Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

16-ти летний племянник Лёша пугает 2,5 летнего сына. Скорчив страшное лицо и растопырив пальцы, Лёша выкрикивает слова Бармалея: «И мне не надо не шоколада!» - делает шаг. «Не мармелада!» - ещё шаг. «А только маленьких! Да! Очень маленьких! Детей!»

Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно объясняет:

- Йоса! Я - маймеад!

Находчивый папин сынок!

 

 
 

 

Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:

- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.

После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

 

 
 

 

Из подслушанного разговора. Две девушки в маршрутке.

- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".

- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.

- Не знаю, я кино смотрела.

- Ну, и про что?

- Ну, там... эта. Короче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Вообще! Ну и, короче, он оттуда вышел олигархом.

 

 
 

 

Милые дети! Советы для вас!

• Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

• Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

• Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет в долларовом магазине. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

• Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

• Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться около дома. Все равно он ничего не вспомнит.

• Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на 2-3 дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на 2-3 месяца.

• Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

• Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище!

 

 
 

 

И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен, что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл - мне не понятно. Наконец говорю: «Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно». Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день.

- Ну как обучение?

- Да вот целый день учились, ничего не получается.

- А как учились?

Ответ просто убил.

- Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо!

Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?

 

 
 

 

Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски. Подходят к нему и спрашивают:

- Скажи, брат, тут наколка делают?

- Да.

- А сколько стоит?

Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел и выдал:

- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?

 

 
 

 

Ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:

- 30 гривен?

А он мне с улыбкой отвечает:

- 25! Пассажирам в бахилах скидка!

 

 
 

 

Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.

Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в эти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я естественно всегда рад помочь персоналу. Смотрю, ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было - бы значительно больше. Ну, это хмырь, оглядевшись, встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит, они все видели, но решили, что он, таким образом, лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

 

 
 

 

Гуляю по городу с девушкой, позади идут два пацана (лет 6-8), один другому (очень увлеченно):

- А я вчера целую бутылку газводы нашел!!! Сначала думал моча, попробовал - нет.

 

 
 

 

В конце 80х— начале 90х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за деньгами. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: «У нас есть только рублевые купюры. Хотите— берите, хотите— нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся». Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут— надо ехать. Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: «А это что такое?»— «А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило».

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых пограничников и таможенников.

 

 
 

 

Надо было сдавать в университете курсовую работу. Естественно, в последнюю ночь я ее доделывал, и лег спать около 8 (в 9 надо было уходить). Решил поспать минут 30. Боялся проспать. И вот встаю (не проспал!), умываюсь, выскакиваю из дома, доезжаю до университета, прихожу в аудиторию, защищаю курсовую... Вроде, все позади. Представьте мой ужас, когда я проснулся и понял, что мне всего лишь все это приснилось! На часах около 12, т. е. проспал безбожно. Я назвал это «обманом подсознания», т. е. сознанием я боялся проспать, а организму надо было отдохнуть - вот подсознание меня и «обмануло». До сих пор на него в обиде - так меня подставить!

 

 
 

 

Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка. Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит, и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму.

 

 
 

 

История произошла со мной, к большому моему сожалению. Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом. И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитии. Стало совсем плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться. В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды. После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не было. И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки. Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа. Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - комендант ругалась с электриком. Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И дали свет. Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика, когда мимо них со свистом пронесся голый намыленный мужик и скрылся в душевой комнате. О последствиях я умолчу.

 

 
 

 

В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие, например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих изысканий - постмодернист. И вот как-то по телевизору брали интервью у какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака постмодернизма"...

 

 
 

 

Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.

Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компьютера - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю, как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите.

С приветом доктор С.

 

 
 

 

Учим по зарубежке Достоевского «Преступление и наказание». Итак, учительница говорит: "Сестра Роскольникова (глав. герой) работала у дворянина и он ее домогался. Хозяйка об этом узнала и говорит ей:

- Вася! (делает замечание одному из учеников). Я тебя выгоню (уже по тексту) и напишу в характеристике, что ты распутная девка". Весь класс упал от смеха, а учительница так и не поняла почему.

 

 
 

 

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:

- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!

И далее от комментария одной гостьи начитаем все смеяться: она смеется и спрашивает:

- А вас тогда куда девать?!

 

 
 

 

Как все-таки быстро растут наши детишки! Вот и дочке моей знакомой пришла пора собираться в школу. Но перед этим ей надо было пройти положенных врачей и пожалуй, самого главного из них, психолога. Без его согласия сейчас в школу вряд ли кого возьмут. И вот, приехали они на прием. Врач дочке вопросы задает, мама рядом сидит, волнуется, но не вмешивается. Психолог достает из стола сделанные из пластмассы фрукты и начинает их выкладывать на стол – банан, яблоко, апельсин, виноград.

- Скажи, Машенька, что это?

Маша молчит. Психолог, строго посмотрев на маму, начинает выкладывать на стол пластмассовые овощи: огурцы, помидоры, морковку.

- А это что, Машенька?

Маша насупилась, но молчит. Психолог озабоченно поворачивается к машиной маме:

- Боюсь что вам придется обождать со школой еще минимум годик. Девочка не способна ответить на самые элементарные вопросы!

Тут уже шокированная мама не выдерживает и спрашивает дочку:

- Маша, неужели ты не знаешь, как это можно назвать?

Тут у дочки лицо проясняется:

- Мама, мама, я вспомнила как это можно назвать одним словом! Муляжи!

 

 
 

 

Был я в 1991 году в Болгарии по путевке. Отдыхали мы в горах под Пловдивом. Ну и возили нас по разным местам.

Как-то раз повезли, конечно, и в сам Пловдив. Гуляли мы там всей группой, а тогда у нас у детей мода была, открытки покупать с видами городов, природы. И тут кто-то нашел отличный магазин, где таких открыток завались. Ну и человек 10 туда и побежало. Значит, заходим, действительно, открытки класс и много разных. Начинаем мы тут пытаться объяснить продавщице, какие открытки нам нужны. И хотя болгарский и русский похожи чем-то, но нам ничего не удается добиться от продавщицы. Она упорно не понимает наших жестов и смеси болгарских и русских слов. Закончилось это на удивление быстро и очень смешно. Продавщица не выдержала и… спросила нас на чистейшем русском языке:

- Ребята, что вам нужно....

ШОК. Выбегаем на улицу и на фасаде читаем: "РУССКАЯ КНИГА"

 

 
 

 

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатый. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель. Сержант составляет протокол.

- Фамилия?

- Серый.

- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!

- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатого...