Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подруга рассказала. Подходят с мужем к чужой двери, а глазок на двери внизу. Жена: "А зачем глазок внизу?" Муж (серьезно так): "Для собаки".

Иногда люди переставляют дверь вверх ногами, из экономии, чтобы поменять местами строну петель и замка, когда нет живого места врезать новый замок.

 

 
 

 

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще один мобильный телефон. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиральную машинку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиральной машинки!"

 

 
 

 

Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям. Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы. На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку, а мама в шутку спрашивает:

- Дедушка, а почему не микроволновая печь? на что дедушка вполне серьёзно отвечает:

- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы.

После небольшой паузы папа говорит:

-Так нечего их туда засовывать!

 

 
 

 

Рига, суббота, около 10-ти утра. Я собираюсь купить что-нибудь от головы. Передо мной цыганка: «Мне, пожалуйста, валерьянки, - и вдобавок вопрос. - А сколько стоит виагра?». Аптекарша называет огромную сумму. Вижу печальные глаза цыганки: «Ну да ладно, дайте только валерьянку».

 

 
 

 

Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в тюрьму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна.

 

 
 

 

Играем Д (дочь-4года-доктор), П (папа-пациент).

Д: Пациент, что у вас болит?

П: Нога.

Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?

П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский!

Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.

 

 
 

 

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а тут они - браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него спят два мужичка в фуфайках. Рядом валяются две пустых бутылки и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой «бластер». Как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

 

 
 

 

Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с ребенком, чтоб неделю тяжести на таскать. Я свое закидала, спрашиваю:

- У тебя все по списку?

- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.

- Удиви меня.

- ?

- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.

 

 
 

 

Рассказывал отчим. Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда.

Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.

 

 
 

 

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным маслом (талоны и все такое). Зато маргарина в магазинах – ну просто завались. Настолько его было много, что продавцы в гастрономах из него всякие “башенки”, “пирамидки” и “китайские стеночки” выкладывали – любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печенье и посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько обернулся со словами:

- Маргарина нет!

У мамы шок! – Как нет??! Маргарина??!

Батя упирается, нет, мол, и все.

У мамки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном. Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.

Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:

- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету! Я от жены втык из-за вас получил!

Гениальный ответ ироничной продавщицы:

- Я думала, вы прикалываетесь!

Папаню до сих пор передергивает при слове “маргарин”.

 

 
 

 

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а напоследок запустила в него пудреницей. Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

 

 
 

 

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 женщин, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, подарочек будет не шуточный, вшестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек получил. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "Клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 0,5 и подешевле 0,33.

Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка и т.п.) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

 

 
 

 

Внешность обманчива

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:

- С праздником вас. Христос воскрес.

Я ему, стараясь не дрожать голосом:

- Воистину воскрес.

Мужик улыбнулся и ушел в лес.

Нужно верить людям!!!

 

 
 

 

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни". Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!" Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!" Лектор: «Ну да, конечно же!» Из аудитории (тише и задумчиво): «И с продуктами...»

 

 
 

 

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.

 

 
 

 

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, начинает вспоминать многочисленные анекдоты про армянское радио и раздается громки смех. Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спрашивают...

Тут зал уже не выдержал...

 

 
 

 

В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки. Так вот. Сижу я на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое дело, попутно слушая приятную музыку. И тут вдруг слышу из динамиков проникновенный голос диктора: "Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. Пусть таких моментов будет больше".

 

 
 

 

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала стоят таксисты. Прибывает поезд. Вдруг из дверей с огромной скоростью появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дорогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай, прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет постовых за 10 минут доехать можно). Через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксист говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом на регистрацию...». Ну тот взял сумку и быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и прибить гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

 

 
 

 

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя друзьями в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, нач.штаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водитель - сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

- ???!!!

- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

 

 
 

 

Уважаемая соседка!

Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.

Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.

Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.

В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.

Мысленно активно с Вами, ваши соседи.