Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает:

"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"

 

 
 

 

На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? А часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала. Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: «А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?» Глаза у него были... не по пять, по пять копеек, наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...

 

 
 

 

Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!

 

 
 

 

Есть у меня приятель - веселый такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... Ну, в общем, душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой выпивший. Супруга давай его ругать. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся - мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте, как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

 

 
 

 

Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене расположена огромная лестница с балюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов: "А вот и я" - пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз балюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся.

Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали балюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал:

- Гроб заколачивают.

В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав: "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили балюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!". И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.

 

 
 

 

Приехал в автосервис один Чукотский новопоселенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

- Чего?!

- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... «Бумажка на капот упал».

 

 
 

 

Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:

- Кошка отелилась…

Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:

- Кошка отелилась…

Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:

- Кошка отелилась…

Бабуля посмотрела и подтвердила:

- Да, действительно.

Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила:

- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…

 

 
 

 

Дело было в Штатах несколько лет назад... Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек, что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию". До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...

 

 
 

 

Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело?

- Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали.

Мороженое называлось "33 коровы".

 

 
 

 

Ночью в Петербурге эвакуатор эвакуировал эвакуатор.

 

 
 

 

История произошла в далеком детстве. Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето. У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и ни кого. Что-нибуть слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг оглашая окрестность громким ором(как потом выяснилось это был каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом — нарезая круги вокруг коровы и напевая песню , он попал как раз под обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей, до кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза, эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулся на улицу........и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

 

 
 

 

Учился я тогда толи в 8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плеер прямо на уроках. Так вот один раз слушаю я плеер на уроке математики у нашей классной, самой строгой учительницы в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что ни обращаю внимание (балдею). Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит второпях: «Быстро иди к доске, тебе вызывают». А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски.

Я весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плеер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.

Пришлось все заново писать.

 

 
 

 

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...

... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию... Суровое наказание однако...

 

 
 

 

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

 

 
 

 

Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую маму в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и охов по поводу красот и сервиса, старушка стала раздавать подарки, которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т. е. не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:

- Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары.

Зять и дочь в шоке - это какие-такие, дешевые? А старушка и продолжает:

- Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!

 

 
 

 

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таки во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь, домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе «рассказывания» сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку дочке рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто.

Собирая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке - "А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать, если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"

С тех пор теща сказки запретила...

 

 
 

 

Рассказ подруги. Декорация следующая: село под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался.

 

 
 

 

Был в одной поликлинике заикастый врач Сан Саныч. Как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: «Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..» Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: «Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха», причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: «Ха-Ха-Ха...» всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: «Ха-Ха-Ха-Халат подайте!» ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...

 

 
 

 

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: «Ну, все! Кот-паук!». А этот чертяка, оказывается, по сетке от комаров лазает. С ума сойти! Он прямо так через всё окно пролез. А я уже было за святой водой потянулась...

 

 
 

 

В бытность, студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к Макдоналдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.

Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фаст-фуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка сбивает с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.

Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".

Среди нас был некий Женя - парень ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"