Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Трёхлетняя Соня болеет. Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:

- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь! Соня, долго мне тебя уговаривать?

- Нет, нет, не буду…

Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:

- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…

Папа:

- …пыхнуть!!!

Соня затихла:

- Сё-сё?

- Пыхнуть.

Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:

- Соня, давай травку…

Соня уже смеётся:

- Пыхнем?

 

 
 

 

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом. Я, как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.

А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнен и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый большой рос, что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос "A зачем?" - был выдан ответ после которого не разрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой:

- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас «нихрена» не растёт?", а мы и ответим: «А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!»

P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

 

 
 

 

Из жизни менеджера по продаже. Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом возиться, дергает за рукав:

- Пап, а пап? Расскажи сказку?

В полусне на автомате на полном серьезе:

- Высылайте заявку по факсу.

Очнулся я от возникшей тишины в доме.

 

 
 

 

Это было во времена тотальных дефицитов, когда миллионными тиражами издавалась коммунистическая никому не нужная макулатура, а хорошие книги ограниченным тиражом поступали на предприятия, где разыгрывались между сотрудниками. Однажды на наш отдел выделили книгу Виктории Токаревой «Ничего особенного». Мой коллега спросил меня, стоящая ли книжка.

- Так, ничего особенного,- ответил я.

Но коллега - человек ушлый, его не проведёшь. Он кому-то позвонил, и ему, видимо, объяснили, что к чему.

А теперь угадайте с трёх раз, кто выиграл книжку. И вы правы: мой коллега.

 

 
 

 

Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, люди имеют хорошее настроение на халяву.

 

 
 

 

У нас около дома магазин - супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклеить наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет. Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашенная ну, в общем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрит на них секунд 30, потом говорит:

- Взвесьте мне огурец!

Продавец ей говорит:

- Там всё написано.

- А я блондинка.

- Это ваши проблемы.

Тогда она швыряет огурец обратно со словами: «Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!» - и уходит из магазина. Магазин смеялся минут 10...

 

 
 

 

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. Знакомый:

- А кем ты раньше работал?

- В трудовой написано «конерез»...

- И не жалко тебе было лошадок?

- Да нет, на фабрике я коней для шахмат вырезал!

 

 
 

 

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

 

 
 

 

Помню когда я учился классе в 5, очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застрелишь кроват. "

Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу(((

Больше родителям я не верил.

 

 
 

 

В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам: "А сейчас у вас есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все женятся?"

После секундной паузы, чей-то женский голос: "Спасибо, что возьмут!"

 

 
 

 

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни. Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...

 

 
 

 

Новогодняя ночь. Мне пять лет. Пока взрослые пьют искристое шампанское за только что наступивший год, я перед зеркалом в прихожей разглядываю подаренный крестной тюбик дефицитной в те времена красной помады. Она красная, словно спелая клубника и приятно пахнет, она мне очень нравится. Я крашу губы, как это делают взрослые тети .Как же красиво! Потом вспоминаю, что женщины красят не только губы, и мажу помадой ногти. Супер! Рисую на щеках круги - это румянец… Размазываю.

Когда от помады остаются рожки да ножки, взрослые находят в прихожей краснокожего тролля и сначала пугаются, приняв это за кровь, а потом, увидев, что я цела и невредима, от облегчения хохочут! Но я хотела стать красавицей, а не клоуном! В расстроенных чувствах топаю за стол…

 

 
 

 

Недавно я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати). Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли. Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:

- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.

Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки. Он включил ночник, чтобы убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.

«Ну, и кто же находился под кроватью?» - спросите вы. Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор. Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал. Ему 45 лет.

 

 
 

 

Один студент сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колонки, и так себе праздновал.

А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.

Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студент дверь, а там зам декана, студент ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо. Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел. На следующий день вызывают паренька в деканат. Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.

"Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать. Меня разбудил сильный стук в дверь. Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон".

Студента тогда не отчислили.

 

 
 

 

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке. Стою, как положено, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водителя, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине. А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали. Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:

Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"

Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.

Водитель: "Чертов маршрут!"

Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.

В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"

Я: "Да здесь вроде прямо..."

В: "А дальше куда?"

Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил".

В: "Вот блин... Куда ехать? Не знаю..."

В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабушке. Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабушек все должно было кончиться хорошо.

 

 
 

 

Обожаю местные новости! Репортаж:

- В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!

Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...

 

 
 

 

- Я сегодня был на море.

- Приехал на отдых?

- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:

- Холооодное пиииво, креветки...

 

 
 

 

Работал я после армии в Москве в Метрострое. Но на самом деле строили мы не метро, а секретный подземный объект, который оказался между прочим гораздо глубже метро. Размеры у этого объекта были немалые, заблудиться можно было в раз. И послали меня однажды за какой-то надобностью в другую часть стройки, а чтобы не заплутал, дали такие указания:

- Пойдёшь вот по этому кабелю и в самом конце направо.

Надо сказать, что путь лежал по коридору шириной метра четыре, и с обеих сторон на кронштейнах от пола до потолка были уложены всякого рода кабели.

Пришлось идти. Иду, иду, иду, уже замучился, а конца коридора не видно. Думаю: «Так я до вечера буду идти (молодой был, борзый) побегу - быстрее будет». Побежал. Бежал, бежал, и как зацеплюсь за железяку, на которую кабели уложены! Упал, конечно! Встаю. Блин! А в какую сторону я бежал-то? Стены одинаковые, что слева, что справа, в одном конце коридора ничего не видно, в другом - тоже ничего. Побежал в какую-то сторону. Выбегаю. Свои, откуда и начал идти. Мне говорят:

- Больно быстро ты!

Надо было что-то ответить, говорю:

- Да там закрыто было.

- Ну, раз закрыто, потом еще раз сходишь.

 

 
 

 

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.

Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.

В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в трансе. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.

Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте. - Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.

- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел. - А магарыч?!!!!!

 

 
 

 

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.

- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондиционера? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондиционер поставили, всё нормально. Вечером смотрим телевизор, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики! Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.

Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!