Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по тексту:

- Ало! Пивзавод?!

- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через 2 минуты:

- Ало! Пивзавод?!

- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

Еще через 2 минуты.

- Ало! Пивзавод?! -

Да, - отвечаю я.

- Бухгалтерия?!

- Да, - отвечаю я.

- Валя, ты?!

- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?

- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?

- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.

- Рубля три.

- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

 

 
 

 

Разговор с дочкой.

- Пап, а мы в изостудии сегодня пейзаж рисовали. И нам разрешили нарисовать среди пейзажа животное или человека, кто что хочет.

- И что ты нарисовала, Саш?

- Я нарисовала человека, чайку и ежа.

- А почему именно их?

- Потому что это называется ком-по-зи-ци-я. Ежик думает, что если бы был, как чайка - выловил бы в реке всю рыбу, чайка думает, что если бы была ёжиком - никто бы её не тронул, колючую, а она бы коршунам отомстила.

- А человек?..

- А человек хочет улететь, как птица, но нельзя ему. Он о других заботиться должен - раз уж он человек. Не всем же так везёт.

 

 
 

 

История приключилась с моей знакомой. Она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик

неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: “Ко мне! Ко мне!” Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.

А мужик все не унимался: “Ко мне! Ко мне!” Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала “Ко мне!” Видать наслушалась за свою жизнь.

 

 
 

 

Стоял я на пересечении Ириновского и Индустриального проспектов, ждал жену. В нескольких метрах от меня находилась остановка, где мерзла девушка в ожидании маршрутки. Спустя минут 10 к остановке на большой скорости подлетает Газелоид с маршрутным номером 397 и с визгом тормозит. Девушка пытается открыть дверь, но не тут то было! Результата ноль. Смотрю – пассажиры, находящиеся внутри машины, тоже пытаются помочь несчастной... И тут открывается водительская дверь и из нее появляется типичный маленький узбек с монтировкой на перевес и направляется к девушке. Я замер в предвкушении возможных разборок. Однако узбек не обращая особого внимания на девушку подходит к двери и с силой втыкает монтировку в щель справа от нее. Поплевав на руки, водила наваливается на монтировку и с громким скрежетом отодвигает дверь в сторону, запускает девушку и пинками задвигает дверь. Потом узбек садится на водительское место, и маршрутка взвизгнув шинами скрывается вдалеке.

Да, наружу из такой маршрутки точно никто никогда не вывалится. 100% гарантия безопасности.

 

 
 

 

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м. Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его, знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена: "Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"

 

 
 

 

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок.

- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?

- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.

- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?

 

 
 

 

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водителя:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

 

 
 

 

Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и

сказать, что он видит.

- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга.

- Как на катере?

- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.

Тут Толстой перекрестился и произнёс:

- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

 

 
 

 

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

Гей! Хозяин! Полно спать!"

 

 
 

 

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику.

HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете... Задачи по математике за 4-й класс...

 

 
 

 

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэйджик. А на нем написано:

"Менеджер по связям с общественностью".

 

 
 

 

Тест по математике. Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.

Мой сын всё бросает и слушает. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает. Тем временем продавец доходит до цены.

- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле, чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут сын неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит.

- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!

- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.

В вагоне все стихает, сын прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно. И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом крик.

- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!

 

 
 

 

В магазине игрушек.

Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.

Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь.

Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..."

Выходили ползком.

 

 
 

 

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков!"

 

 
 

 

На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп... Его студенты все это время на него напряженно смотрят... В конце концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам:

- Господа студенты, придумайте мне антоним к слову "Эврика"!

 

 
 

 

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним парнем, Васей. Очень веселый парень. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. В общем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И когда он пытался пойти с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки, что частенько "готовился" к экзаменам у нас в общежитии. И с утра, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. Преподаватель складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:

- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!

- Ладно, последний вопрос! Где ты гулял вчера ночью? Молчишь! Два тебе!

- Ну ты что Нинка, так грузишь-то!

Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

 

 
 

 

Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.

 

 
 

 

У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно. Даже когда она уже вроде бы начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается.

Однако однажды дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку:

- Какая доченька у нас сегодня хорошая!

Девочка поддакивает:

- Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок.

Потом немного подумала и добавила:

- Я порядочная девушка.

 

 
 

 

Дочери 4 года. Ей понадобилось включить свет в туалете, а до выключателя не достает. Просит маму. Как обычно, занятая своими делами мама, отвечает:

- Подожди, у меня же не 10 рук!

На что слышит резонный ответ:

- Да, у тебя только две руки, но зато длинные.

 

 
 

 

Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая. В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):

- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.

- У нас всего три осталось.

- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...

Занавес.