Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я в начале 80-х в одном очень известном НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Кадры — инженеры, ученые, а также разный пролетариат.

И вот сверху пришло указание выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Партактив посовещался и выдвинул подходящую кандидатуру. И вдруг, за две недели до выборов, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом, одним словом охарактеризовать трудно.

Требовалась срочная замена. После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе пока не нашли подходящую кандидатуру, а так как уже утром ее надо было вести на утверждение, то за ней отправили домой группу товарищей. Приехали эти товарищи туда уже поздно ночью. Поселка, понятно, не знают и решили обратиться за помощью в милицию. Милиция согласилась помочь.

Поехали. Четыре представителя НИИ на черной «Волге», за ними — милиция на патрульном УАЗике в составе пяти человек. Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами, вышли всем составом из машин. И тут произошло то, чего никто не ожидал. Из всех окон дома стали выпрыгивать люди и разбегаться в разные стороны. Только заборы трещали. Как потом оказалось, эта девушка, вполне внешне положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью содержала «малину». Так вот, если бы к ней не поехали так неожиданно домой, а выбрали ее не спеша, был бы у нас депутат с криминальным прошлым и настоящим.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему, ну, о-о-очень срочно нужно в туалет. Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в туалет. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд милиционеры были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в маленькой комнатке (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.

- Документы!!! - озадаченно прорычал один из милиционеров. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! «Охранники» почесали репы, пробормотали что-то о его памяти и ушли. Но неприятная ситуация, блин…

 

 
 

 

Предпочитаю один сорт пива - "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу - "Два козла", продавщица - "я вижу".....рыдали, даже обидеться не смогли

 

 
 

 

Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Её пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застёгивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу.

- Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя.

- Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.

 

 
 

 

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.

 

 
 

 

Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд. Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника. Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа), взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос. Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно. Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая, брякнула в трубку нечто вроде: «Да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю».

Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и выдали длиннейшую тираду, лейтмотив которой сводился к фразе: «Женщина, как вам не стыдно!»

 

 
 

 

Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."

 

 
 

 

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся? Д: ??? А как вас зовут? ...

 

 
 

 

О правильности постановки задач: как-то вечером сидим на кухне, фильму смотрим. Я прошу своего налить мне томатного соку. (Он пиво, а я типа сок буду пить как в кинотеатре). На что следует вопрос: А куда? (в смысле в бокал, кружку, а если бокал, то какой именно? и показывает мне винный бокал размером с 0,75). На что я отвечаю - ну сам выбери, мне все равно, бери то, что тебе потом легче мыть будет. Думала, что подколола его, ведь бокалы от томатного сока на утро трудно отмываются. А он берет и такой радостный наливает мне сок.... в одноразовый пластмассовый стаканчик!

И говорит:

- Задачи надо ставить более четко! Я выбрал то, что мне легче мыть!

 

 
 

 

Логика. Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т. е. детьми) в походы на байдарках. Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище. Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным хозяйством магазинов порой не было. И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам, поспрашивать, вдруг кто продаст? Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила: - Откудыть?

- Из Москвы, - говорим.

- Чаво надыть?

- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите? Тут старуха в удивлении всплеснула руками:

- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!

 

 
 

 

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:

- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.

Дочка, жалобным голосочком:

- И хлебуска, позалуйста...

Мама, с удивлением:

- А зачем тебе хлебушек, солнышко?

- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

 

 
 

 

Опечатка по Фрейду: «Итогом его (Медведева Д.А.) деятельности можно считать разработку «Сратегии-2020» и других подобных документов, которые предлагают варианты решения проблем».

 

 
 

 

Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой - лишь бы отметить.

Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит:

- К-к-к-какой?!

Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю:

- Это «первый» этаж.

На что в ответ:

- Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!

 

 
 

 

Укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит:

- Мам, мам, у меня спинка чешется!

- А от чего чешется?

И тут он вполне серьезно, с нотками страдания в голосе заявляет:

- От хитрости...

 

 
 

 

Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:

- Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода. Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну, я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Ну, ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт. Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник. А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.

 

 
 

 

Стою в очереди в канцелярском отделе, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:

- Вам нужны ручки, карандаши, резинки?

- Что... нет…

- Может быть, что-то ещё нужно?

- Ммм... У вас продаётся спать?

 

 
 

 

У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Придя на первое занятие к первокурсникам, он сказал:

- Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...

 

 
 

 

Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово, заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы, что такое годы, и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке:

- А вот ты, Жень, уже не прыгнешь так!

На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит:

- Ну, это смотря кто прикажет...

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне муж... Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон, и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам и видит, что на тазике другой рисунок. "ВАСЯ!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его...

 

 
 

 

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все больше и больше раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".

Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.