Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.

 

 
 

 

Прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон...

 

 
 

 

Сыну 4 года. Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интеллигенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскими игрушками, сладостями. Сын тыча пальцем во что-то: "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Низа так говорить, некрсиво". Малыш не долго думая "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.

 

 
 

 

Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бой-френд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдись без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

 

 
 

 

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был дрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:

- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!

- С чего ты так решил?

- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.

- Ну, правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

 

 
 

 

Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по поразительной недогадливости. Вот и мы с подругой попали на такой день рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников и друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не поговорить по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки прочим весьма заурядным занятиям.

Единственное нам мешало зверски – один маленький мальчик, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай порисуем!", "Юрасик, давай в прятки", в результате он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький «горыныч» обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он вытер о свитер мужа этой самой знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал:

- ЮРА... а теперь... иди поиграй... с девочками...

После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик:

- Я не Юра, я – АНДРЕЙ!

Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC". Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.

 

 
 

 

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:

- Анна.

- Рад

- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду, когда же он представиться, повторяю:

- Анна.

Она тоже улыбается и говорит:

- Я Рад!

Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:

- И я рада, меня Анна зовут, вас то как?

- Рад...

И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.

- Рад, это мое имя, я югослав...

 

 
 

 

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "Энтер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.

Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает: "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.

После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно.

Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

 

 
 

 

Зима. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

 

 
 

 

Сижу в своей комнате, мерзну, никого не трогаю. Залетает мама: «Дочь! Ты зачем обогреватель на ковер поставила?? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковер ставить!». И тыкает в надпись: «Do not cover». Пришлось ей объяснять, что написано: «Не закрывать».

 

 
 

 

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программистов. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид, что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:

- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!

- За полчаса? Можно! Но очень плохо! Прикажете приступать?

 

 
 

 

Российская свобода слова. Цитата из московской газеты. «Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу».

 

 
 

 

Городок у нас небольшой и хотя это уже не тот случай, когда все друг друга знают, но знакомые лица встречаются часто. Тем не менее некоторые жители пошаливают и в нашем Офисном Центре установили будку, в котором охранник фильтрует приходящих, как в больших домах. Но есть обычная для глубинки проблема: многие наши вахтеры любят закладывать за воротник, из-за чего лица в будке меняются с поистине калейдоскопической быстротой – чуть не каждый день новый проверяющий. И вот, иду недавно – опять новенький. Причем лицо знакомое – контролер с автобуса, на котором я часто на работу добираюсь. Он говорит стандартную фразу:

- Предъявляем документики.

Я чисто автоматически достаю проездной, показываю. Тот посмотрел, спрашивает:

- За апрель?

Я подтверждаю.

- За апрель.

- Проходите.

Тут мы осознали юмор ситуации. Посмеялись, конечно. Привычка - вторая натура.

 

 
 

 

Эта история случилась, когда мы все учились в школе. Была у нас одна девушка в классе – хорошистка. Звали ее Ленка. И вот как-то раз на уроке физики у нас была замечательная тема - паровые турбины. Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Семеновна. Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться. Вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом):

- Половые турбины – это…

Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Семеновна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно это бывает, до окончания школы Леночку так и звали: «Половая турбина!»

 

 
 

 

История, рассказанная нарядом милиции небольшого города на Северном Кавказе. Одна недалекая женщина поехала в гости своей подруге из деревни в город. Город разделен на две части железной дорогой и узловой ж/д станцией, на которой постоянно проходят маневры. И всего один подземный переход... Так вот, погостив порядком женщина поехала домой. Путь лежал через ж/д пути, на которых в этот момент маневровый тепловоз таскал состав. Обычно это долго. Поэтому, улучив момент, пока состав остановился, женщина проскочила под вагонами, но неудачно – запачкала мазутом кофточку на спине. А кофточка была новая. Жалко выбрасывать. Она приехала домой и первым делом поплакалась соседке. Та, добрая душа, посоветовала грязные места потереть бензинчиком. У нашей героини муж – шофер, так что этого добра не меряно. Она не потерла. Она замочила кофту в бензине. В тазике, литрах в 10-ти. Кофточка была синтетическая и, само собой, от такого к себе обращения вся расползлась. Женщина, испугавшись, что муж ей за все это даст по нюням, вылила все это хозяйство в туалет. Вместе с кофточкой. Тут вскорости и муж пришел с работы. Поужинал и пошел покурить и, заодно, о жизни подумать. А поскольку сам шофер и одежда пропиталась запахом бензина, то, понятно, почему он не почувствовал бензин под собой. Словом он покурил и бросил окурок, по привычке, под себя...

Упомянутый наряд милиции смеялся над рассказом бедной женщины до приезда врачей. Остается только добавить, что к моменту выхода мужа из больницы, она уехала к маме погостить на две недели...

 

 
 

 

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.

Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ

ТАРАКАНОВ

КЛОПЫ

 

 
 

 

Жили мы тогда в общежитии. Т. е. всё как водится — коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём нагло. Заходят, не слова ни говоря, сразу к полке, где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию и уходят. Ни здравствуйте, ни «сам такой!».

И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату, где кофе живёт — в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно — подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке — человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.

 

 
 

 

Первая встреча Ленина и Горького долго предвкушалась ими обоими. Они внимательно следили за публикациями друг друга, оба были первыми величинами в своих жанрах, и всё больше становились единомышленниками. В общем, к этой встрече они созрели. Столкнулись впервые на революционной встрече. Горький был огромен, с монгольской желтизной на лице, при пышных моржовых усах. Его медальный облик был давно известен всей России, чего нельзя было сказать о конспиративном Ленине. Владимир Ильич в цивильном пиджачке подкатился к знаменитости, задрав голову с хитрым прищуром глаз. Вид он имел по-буржуйски благообразный, но мелкий и живой. Был тут же представлен. Титаны мысли поглядели друг на друга и - ни слова не говоря, оба расхохотались…

 

 
 

 

Еду утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР".

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чувствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться.

Жена: - Ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать!

Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком. Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач.

Жена: - Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!