Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает: " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.

Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчонка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчонке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать". Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит". На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают".

 

 
 

 

Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."

 

 
 

 

Помните, в девяностых были банды почитателей определённых стилей музыки? В основном они воевали между собой, но иногда приставали и к простым прохожим с вопросом: "Какую музыку вы слушаете". Не угадаешь - могли и побить.

В тот день я возвращался с толкучки с подарком для ребёнка - стареньким, потёртым синтезатором "Фаэми-мини" на батарейках. И вот пристали ко мне четыре таких товарища с вопросом, какую музыку я слушаю. По виду одежды угадать их музыкальные пристрастия я не смог. Ну и говорю:

- А я сейчас сыграю.

Включаю синтезатор и играю "К Элизе". Честно говоря, такой реакции я не ожидал. Глаза их округлились, бить меня они больше не хотели, всё задавали наперебой вопросы: как называется "эта песня" (именно так), кто и в каком году её написал, и "где такую красоту крутят". Особенно поразила меня реакция на ответ, в каком году. Их глаза ещё больше округлились, словно говоря: а разве тогда вообще была музыка? А когда я продиктовал им адрес Консерватории, они ушли с выпученными глазами, пообещав, что "обязательно пойдут туда тусоваться".

 

 
 

 

Будучи на шестом месяце беременности, поехала я в консультацию на приём. Захожу в маршрутку - одно место свободное, села. На следующей остановке заходит девушка, тоже беременная, по животу видно месяц восьмой. Мест нет. Все сидят, маршрутка сразу вся уснула. Встаю, и между нами происходит следующий диалог:

Я:

- Девушка, садитесь.

Девушка:

- Да, ну что вы, вы же тоже беременная!

Я:

- Садитесь, садитесь, у вас срок побольше. У нас ведь нет в стране рожавших женщин, откуда им знать, что с пузом стоять тяжко, а мужикам это вообще не понять!

Рядом сидевшая дама, лет 50-ти произносит следующее:

- А нечего беременеть! Беременеют специально, чтоб в транспорте сидя ехать!!!

 

 
 

 

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась зап.часть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но зап.часть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с зап.частью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «зап.часть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 

 
 

 

У меня дома в розетке китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена, как сработает - дома звучит приятный китайский голос: «Господа, к вам пришли, откройте пожалуйста». Я беру монтировку и иду встречать гостей...

 

 
 

 

Братан с факультета философии

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику конкурента шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

 

 
 

 

Заносили как-то в квартиру одному отставнику холодильник, так вот он (не холодильник) на вопрос в какую сторону открывается дверца холодильника ответил "НАРУЖУ". Вы представляете себе холодильник с дверцами открывающимися внутрь? Да ещё одно. Он так и не понял, почему мы буквально попадали со смеху.

 

 
 

 

Однажды я болтала с одной преподавательницей литературы в ВУЗе. Она говорит: «Недавно решила вдруг перечитать "Воскресение" Толстого. Испытала шок. Оказывается, я его в свое время не дочитала, и все эти годы рассказывала студентам вовсе не то, чем там на самом деле закончилось: Катюша Маслова вовсе не с Нехлюдовым осталась, а с Симонсоном. И ведь, гады, ни один из студентов мне не сказал, а значит, никто из них и не дочитал этот чертов роман».

 

 
 

 

Ездили мы в свое время на Куликово поле, смотреть представление, посвященное n-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то есть водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи бились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком: "Мужик! Сейчас я тебе помогу!!!", - хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай бить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

 

 
 

 

Сыну в школе по программе задали прочитать Конан Дойля "Собака Баскервилей". Пошла я в книжный магазин (дело было в Одессе), захожу, на пороге меня встречает симпатичная девушка и, пытаясь показать, какой она знаток в книгах, спрашивает:

- Вам может что-то предложить?

- Да, - говорю, - мне нужна "Собака Баскервилей".

Девушка с улыбкой на лице приглашает меня пойти за ней и ведет меня к полочке с книгами "Любимые животные", на полном серьезе просматривает книги про собак, потом поворачивается ко мне и произносит:

- Спаниели есть, овчарки есть, пикинесы есть, а баскервилей нет!

 

 
 

 

У меня дочь всё время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: "Служебный роман". Мы не могли долго добиться, почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна.

 

 
 

 

Две сестры - переводчицы с французского. Первая:

- Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?

Вторая:

- О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?

- ???

- Жюльен!

 

 
 

 

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:

- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!

...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

 

 
 

 

Стою я однажды на Брайтон Бич и курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:

- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!

Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и, развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум метро:

- Слушай, гад! Есть такое слово - плиззз!

 

 
 

 

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".

Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:

- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое.

- ?

- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду!

 

 
 

 

- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?

- Чем?

- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

 

 
 

 

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: «Я не знаю как этим пользоваться…» Перед ним стоял телефон с дисковым набором.

 

 
 

 

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче… Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка — отцу (с нескрываемой радостью):

— Я ведь говорила — собака, а ты все — «мама, мама…»

 

 
 

 

Дело было на базе отдыха, где я ошивался инструктором. Лето было жаркое, солнечное. В общем загорел так, что ночью были видны только зубы, и то только когда после бодуна почистишь.

И вот, на базу приехал мой друг с женой, меня они еще не видели. Настал вечер, надел я "арафатку", ну это типа платка такая шняга, одел темные очки, белый халат и тихонько подошел к комнате, где они уже спатки собрались. Тихонько постучал, и, когда дверь открылась, вежливо спросил:

- Ви моя вирблуд не видаль?

Как она орала! Вобщем, еле отмазался потом.