Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вова (6 лет) берёт пачку печенья, смотрит, на ней нарисован лесной орех. Спрашивает меня:

— Это печенье с орешками или просто со вкусом ореха?

Откусывает печенье и тут же добавляет:

— Понял! Это печенька с твёрдостью ореха!

 

 
 

 

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.

Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.

Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

 

 
 

 

Ходил в магазин. На лавочке сидели три маленьких девочки. Одна из них рассказывала, что у неё кот на самом деле не простой, а волшебный. Потому что он когда приходит домой с прогулки, сам стучит в дверь или звонит в звонок. А как простой кот может достать до звонка? Следовательно, он волшебный... А подружки этой девочки смотрели на неё широко открытыми глазами и говорили, что ничего себе, как ей повезло. А я улыбнулся. Каждый день, спускаясь или поднимаясь по лестнице, на 3 этаже я встречаю рыжего кота, который сидит перед дверью. И чтобы ему не ждать, стучусь в дверь или звоню в звонок и иду дальше…

 

 
 

 

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное училище города Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались стремительно. Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к себе в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем, видимо, мечта о море покоя не давала - попросился на флот. А вернувшись, вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить было проще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым.

- Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше? - обратился он к ней.

Девушка пристально так на него посмотрела и ответила:

- Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

 

 
 

 

Иду на работу с утра, никого не трогаю. Работаю в одной крупнейшей компании-автодилере. И, значит, иду через пешеходный переход и наезжает мне на ногу Рэндж Ровер и, естессно, уезжает (может и не заметил, или не хотел замечать). Травмы, слава богу нет, а обида есть. Номер легко запомнился, ибо получен за доп плату. Звоню на работу, узнаю что эта машина у нас на обслуживании, получаю номер его телефона, звоню (на все про все минуты две-три)... Объясняю, мол вы пару минут назад мне на ногу наехали, что за дела? Тип мгновенно вернулся, подвез меня до работы, извинился и десять тысяч дал. Видимо здорово он испугался, что не тому он на ногу наехал. Так быстро его номер, наверное, не пробивали)))

 

 
 

 

2004 год. Юрмала. Выбрался поиграть в пейнтбол. Разделились на две команды. Из знакомых всего один человек в команде противника. Место игры - лес, опоясанный четырьмя дорогами. Стороны, примерно, в один километр. В конце третьего часа мне показалось, что в лесу остался я один. Решаю выйти на старт и выяснить ситуацию. Оказалось, что в команде противника тоже остался один боец. Возвращаясь в зону, перехожу лесную дорогу и захожу в кусты по малой нужде. Выхожу и вижу, что на дороге, возле меня идет дед с ротвейлером. Собака, увидев меня, окаменела.

Дед, мало сказать, начал белеть. Представьте - из кустов выходит непонятно кто, точнее что, в камуфле, с гримом на роже, с непонятным стволом под мышкой и застегивает ширинку. И в этот момент у меня вырывается хриплым мявом /три часа молчал/:

-Дед! Немцы в деревне есть?

Про деда ничего не скажу, но глаза, севшей на задницу собаки надо было видеть....

 

 
 

 

У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.

Как-то спрашиваю его:

- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо?

Отвечает:

- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:

"спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"

 

 
 

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

 

 
 

 

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

 

 
 

 

Была у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы, осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем, ничего никогда сами делать не умели, как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит. Ну, пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая, опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку, точно также корчась, оседает на пол.

Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом, вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда-нибудь так? Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу.

Честно скажу, мы пытались повторить его подвиг, но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь, история сейчас шла бы по иному пути.

 

 
 

 

Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.

На пороге - мой бой-френд - явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог:

- Я вообще-то сплю.

- Да ниче, я те мешать не буду.

- (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.

- ОК! Базара нет!

Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.

На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был дан почти гениальный:

- Да ладно тебе, я потом одену!

 

 
 

 

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:

- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабушек приглядывается и узнает меня, с ужасом:

- Мань, ты совсем сдурела, это же твоя внучка!

Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:

- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.

Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

 

 
 

 

Однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа.

Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды.

На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось.

Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа.

Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж...

 

 
 

 

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопори. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

 

 
 

 

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

- Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

- Есть, ведь я в торговле совсем недавно...

 

 
 

 

Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на допотопной пишущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). "Непорядок", думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:

- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!

Смолкла пишущая машинка…

 

 
 

 

Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья. К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По интернету рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?" На следующее утро спрашиваю:

- Ну как?

- Я их им продала!

 

 
 

 

Пошли мы незадолго до Нового года с детьми на сказку "12 месяцев", типа пора их к искусству приобщать. И вот, идет спектакль, героиня, то есть бедная падчерица, мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики: "Ой, как темно, страшно... вьюга... ой... шорох - кто здесь?!.." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор. А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась. Один из милиционеров, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить – что это. Ну, и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой. Но вот незадача - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал. А теперь представьте…

Сказка. Лес. Героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается. Прожектор следует за ней... и освещает лежащую фигуру мужика с фосфоресцирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ". Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.

 

 
 

 

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

 

 
 

 

РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс. Сдаем жутко сложный предмет: «История гос. учреждений». Мой сокурсник, Валера Баич, хороший парень, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит.

- Ну, как, Валер, сдал?

- Конечно! (Улыбка до ушей)

Всеобщий вздох:

- Везет! (из группы сдали процентов 10).

Валера:

- Быстрее, быстрее в скверик! Душа сейчас сгорит.

Через час, уже в скверике на лавке, после пары бутылок сухого вина:

- Валер, а на что хоть сдал?

- Как на что? На "два", конечно!