки. Стонала каретка машинки, хрустели и хрюкали вынимаемые листы.

Таким же стремительным аллюром конницы Буденного (тыг-дык-тыг-дык-...) я относила драгоценные изделия эпистолярно-делового жанра на подпись начальнику. И стучала, стучала, как сошедший с ума дятел. И вдруг -- на пороге вырастает самолично товарищ начальник. Лицо цвета трехнедельного винегрета, подсвеченного фиолетовой лампой.

Очи сверкают рубинами в три карата, таким огнем, что собака Баскервилей тихо заскулила от зависти и пошла искать самое глубокое место Гримпинской трясины - на предмет утопиться.

Начальственный перст тычет в неостывшую еще бумагу и зловещим шипением, переходящим в крик, вопрошает:

--Это что тут за ВЫПЕРДОК???

Посмотрела. Зарделась кумачово. Да-с... Заторопилась... Забегалась-с, досокращалась:

- ВЫПИСКА ПЕРЕВОЗКИ ДОКУМЕНТОВ......