Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Хмурое утро. Троллейбус набит под завязку, еле втиснулась. Вокруг хмурые озабоченные лица. Едем молча, лишь изредка кто-то огрызнется за отдавленную ногу... И вдруг круглощекая женщина с грациозностью танка делает разворот и отвешивает смачную пощечину стоящему позади мужику в очках. Тот, подхватывая «падающее зрение» в недоумении бормочет:

- За что?

- Он еще спрашивает! – кричит дама истерическим голосом, апеллируя скорее к окружающим. – Знаешь за что, бесстыжий! Нет, вы посмотрите на него – ни стыда, ни совести...

Пассажиры укоризненно глядят на виновника, качают головами, делятся предположениями: надо же интеллигентный с виду человек, а маньяком сексуальным оказался… Красный как помидор «маньяк» что-то бессвязно бормочет в свое оправдание, пытаясь протиснуться к выходу. Его никто не слушает, расступаться не собираются, наоборот потуже налегают со всех сторон, выражая, таким образом, коллективное порицание.

Чем закончилась история для очкарика неизвестно, выходить надо было. Следом за мной выбрались из транспорта и два мелких школяра с рюкзачками. Стою, оправляюсь после давки и слышу рядом:

- Слышь, Серый, а ведь это я тетку за попу ущипнул!

 

 
 

 

История из жизни знаменитого адвоката Плевако.

Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес:

– Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?

Попа оправдали.

 

 
 

 

На остановке, возле учебного заведения, две девушки обсуждают что-то.

- Нужно отступить от пандуса сантиметров на 25.

- Да и 15-и хватит.

- Нет не меньше 25-и.

Спорят, на пальцах показывают (для убедительности). Тут мимо проходит старушка, и начинает возмущаться: Как не стыдно, о чём только современная молодёжь думает, а ещё девочки... «А вот о чём думают современные бабушки?» – это действительно вопрос.

 

 
 

 

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две Мазды стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой Мазде пассажирское зеркало...

 

 
 

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Смирнов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных

ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги.

 

 
 

 

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал с балкона 7-го этажа. Самое интересное, что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-м: «Что смотрите? Кидайте баян - я вам сыграю!»

 

 
 

 

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сопит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем визжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?"

 

 
 

 

После окончания института я молодым специалистом пришел на завод работать мастером в цех холодной штамповки. У нас в цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей применялся рыбий жир, но не жидкий, как в аптеках в капсулах сейчас, а в виде густой мази, технический. Всегда стояла открытая бочка, я вам скажу, неимоверная на вкус гадость с неприятнейшим запахом.

Однажды вечером во второй смене у меня двое рабочих оказались выпившими (с устойчивым запахом), и старший мастер, он еще не ушел домой, решил их проучить, мол, я их 13-й зарплаты лишу. А чтобы их наказать, нужен был акт с приложенным к нему медицинским заключением.

Вот и поручил старший мастер мне отвести рабочих в заводской медпункт, только так, чтобы они к бочке с рыбьим жиром перед этим не подошли. Но опытные рабочие провели меня (потом долго посмеивались, как мы молодого обманули), отвлекли, смогли зачерпнуть из бочки этого жирку и по дороге съесть. В медпункте они твердо стояли на ногах и от них чудовищно несло рыбьим жиром, а алкоголем нет. Оказалось, эта гадость совершенно все запахи перебивает. Отвезти на машине их в город на анализ крови возможности не было, в итоге, дежурная фельдшер отказалась писать заключение, т.к. мои рабочие божились, что не пили. Не удалось их наказать в тот раз.

Потом я узнал, что многие автолюбители из нашего цеха (и из других цехов тоже просили) возили с собой немного этого жира - он получше всякого «антиполицая» был.

 

 
 

 

Идет защита дипломов на кафедре математики-информатики в педагогическом университете (университет новоиспеченный, переименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ).

Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носом.

У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программу ею собственноручно написанную.

Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:

- Так это вы сами сделали?

 

 
 

 

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.

Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач:

- Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался):

-Подождите, я еще с первой не закончил!

 

 
 

 

Сегодня кондукторша в автобусе упорно и настойчиво просила "Пройдите в зад пожалуйста".

 

 
 

 

Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте. Думал я думал, но не решается.

И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.

 

 
 

 

Укладывал малого (4 года спать). Как и все дети перед сном напрыгался и не может успокоиться. Лежу рядом, держу за руку, тут же на телефоне почитываю истории. Вроде засопел, уснул. Жду пару минут. Вдруг подрывается, и спросонья несет какую-то чушь, успокаиваю потихоньку и спрашиваю:

- Что приснилось?

- Клим с Данькой, - (это друзья ровесники). - Пришли и все конфеты съели!

Даа, у каждого свои кошмары...

 

 
 

 

Это было года 3 назад. Мой отец работает дорожником. В очередной раз их бригаду отправили «реставрировать дорогу». Работают они себе, и работают, и тут слышен скрежет. В «гудронку» (автомобиль и прицепом для гудрона) врезаются «Жигули», и помяли ведёрко. Водители с «гудронки» и «Жигулей» вышли, договорились. Приезжают ГАИ, спрашивают:

- Ну, что, как? Договорились?

Тут мужик с "гудронки" как закричит:

- Нееет! Не договорились!

Водитель «Жигулей» в шоке:

- Эй, мужик! Мы же договорились, ты что?

Ответ поразил:

- Я вчера только новое ведёрко повесил!!!

 

 
 

 

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

- О господи, что случилось?!

- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

 

 
 

 

Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной суеты. Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грамм по сто". Надо отметить, что ассортимент конфеток весьма велик: наименований десятка три - не меньше. Ну, девочка-кассирша, естественно, принялась из каждого отсека по сто грамм взвешивать... Ушло на это действо минут, наверное, 10, не меньше. Судя по всему, девочка была новенькая, так как отмеряла все очень тщательно, а, соответственно, долго. Взвесила, значит, 30 раз по сто, посчитала на кассе общую сумму, после чего происходит следующий диалог:

- С вас ХХХХ рублей.

- Ой, так мало получилось? Давайте-ка еще по сто!..

Девочка с безнадежностью в глазах снова берет пакетик и отворачивается к витрине...

 

 
 

 

Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.

 

 
 

 

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная! У ЛОРа. Врач:

- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...

Парень: «Сорок пять»

Врач: «37»

Парень: «Тридцать семь»

Врач: «52»

Парень: «Пятьдесят два»

Врач:

- Что-что?...

Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха..

 

 
 

 

Однажды мне надо было встретиться с руководителем подразделения нашего заказчика, которое сопровождало договор. Когда мы договаривались с ним по телефону, он попросил, чтобы я прибыл не позднее 11:45, поскольку в 12 часов он должен был уходить на совещание. От нас до них было 15 минут хода пешком. Я спокойно оделся и пошёл, понимая, что у меня в запасе есть какое-то время.

Войдя в фойе здания заказчика, я машинально посмотрел на электронные часы, висевшие под потолком. Огромными угловатыми цифрами они показывали: 11 часов 94 минуты. У меня в голове промелькнула судорожная мысль: «Ничего себе опоздал!»

 

 
 

 

Дочка (6 лет) спрашивает:

- Мама, а что такое шабаш?

- Ну, это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.

На следующий день подходит дочка и говорит:

- Мама! А наш веник не летает, я пробовала!