Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...

Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль…

 

 
 

 

Начну с того, что мы с подругой совершенно не любим сладкое. Вместо тортов, пирожных и конфет, даже с чаем мы предпочитаем есть сыр, сырокопченную колбасу и маринованные огурцы. Как говорится, на вкус, на цвет...

У подруги есть молодой человек. Как-то вечером он звонит ей и спрашивает, дома ли ее мама. Ольга очень удивилась, и отвечает, что дома. Оказалось, у молодого человека вдруг возникло желание познакомиться с ее мамой. Человек он, надо сказать, взрослый и серьезный.

Вот приходит он знакомиться, с огромным тортом, садяться они втроем пить чай. Ольга от торта отказывается, на что ее мама говорит: "Да моя Оля сладкого не ест, ей бы только ПОСОСАТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ..."

Ольга с женихом отрываются от чашек, переглядываются и начинают давиться чаем. Мама, не понимая, продолжает: "Ну колбаски там сырокопчененькой..."

Так что мама представила дочь жениху только с лучшей стороны :)

 

 
 

 

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:

— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду...

— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)

— Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся одежда)

— Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!

Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:

— Там наверху бабу насилуют!

А ему вежливо так объясняют:

— Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

 

 
 

 

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.

На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."

 

 
 

 

Старая томская байка. Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народ бедный, однако дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кое-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:

- Выпьем, владыка, по едИной! – выпили, закусили. Он снова разливает:

- Выпьем, батюшка, по единой! – и еще по единой, и еще …

В общем, задалась инспекция. Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – даже стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:

- Выпьем, владыка, по первой! – выпили, закусили. Он снова разливает:

- Выпьем, владыка, по второй! – затем по третьей, по четвертой …

Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот. Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:

- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?

И отвечает владыка:

- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, внимательный такой, рюмки чужие считать.

 

 
 

 

Один журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"

Профессор задумался на несколько секунд и спросил:

- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?

- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист.

- А может ли интеллигент курить травку?

- А-а-а... Э-э-э... Нуу... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель.

- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - журналюга почувствовал сенсацию.

- Ну, тогда я не интеллигент.

 

 
 

 

Маршрутка. У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. «Мяу-у-у!» Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:

- Да, котик?

 

 
 

 

Моя племяшка (5 с половиной лет, кстати, блондинка) по имени Вероника, предложила мне поиграть с ней в прятки - она прячется, а я ищу. Так вот, квартира, сразу скажу, не маленькая: 3-х комнатная, так что разгуляться детской фантазии есть где. Считаю до десяти и иду искать. Племяшка сидит в спальне на подоконнике, где открыто окно (8-й этаж!) и вставлена москитная сетка. Дальше диалог. Я:

- Вероника, будем дальше в прятки играть, ты только больше на подоконнике не прячься - это опасно!

- Да? А где мне тогда прятаться?

- Ну не знаю, придумай сама.

- А в том шкафу можно?

- Можно.

И пошла прятаться в этот шкаф. Все присутствующие начали смеяться, а я всё-таки не оставляла надежду и решила объяснить ей что к чему:

- Вероничка, понимаешь, прятки это такая игра, в которой ты должна сама придумать где спрятаться и не говорить мне, а я должна сама тебя найти...

После 10-ти секундного размышления:

- А, ну тогда я за той кроватью спрячусь!

И побежала прятаться.

 

 
 

 

У меня как всегда, приколы с дорог. Значит так перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак "CLO" в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и я оказывается нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу сидит сержант, ряха как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком "Борьба с коррупцией продолжается".

Ну спрашивает он меня:

- Нарушил, бабки давай.

Как только я его не уговаривал, в конце концов сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта я понял что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и я потихоньку начинаю делать свал. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал орать:

- Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы я не видел, а то черти что подумают о нас.

До Москвы, я ехал как пришибленный.

 

 
 

 

Приехала на каникулы к тете (Т) и дяде (Д) - преподаватель в вузе. А у них взрослый сын. Так вот решил он своих родителей познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин.

Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься?

Н: Д-да. На 1 курс поступила...

Т (глядя, как сын уписывает ужин за обе щеки): А готовить ты любишь?

Н (зардевшись): Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею...

Д (подмигивая): Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал. Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится…

 

 
 

 

Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад украл у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была на много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка.

Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. Ура! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...

 

 
 

 

Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история:

- Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т. е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом, пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?" - удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"

 

 
 

 

В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули... Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из девушек срочно-таки приспичило одеться и уйти домой. Стоит... Ждет... Зазвонил телефон... Подошла, поговорила... Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется... Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями...

 

 
 

 

Сижу в очереди к психиатру. А поскольку делать, ну, совершенно нечего, то соседей своих разглядываю, прикидывая, кто из них "того", а кто просто пришел справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак под 80, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедняга. Тут открывается дверь и возникает солидный такой дядечка, и шагает прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу (ну он только на минуточку, ему только спросить и все...), и в тот самый момент, когда он уже протягивает руку к заветной двери, получает он по этой руке клюкой, и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья.

Дядечка сначала было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло до него, где он, собственно говоря, находится и с кем он имеет дело. Дедуля же орал минут 15, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло, из кабинета выпорхнула симпатичная такая медсестричка, и давай у всех бумажки собирать (кто зачем пришел и т. п.). Ну, и у дедули тоже спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля спокойненько так:

- Да мне, - говорит, - вот только печать поставить на мед. справку на права и на разрешение на ношение оружия.

Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает. А может, он танк купить хочет, а иначе, зачем на права сдавать?

 

 
 

 

Студенческое общежитие Новосибирского Госуниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча вялых после вчерашнего пива студентов, лениво разговаривают о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.

- Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!

В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.

- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник. - Как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...

Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:

- Да вы, батенька, паникер!

 

 
 

 

Как-то я с приятелем подъехали на стареньком "Запорожце" - ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.

И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возвращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.

До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".

В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".

 

 
 

 

16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".

 

 
 

 

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают". Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно". Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

 

 
 

 

Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:

- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.

 

 
 

 

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый «отвязный» говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?