Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог. После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке. И вот доклад: «В 4 дивизионе вечерня поверка: происшествий нет. Старший лейтенант Ейбог».

Ответ дежурного по полку: «Я тебе верю, но ты назови фамилию».

 

 
 

 

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? Поезд идет днем. Народ гуляет туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол. Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На «пожалуйста, не хлопайте/не закрывайте» на меня тупо смотрят с вопросом «А?», и тут же – хлоп дверью.

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? Хорошо, сформулируем иначе. «Оставьте дверь открытой/в покое». Нет, не сработало. Снова: «А?», и тут же – хлоп дверью.

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: «Дверь окрашена!!!» Неизменное «А?»... но руки отдергивали!!!

 

 
 

 

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает разговаривать. Затем изрекает: "...нет. Я сейчас отксерюсь и домой иду".

 

 
 

 

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А «пятнашка» этой воспительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну, правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

 

 
 

 

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,

что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

 

 
 

 

С концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось. Тут парень какой-то кричит кондуктору:

— У меня поскорее проверьте проездной!

— Почему это? — вопрошает кондуктор

— Он через десять секунд заканчивается!

 

 
 

 

Первомай. Супермаркет. Стою в кассе безналичного расчёта. Кассирша лет сорока пробивает мои покупки, я даю карточку. На меня смотрят как на умалишённую:

- Девушка, у нас не работает безналичный расчёт!

- На этой кассе или вообще?

Взгляд меняется на пренебрежительный.

- Конечно, вообще. Сегодня же выходной. Банки закрыты. Кто вам списание проводить-то будет? Что-то доказывать я не стала. Тихо попрощалась и вышла, стараясь не засмеяться прямо в лицо.

 

 
 

 

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.." Отозвался за диваном...

 

 
 

 

Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит. Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории. Слышу, жена с кухни зовет:

- Ты сосиску хочешь?

- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)

Через пол минуты:

- А еще сосиску хочешь?

- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.

Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.

 

 
 

 

Не такие уж американцы и тупые. Когда на американском новостном портале выложили статью про драку на рынке (гости с юга побили полицейского), первый же комментарий гласил: «Чужие против Хищника».

 

 
 

 

Армия. На базу завезли новый тип гранат. По приказу майора проводится их испытание. Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторванными ногами. Третий солдат - то же самое! В конце концов майор не выдерживает и сам идёт на полигон. Берет гранату, читает инструкцию:

1.Взять гранату в правую руку - берёт.

2.Выдернуть чеку - выдёргивает.

3.Сосчитать до 10.

Майор начинает зажимать пальцы левой руки. После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки. Раздался взрыв ...

 

 
 

 

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены.

Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть.

Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила ....."

Но тут меня опрежает дочка и завершает: " .... все подгорит".

 

 
 

 

Недавно вспомнилась одна очень забавная история из детства. Тогда мне было лет 5-6 . Утром, пока Папа спал, я стянула с него штаны и нарисовала маркером ему на попе цветочки да бабочек. А в то время как раз он болел и ему кололи антибиотики в больнице. Примерно через 1 час он проснулся собрался и пошёл в больницу. Через минут 20 он прибегает с пеной во рту. Начал на меня кричать. Мама начала с ним разбираться и в итоге вышла такая ситуация: пришёл он в больницу, зашёл в кабинет, снял штаны и не прошло и пол секунды, как врач закатился смехом и сразу сбежалась вся больница, даже все те, кто сидел за дверью. В общем, мой рисунок прославился на полгорода по тем временам и его еще долго вспоминали.

 

 
 

 

Друг рассказал. Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: "Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть – создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы обалдели? Какие взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы обалдели! Какие еще взрывные работы под вашими окнами?". Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

 

 
 

 

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи, глядя мне на грудь:

- А почему у тебя на груди волосы?

Пытаюсь сообразить, как вразумительно ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:

- Осыпались?

 

 
 

 

Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии. И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад "к первому уроку". На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

 

 
 

 

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт звуки морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся. Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил его за ухо и в детскую комнату. У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились. Адрес подъезда спросила. А когда узнала, говорит:

— Да я там живу, там малярные работы идут, замок отключили, чтобы малярам ходить удобнее было. Отпустите мальчишку. Никакой он не хакер, а Петросян малолетний.

Пришлось отпустить.

 

 
 

 

Рассказал один парень, работающий в Москве в элитном брачном агентстве. Клиенты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец немалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика). Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак. Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки. Как говаривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным. Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...

 

 
 

 

- Котёнок, когда нас с мужем не было дома, съел полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот разумник, когда вылизывался, начал снова кушать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю - порочный круг!

 

 
 

 

В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется «Я хватаюсь за диск телефона» , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую:

- За что он хватается?

- Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Clаssic...