Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

 

 
 

 

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент отвечает лектору. Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль. Третий — то же самое.

— Ну и что будем ставить?

— Четыре!

— А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.

— Да я на всех ваших лекциях был!

— Что-то я вас не припомню.

— А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали?

— Помню.

— Так это я был!..

Пауза… Лектор берет зачетку и ставит четыре.

 

 
 

 

В нашем городе есть две параллельные улицы, находящиеся рядом: проспект Юных пионеров и проспект Металлургов. Перпендикулярно им идет трамвайная линия. Названия остановок соответствующие. Ехал недавно на трамвае, и водитель объявила: «Следующая остановка — проспект Юных Металлургов»… Улыбался весь вагон.

 

 
 

 

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму. Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... Если что-то ниже страуса, то гордая птица в момент надает ему под попу массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

 

 
 

 

В последний год существования СССР был в командировке в Узбекистане в г.Навои. И вот выпал у меня свободный денек. Отправился погулять по городу и забрел в парк. Гулял долго и мне приспичило в туалет. Нашел в парке нужное здание. Стою около

белого домика и не знаю что делать дальше. Туалет типа сортир, но вместо букв М и Ж - буквы Э и Х. Узбекский не знаю, но была мысль что мужикам с буквой Х привычнее. А вокруг ни души, спросить некого. Хотел быстренько заскочить в Х, но представив что там застану узбечку в позе орла, передумал. Ждал, минут 15, пока появилась женщина и зашла в отделение Х. А я отправился в отделение Э.

 

 
 

 

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

 

 
 

 

Мама рассказала. На следующий день после выборов, приходит к ней бабушка-соседка. С вопросом:

- Телефон работает?

Мама:

- Вроде, да.

- А на выборы ты ходила?

- Ходила.

И тут бабуся, придвинувшись поближе и понизив голос:

- Люба, у меня телефон не работает. Отключили, потому что я на выборы не ходила?

Ностальгия...

 

 
 

 

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно. Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантель из-под кровати, и прямиком на кухню.

Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то ест из ведра... Обошлось без жертв.

 

 
 

 

Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то тур. фирмы. Наблюдаю такую картину. Из лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала, ослышалась. Прохожу мимо офиса. Слышу, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем».

Как страшно жить.

 

 
 

 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отговорками в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Представьте, превысила скорость, меня тормозит гаишник. Ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, гад, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

 

 
 

 

- Я сразу заподозрила, что 10 часов полета не пройдут просто так - мило и спокойно. Особенно после фразы единственного соседа в самолете: «Девушка, вы не против, если пакетик из «Дьюти Фри» между нами будет стоять? Мало ли в дороге выпить захотим. Кстати, Александр».

 

 
 

 

Немного о возрасте:

- Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

- Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

- Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

- Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

- Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

- Старику кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

- Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

- У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

 

 
 

 

Работники метро, как правило, работают ночью. И вот в одну из таких ночей они сидят в тоннеле и пьют. Естественно, мало взяли и надо кому-нить сбегать наверх в ларек. Выбрали самого молодого. Денег, естественно, ни у кого нет с собой, только у одного банкоматовская карточка оказалась… Он ему её дал, сказал, сколько снять и чего купить. Чтобы код не забыл, решили записать его. А так как в трубе с бумагой тоже плохо, записали на 10-рублевой купюре.

Вот он выходит и видит, что у банкомата очередь человек из четырех стоит… Ну, думает, «пивка пока надо взять»… Пошёл в ларек, купил пивка и стоит с пивом, ждёт в очереди. Подойдя к банкомату и вставив карточку, он обнаруживает, что кода он не помнит, а на 10-рублевую деньгу он пива купил… Попытался три раза ввести код — и карточка «заглотнулась». История умалчивает, что с ним было, когда он вернулся обратно без карточки и без водки…

 

 
 

 

Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке.

Был у них на курсе парень - Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как-то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает - "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит - "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут - "Миша, а что такое синтез белка?"

 

 
 

 

Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:

- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту?

Дама:

- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.

Как представлю себе этот файв-о`клок...

 

 
 

 

Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само собой, разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще - не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа на потом, сейчас все равно коты сытые. Мысль Кузи: "Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину - жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок...

 

 
 

 

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось.

- Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты? - вдруг озарило одного из нас...

О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.

 

 
 

 

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается:

Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?

Мы: Спасибо, не надо, оставьте, пожалуйста.

Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?

Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!

Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?

Мы: Из России.

Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

 

 
 

 

Мой младший брат настоящий «технарь». Машину там починить, «Линкус» поставить, компьютер разобрать и собрать... Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим ограничивается. И вот вижу я - лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные два слова. Одно из них меня поразило. Грызун из заячьих: «Бобер».

 

 
 

 

У моих друзей есть замечательный сынишка 5 лет Егорка. Исследуя окружающий мир все ему кажется большим, сам-то еще маловат, и по этой, а может совсем не по этой причине он любит ко многим словам добавлять окончание "ЩЕ". Ну, к примеру даже он сам не Егор, А Егорище. Во дворе дома моих друзей растет яблоня. С каждым днем яблочки наливаются все больше и больше. Егор внимательно рассмотрев подросший плод на всю улицу кричит маме:

- Мама, ну, посмотри какое яблИще!.