Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что-то вкусное! И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.

 

 
 

 

Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды.

И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз, наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня.

Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну-ка отвернулся, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: «Это мой ОТЕЦ!!!»

 

 
 

 

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь, проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!». Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

 

 
 

 

С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучше). Однажды заехали с женой на мелкооптовый продуктовый рынок. Благоверная ныряет в ларек "Фрукты и овощи", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает что-то говорить моей.

- Женщина, это ваш муж?

- Да, а что?

- Я бы с таким дня не прожила!

- А в чем дело?

- Ну как в чем? Он же вас во всеуслышания обозвал, еще приказал - фруктов купи!

 

 
 

 

Данная история произошла в 1986-1987 году с моим дворовым другом Гришей. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком. Но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет порванных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда под вечер. Тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути. И тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый!

 

 
 

 

Табличка у синагоги:

"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние"

Ниже приписано:

"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

 

 
 

 

Ученых я делю на догматиков и новаторов. Как-то в своей лаборатории, проводя эксперименты с электромагнитным излучением исходящих от людей (биополе), я неожиданно обнаружил, что некоторые лица могут излучать на несколько порядков сильнее других. Явление, само по себе, необычное и я почувствовал, что это пахнет открытием. Размечтался, как стану известным учёным, получу престижную премию и т.д. Мысленно видел себя гуляющим с мулатками по Рио-де-Жанейро в белых штанах. Подготовил отчет и представил на соответствующую комиссию. Комиссия рассмотрела мою заявку и дала заключение: тема биополя ещё 50 лет назад признана лженаучной - быть такого не может никогда. Тогда я обратился в специализированную лабораторию при солидном государственном НИИ. Там повторили мои эксперименты и дали заключение: явление существует. Выдали официальный протокол. К этому я ещё дополнительно сделал прибор, который реагировал на биополе и включал на расстоянии приборы, если подавался соответствующий мысленный приказ. Все, думаю, против фактов не попрешь. Подал заявку повторно. Но её даже не стали рассматривать – посоветовали выступать с фокусами в цирке. А через пару месяцев в научной прессе и в инете появились сообщения, что за рубежом ученые научились использовать электромагнитные излучения мозга для мысленного управления техникой на расстоянии.

 

 
 

 

Мой приятель забыл в офисе свой мобильный. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной спускался наш новый коллега. Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:

- Эй, мужик! Дай позвонить, срочно надо!

Я даю ему телефон, он со словами «Спасибо за телефон» разворачивается и уходит! И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол «совсем с ума сошел».

Кстати, я так и не решился сказать, что это был прикол. Не хотелось потерять сознание!

 

 
 

 

Весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор». Начинаю!!

Из-под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.

Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника. - Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

 

 
 

 

Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"

 

 
 

 

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".

Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).

Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.

Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

 

 
 

 

Украина. На подъезде к городу Кривому Рогу - едет двухэтажный автобус «Неоплан» - за рулем наш водитель одессит везет группу немцев. Дорогу знает наизусть: впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно, а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте (самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра - бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят. Ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок - под мостом и нырнул и дальше - проехал... и тут спускаются со второго этажа пассажиры - и просят оказать первую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов «Неоплан» и знают высоту 2х этажного автобуса «Неоплан» (она скажем так под 4 метра) и вот картина маслом - сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях - созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте), а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели - сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы. Потом пришлось им водителю через переводчика объяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......

 

 
 

 

Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине.

Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:

- Что будете пить?

- Томатный сок, пожалуйста.

Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!

Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!

- Может, хотите еще один томатный сок?

 

 
 

 

Есть в нашем городе небольшой морг при одном медицинском ВУЗе. Трупов там обычно совсем мало, но на всякий пожарный случай сторож все-таки дежурит всю ночь. В тот раз дежурство попало на какой-то праздник. Сторож Коля не мог пропустить возможности выпить, поэтому захватил алкоголь с собой. Однако идти пить с ним в морг никто не согласился. А пить одному - прямой путь к алкоголизму. Коля вышел из положения следующим образом: собрал все трупы, рассадил их вокруг стола, налил каждому в стакан, сел рядом и произнес тост. Выпил, произнес еще один и решил продолжить. Коля пил за своих собутыльников, рассказывал рыбацкие байки, и даже пел хором. Потом он достал карты и, раздав их "партнерам", стал играть партию за партией, тщательно записывая результаты в специальные бумажки. В общем, ночь прошла очень весело.

Утром в морг пришли студенты и онемели: за столом сидели мертвяки, перед ними стояла допитая бутылка и стаканы, разложены карты и соответствующие записи. Студенты настроились на мистический лад, но некоторые стали подозревать подвох. И тут с лежанки для трупов, сбрасывая с себя простыню, со стоном поднялся разбуженный Коля...

 

 
 

 

Рассказала подруга. У нее муж, как выпьет чуть-чуть, сразу начинает ощущать долг строгого родителя - их мальчишка учится в первом классе. Буквы только-только начали учить. Итак, "строгий" папа посадил перед собой сына и строго вопрошает; - Расскажи, какие буквы ты знаешь?!

Малыш, испуганно хлопая глазами, вспоминает - "У".

Минуты две молчание.

Папа: - Ну, принципе, и хватит....

 

 
 

 

Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.

 

 
 

 

Можно сколь угодно издеваться над "изобретательностью" составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:

- Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?

- Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?

- Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?

- Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?

Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:

- Сколько стоило мясо в 1988 году?

- Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла «…».

- На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?

- Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?

Воистину, Восток – дело тонкое!

 

 
 

 

Было тут Норильске некоторое время назад землетрясение. Панику навели, народ на улицы выбежал, общая тревога и т.д. Ладно... В прошлом месяце с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает:

- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...

Вот такая у нас родительская любовь.

 

 
 

 

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:

- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.

- И что? он спрашивает.

- Там мертвый.. голубь.

- И что нам делать?

- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!

Ну, он посмеялся обещал разобраться.

Через полчаса снова звонок.

- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.

Весь отдел угорал неделю.

 

 
 

 

Идём с товарищем мимо офицерского общежития (еще недавно это был просто жилой дом) и в него переезжают некоторые счастливцы. Под домом "Ока" стоит, а на переднем сиденье - подушка перьевая. Переезжает видимо владелец. Ну, товарищ и говорит:

- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!