Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пошел я после работы в магазин, в Пятерочку. Народу много, самый час пик. Но есть-то охота. Набрал вкусностей, пристраиваюсь в конец очереди. А у нас как всегда - как час пик, так у кассирш острые приступы лени или табачной зависимости. Из семи касс работают только две. Хвосты к ним длиннющие. Но что делать, стою. Тут бабушка подходит к концу очереди, скорее даже древняя старушка - из тех, про которых говорят "песок с нее сыпется". С палочкой, руки дрожат, глаза слезятся. Несет булку на кассу. Народ, конечно, проявил уважение к старости, пропустил посетительницу вне очереди. Она благодарит, расплатиться торопится - а не получается, старость не радость. Кассирша и говорит:

- Что ж вы, бабушка, в таком возрасте одна в магазин-то ходите? Неужели дети не помогают, не могут для вас булки купить?

Старушка отвечает:

- Дочка-то рада помочь. Но на молодых сейчас разве ж можно положиться? Обязательно чего-нибудь напутают.

- А сколько ж вашей молодой дочке лет? - удивилась кассирша.

- Да семидесятый годок уже пошел! - ответствовала старушка.

 

 
 

 

Таксовал я в 2009. Забираю клиента - «едем, пьяную супругу забрать надо с клуба». ОК. Забираем, реально-накушанная садится. Когда к их дому подъезжали... Она - «меня тошнит». Я - «химчистка салона стоит (столько-то)». Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем

я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ МУЖУ?

 

 
 

 

Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:

- Мама, а что такое пидулище?

Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:

- А где ты это прочитал, сынок?

- Ну вон, на машинке написано.

Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.

 

 
 

 

Сажусь в маршрутку, там табличка: "Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

 

 
 

 

У моего друга была мечта - черный BMW. После покупки не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись «Вадик, отдай долг!»

Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить. Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна: «Вадик, гад, отдай долг!!!» Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги: «Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!», Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика, бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего:

— Да отдам я, отдам!

Костя облегченно вздохнул: похоже, наконец, сообщение было доставлено тому, кому предназначалось. Но, подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано: «Извини мужик, я машиной ошибся...»

 

 
 

 

Иду домой. Дворами. Кучка мальчишек, весело смеясь, пытаются снять с дерева кошку. Кошка кричит и лезет все выше. Наконец самый смелый из пацанов решается залезть на дерево и снять кошку. Залез. Снял. Вроде все нормально на первый взгляд. Один только ма-а-аленький нюансик. На ногах пацана были роликовые коньки.

 

 
 

 

Ходили с дочкой на каток, на коньках покататься, дочке 4 года. Естественно дочка на коньках впервые, взяли две пары коньков, выходим на лед и у дочки начинается истерика.

- У всех коньки нормальные вон как катаются, а мне коньки скользкие подсунули, даже стоять не могу.

 

 
 

 

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…

Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана!

Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дяди Вася. НЕМАЯ СЦЕНА.

 

 
 

 

Родители знакомого - пенсионеры переехали в Нью-Йорк. Он к ним время от времени ездит в гости и заодно привозит какие-нибудь мелочи, забытые при переезде. Последний раз папа попросил захватить паяльник, чтобы починить сломавшийся старый приемник, привезенный из России. Сын в недоумении: "Родители, Вам же американские родственники преподнесли замечательный приемник, который к тому же ловит всевозможные Нью-Йоркские fm-станции, в том числе и русскоязычные, слушай - не хочу! Зачем Вам старый приемник?" На что папа ответил, что американский агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ "ГОЛОС АМЕРИКИ"!

 

 
 

 

Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее «бюстгалтер», но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".

 

 
 

 

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию: - Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

 

 
 

 

Университет, вводная лекция по философии для аспирантов 1 курса. Лектор - женщина лет 60, явно коммунистической закалки:

- Последней в аудиторию вхожу я. Опоздавших на лекцию не пускаю. Что вы себе думаете?!?! Вы - взрослые люди, будущие научные работники, должны понимать, что ЛЕКЦИЯ - как любовь, процесс обоюдный, необратимый и не терпящий прерывания. Так что - раз и навсегда! Никаких опозданий!

 

 
 

 

Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла - не может найти и вслух выдает: «Наверное, дома забыла!» Вся маршрутка грохнула от смеха.

 

 
 

 

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют «со странностями». Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет. Ну и решил это доказать всем «на практике»... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:

- Зеркало?

Он в ответ:

- Нет. Машинист.

Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости дурака, остановил поезд метров за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по лицу!

 

 
 

 

Александр Ширвиндт рассказывает...

- Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет. Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет. И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит: «Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!» Вот это был пик моей популярности!

 

 
 

 

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.

Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками.

Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:

- Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!

 

 
 

 

Моя бывшая однокурсница Маша устроилась работать в школу преподавателем английского языка. А теперь в школах английский изучается с малолетства. Эта же школа вообще была особенной, с углубленным изучением иностранных языков, поэтому преподавать английский здесь начинали с первого класса. Конечно же, однокурснице и досталось обучать младшеньких, чему она была, как вы, наверное, догадываетесь, несказанно рада. Ладно, начались уроки. Маша в меру своих сил пытается вложить в головы первоклассников азы английской грамматики. Прошло уже не так мало занятий, и вдруг она обнаруживает, что многие детки так и не удосужились выучить ее имя и отчество. Она начинает проводить воспитательную работу:

- Катенька, - обращается она к первой ученице, - как меня зовут!

Катенька безмолвствует. Тогда учительница обращается к классу:

- Повторяем все вместе: "Мария Семеновна".

Класс повторяет. Маша обращается к следующему ученику с тем же вопросом, и так по очереди опрашивает всех учащихся. Если ученик запинается, класс опять хором повторяет ее имя и отчество. Через некоторое время Маша убеждается, что дети освоили урок, и можно переходить к английскому. Начинают учить новые слова.

Когда занятие подошло к концу, Маша как обычно, спрашивает:

- Ну, что, дети, какие слова мы выучили сегодня?

Дети хором:

- Мария Семеновна!!!

 

 
 

 

К 23 февраля принесли открытку из Банка. "Поздравляем с 23... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." Ну, все понятно и тривиально. Кроме обращения к настоящему мужчине. Обращение звучит так: "Уважаемый(ая)..."

 

 
 

 

Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описал стену. Очень старался!

Ширинку ему в этот же день зашили.

 

 
 

 

На сцене Венской оперы в 1923 году шла опера Рихарда Вагнера "Лоэнгрин". Финал спектакля был очень эффектным: Лоэнгрин уплывает со сцены на белом лебеде. На одном из спектаклей эту партию пел Лео Слезак, и то ли актер замешкался, то ли механик поспешил - лебедь уплыл за кулисы один. Слезак нашелся сразу, он повернулся к противоположной кулисе и пропел речитативом: "Скажите, пожалуйста, когда отбывает следующий лебедь?"