Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.

- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.

После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...

 

 
 

 

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему...

Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!!

Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой).

Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты.

Пришли. Ждем.

- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.

 

 
 

 

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:

«Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль».

 

 
 

 

Ситуация на работе:

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й»

Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся»

Автор: «Понял! Ща исправлю»

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».

Весь отдел лежал!

 

 
 

 

История эта про одного нашего сотрудника. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки.

Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих собак не продают. Ибо соглашаются продать только в «правильный дом», где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается…

 

 
 

 

Прохожу через рынок, а у входа торгуют щенками-котятами. Мама с дочуркой расспрашивают женщину, держащую щенка (по виду - кавказской овчарки):

- А он не вырастет?

Женщина бодро отвечает:

- Нет, что вы! Если вырастет, принесёте обратно, я вам деньги верну!

Ключевое слово, видимо, «принесёте».

 

 
 

 

История из фитнеса. Пришла туда женщина с маленькой дочкой, учит с ней английский:

- Как будет по-английски «ёжик»?

- Хэндэхох!

- Правильно, хэндэхох!

А правильно – «hedgehog» (звучит, как «хедчёг»).

 

 
 

 

Стою на остановке. Рядом стоит девушка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мама ему, как последний аргумент:

- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!

А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит:

- А что? Хорошая идея! Возьмем?

Второй ему, показывая на свой рюкзак:

- С ума сошел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.

- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого!

И, обращаясь к мамаше:

- Ну, что вы решили? Отдаете?

 

 
 

 

Намедни приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:

“У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…”

Я плакал…

 

 
 

 

История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

 

 
 

 

Место: посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

- Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище», а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).

- Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста.

Таксист:

- С вас 20 гривен!

- Давайте за 15!

Таксист, явно всё понявший:

- А, ясно, вам, наверное, напротив надо. Да?

 

 
 

 

Добродушная овечка

Только с виду так глупа.

Ее чуткое сердечко

Преисполнено тепла!

Вам подарит мир, достаток,

Море нежности, любви,

Защитит от всех нападок

И украсит счастьем дни!

 

 
 

 

Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой. Дизраэли сформулировал разницу так:

- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

 

 
 

 

Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из класса брата пригласила нас на день рожденья. Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - Оливье там, селедка, картошка, да сами знаете, мама именинницы выставила бутылку (одна штука) шампанского. Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с братом решили спасать себя сами. Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выходит папа дамочки и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: «Да это... мы за шоколадками сбегаем». Папенька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику. "Я уже купил шоколадки" - сообщает он, и «акопяновским» жестом сдергивает мешковину с ящика водки! Повеселились хорошо...

 

 
 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю - возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы....

Тяжелый вздох, взгляд на потолок: «Лучше бы они от шоколада погибали...»

 

 
 

 

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:

— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

— Ну, это… Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…

 

 
 

 

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: «До проспекта Тухачевского доеду?» Водитель (к слову - яркий представитель кавказской части народонаселения):

- ПараллЭльно едем.

Парень уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- ПараллЭльно в евклидовом понимании!

 

 
 

 

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:

-Помошник упал, а еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?

На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось.

 

 
 

 

Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет, но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам... Денег надо - море.

Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая.

Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярность приобретать.

Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес.

Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.

Поделитесь с друзьями

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

34/46

Я решил завести домашнего любимца. С выбором долго не парился – завел червячка. Пошел в парк, выкопал дождевого червя и оставил его жить в горшке.

Теперь надо узнать, что он жрет. Положил яблоко. Оно пролежало пару дней пока не сгнило. Когда я его выбрасывал, оттуда выполз какой-то чужой червяк. Положил кусок говядины. Его тоже съели какие-то чужие черви. Противные. Не то, что мой красавец.

Я стал беспокоиться за своего червяка. Решил посмотреть как он там. Взял лопатку и стал копаться в горшочке. Нашел не сразу. Он выполз из какой-то норки. А из другой норки выполз еще один червячок.

Я успокоился. Если он жену привел, значит, не голодает.

Поделитесь с друзьями

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

28/38

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто-то вовремя спохватился, но... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог.

Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо что-то говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."

Ребенка конечно им не отдали.

 

 
 

 

1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться. Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате. Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.

- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.

- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.

- А Симона, жена твоя?

- Симона? Симона поймет.