Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общежитие, в котором живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно, все попойки проходят с НАШИМ размахом - и мало кто выживает. Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз все общежитие в очередной раз что-то праздновало, но праздновало дома у Маттиаса, где его и напоили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общежитие, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общежития, радостные вопли и все такое. Вахтер: - Кто там?

Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):

- Это мы, пьяные русские!!!..

Во что значит - культура!

 

 
 

 

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в лицо дать, ни отпеть!

Салон взорвался от смеха!

 

 
 

 

Перед уходом на работу даю дочери (11 лет) указания: -После школы пообедаешь, сделаешь уроки, позанимаешься музыкой, приготовишь вещи для тренировки... -девочка послушно и привычно кивает. Я не уверена, что она меня слушает, поэтому продолжаю список дел, наблюдая за реакцией: -Перемоешь посуду, перегладишь бельё, сделаешь уборку, приготовишь ужин... У ребёнка меняется выражение лица и она испуганно прерывает меня: -Мама, я же тебе РОДНАЯ!

 

 
 

 

Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров, она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от корсета... Девушка, пытаясь всё это закрыть - ломает каблук, поскальзывается и падает в воду. Её поднимают и несут в лимузин... А она жутко хохочет - свадьба удалась!

 

 
 

 

Вот тебе и караоке. Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то…

На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедушки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друг стал замечать, что при подъезде его машины, дедушки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные. Разгадка наступила через несколько дней. К другу, подошел один из дедушек:

- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!

- …?! Ни на кого я не ругаюсь.

- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас кричишь, и кулаком по рулю стучишь?!

 

 
 

 

Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и интеллектуальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот, в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие, счастливые все, улыбки до ушей у всех. Ну, и стоит этот парень (работал Gurаd-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою, произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнице:

- Э, э... Миша Шахназаров, мэм...

Наши упали, а она кивками головы попыталась дать понять, что она приняла поздравления на местном диалекте...

 

 
 

 

Утром радио слушал, в частности, там передавали хронику происшествий. Две противопожарные истории, на мой взгляд, претендуют на дарвиновскую премию.

История первая.

Молодые люди что-то отмечали вчетвером. В процессе праздника поспорили, будет ли гореть смесь подсолнечного масла и спирта. Тут же провели эксперимент. Оказалось, горит.

Двое в больнице, двое в реанимации, квартира сгорела.

История вторая.

Два молодых человека готовили какую-то пищу. В процессе приготовления РАЗЛИЛИ СПИРТ. Долго думали, как прибраться на кухне. Наконец, решили, что самый простой и быстрый метод - РАЗЛИТЫЙ СПИРТ ВЫЖЕЧЬ.

Итог понятен.

Никогда не повторяйте этих трюков сами, это может быть опасно для жизни :)

 

 
 

 

У нас в Таллинне с 8 вечера нельзя продавать алкоголь. Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно: «Пивзавод напоминает! До 8 вечера осталось два часа!» Чтобы народ успел скупиться…

 

 
 

 

Я работаю на Монорельсовой транспортной системе. Сегодня сломался эскалатор на спуск. У нас их всего два, резерва нет. Пассажиров выводили со станции по аварийной маршевой лестнице. В мои обязанности входило оповещение пассажиров вестибюле и на платформе. Интервал восемь минут, встречные поезда подходят с разницей в одну минуту. Пассажирам каждого поезда я должна прочитать такой текст: "Уважаемые пассажиры! Эскалатор на спуск не работает! Выход со станции через аварийную маршевую лестницу". Через два часа вещания я поняла, что надолго меня не хватит, и решила подсократить текст. В голове прокрутила что можно обойтись без слов "уважаемые пассажиры", начать прямо с эскалатора. Нажимаю на кнопку громкоговорящего оповещения и четко и внятно произношу: "Уважаемые эскалаторы!"

 

 
 

 

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Расстроился, но купил краски, покрасил все стены и потолки. Когда хозяин пришел и чуть его удар не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

 

 
 

 

Моя мама работает в детской поликлинике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй.

Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.

Один из анализов был на наличие/отсутствия глистов.

И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить, что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все, как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.

И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"

Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала: "Что прямо через горло видно?"

