Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня гонорея.

Доктор делает круглые глаза:

- Вы уверены?

- Ой, нет, у меня геморрой.

Доктор в шоке, а женщина говорит:

- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

 

 
 

 

Со слов знакомой:

- Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка ведет:

- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!.. Медленно сползаю под стол.

Р.S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

 

 
 

 

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

 

 
 

 

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку. Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года!

 

 
 

 

В машине едем, анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следующее: Молодая жена к маме приходит, жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, что я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

- Изверг! У тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

- Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не тр##у - жену ни-ни.

Мы съехали на обочину.

 

 
 

 

Утром у нас на планёрке: диалог директора и сотрудника. Директор:

- С чего ты взял, что он собственник?

- Он мне сам сказал.

- А документы смотрел?

- Нет.

- Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт?

- Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.

 

 
 

 

Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:

" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие:

"Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?", ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отличились:

1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"

2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"

 

 
 

 

Мыла посуду. Вдруг слышу, зашумела вода под раковиной. Оказалось, отвалилась такая штука в виде колена, не помню, как она называется. Вся вода вылилась на пол. Быстро начала убирать (соседей до этого затапливала уже четыре раза). Под раковиной оказалось пластмассовое ведерко, в которое я и собрала воду. И, думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же не блондинка?! Правильно! Я беру ведерко и машинально выливаю его... в раковину. Вода опять на полу.

 

 
 

 

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...

На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хенда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в парад меньшинств или в шоу трансвеститов. Потом было объявлено общее построение экипажа. Капитан вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту…

 

 
 

 

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была одна очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был компьютер. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за компьютер именинника. А на компьютере у него, среди разных смешных фотографий был такой рисунок: Вверху, как заголовок, было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку. И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо"?

 

 
 

 

Не так давно от нашего администратора ушла жена, о причинах мне мало чего известно, но и не в этом речь. Вот сидит парень и рассуждает вслух.

-Она оставила мне ложки и вилки, но не одного ножа. Оставила все кастрюли, но нет ни одной поварешки. Есть куча консервов, но консервный нож забрала. Оставила телевизор, но забрала пульт от него. И больше всего понять не могу, забрала системный блок (он нужен сыну), но оставила монитор. Никогда не думал, что совместно нажитое имущество, можно так поделить....

 

 
 

 

Работал у нас во дворе очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал, и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. Вот так и сорвал Джек-пот…

 

 
 

 

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель чего-то там нарушил. Водитель берет документы, деньги и хмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно ругаясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее. Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за две сотни. Ну, и водитель уверенно эту суму пытается дать. Инспектор делает грозное лицо:

- А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?

Водитель думает - ну, все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:

- И что же теперь делать?

- Что, что? Триста давай!

 

 
 

 

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям: - Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет. Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки: - Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

 

 
 

 

Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки, а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вещички и предлагали коллегам по работе их приобрести по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак, рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагают приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ХАНА!!!

 

 
 

 

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".

 

 
 

 

Идем как-то с подругой по проспекту. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и маленький топик, с трудом сдерживающий 5-й размер. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов, мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).

- Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке...

В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:

- Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!

И поправила сетчатый чулочек...

 

 
 

 

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?

Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаишник техпаспорт:

- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая!

Смотрит цвет:

- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!

И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:

- Машина тебе не та, цвет не тот, сейчас скажешь что и водитель не тот! Ты что, пьяный?

Гаишник удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал:

- А что, заметно? Ну, хорошо, езжайте!

 

 
 

 

Работал я года два назад в довольно большой организации программистом. Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста с клавиатуры. Итак, сама история... Прибегает ко мне одна милейшая женщина и просит посмотреть куда пропал файл, который СРОЧНО понадобился управляющему (типа самому главному). Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нет файла... Ну, что делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу... Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это) а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили и отформатировали документ и женщина побежала наверх... Я же гордый собой побрел к себе. Дальше лучше представлять картинку: улыбающаяся женщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время внимательно смотрит на первую строчку и ме-е-е-ееедленно говорит: "Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женщина смотрит на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему, а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву, а она не успела толком проверить...

 

 
 

 

Недавно ко мне приходил кавалер, с которым мы познакомились по объявлению. Щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздиками. В объявлении он написал, что мечтает о вечной любви и романтических отношениях. От предложенных тапок кавалер отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел мало, не отличал мясо курицы от рыбы. Замуж позвал на 32-й минуте встречи - я специально на часы посмотрела. Предложила заночевать. Спал на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул посмотреть мне в вырез. За это я пожала ему руку и решила - надо брать!