 

 
 

 

Я студент медицинского университета, прослушивал я тогда цикл психиатрии, а жил я в жилом комплексе, который называется «Чудо город». Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:

- Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.

- Здравствуйте, а кто поедет?

- Я студент, честно.

- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил дел, покусал водителя.

- Я не буду кусаться, обещаю!

- А куда вы будете ехать?

- В «Чудо город».

Тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже. В итоге все закончилось хорошо.

 

 
 

 

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница... Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд. Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре на компьютере. Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем в полной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего это ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: "Ну, и почему же ты не в школе?" Из телефона доносится испуганный голос:

- Я еще только в садик хожу...

Ребенок оказался не мой!

 

 
 

 

История произошла в 1991 году. На нашем заводе в те времена еще оставался такой пережиток застойных времен, как «навещания» заболевших товарищей по работе с целью моральной и всякой другой поддержки. Вот к такому заболевшему скажем мастеру направляется группа товарищей из его бригады в количестве двух человек, захвативших по дороге пол-литра лекарства и всяких там витаминов на закуску. Обрадованный больной, который по-видимому уже шел на поправку, не долго сопротивляясь поднялся с постели и присел вместе с гостями к столу. Жена в это время засуетилась, накрывая на стол принесенные лекарство и витамины, ну и кое-что от себя. В это время за столом идет неторопливая беседа за жизнь, и между делом один из гостей интересуется:

- Ну и как ты себя чувствуешь без родной партии? Надо сказать, что оба гостя с детства были беспартийными, а их больной товарищ за пару месяцев до того легко расстался с любимой партией (91год!). В то же мгновение спрашивающий получает ощутимый тумак под столом и благоразумно переводит разговор в другое русло, догадываясь, что ему таким образом намекают о недопустимости за столом подобных тем. После того как жена хозяина квартиры покидает комнату в направлении кухни, больной произносит шепотом:

- Тс-с-с. Она думает, что я по-прежнему плачу партвзносы...

 

 
 

 

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет, кроме меня (все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человека, и просят продать им самые качественные презервативы... Я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна"....я думаю, что комментарии излишне.

 

 
 

 

Захожу в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной заходит блондинка. Судя по ее взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Наконец, она задала продавщице вопрос:

- Извините, а у вас есть «срук»?

Та удивилась, но вежливо переспросила:

- Срук? А что Вы имеете ввиду?

Блондинка:

- Ну мне подружка своего пуделя на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

 

 
 

 

Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке(это в котором за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля). На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка вполголоса наставляет своего отпрыска:

- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?»

- Понял.

На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:

- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький.

Недоверчивый водитель обращается к внуку:

- Ты в школу ходишь?»

- Нет, - отвечает он.

Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек добавляет:

- У нас сейчас в школе каникулы.

 

 
 

 

Едем в автобусе с мамой (междугородный, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичонка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.

 

 
 

 

Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили... ну, это уже другая история. С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим столом Борис Федорович Андреев. Андреев (громоподобным басом):

- Идем мы, эта, значит, ночью с Алейниковым по Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Он мне и говорит: «А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?» Я говорю: «Да почему слабо?» Подошел, надавил плечом - киоска и упала. Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу киоска-то все лежит. Говорю: «Непорядок!» Подошел, да и поднял.

 

 
 

 

Наша дочка пяти лет весьма продвинута в области автомобилей (для своего возраста, конечно). Она знает большинство марок авто и может довольно легко отличить их друг от друга по эмблеме или внешнему виду. Последнее время это даже стало нашей игрой во время прогулок. Также у дочки уже сложилось собственное мнение, какие машины хорошие, какие не очень. Хотя критерии у нее подчас не очевидны, например, розовые машинки по определению лучше остальных, все-таки будущая женщина подрастает. В нашей семье некоторое время назад после двух ”нашемарок” разной степени старости, появилась наконец машинка новая, заграничная. Поездив некоторое время в ней, дочка следующим образом оценила качество приобретения:

- У нас было двое Жигулей, а теперь у нас наконец-то хорошая машина.

Со временем, это мнение у нее только укрепилось. И вот, недавно к нам приехали друзья. Вышли мы их провожать, они подходят к своей Ладе. И тут наша дочка говорит:

- У вас Жигули? А почем вы не купите настоящую машину?