Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Представляешь, в детском садике мы играли спектакль про насекомых, девочки были бабочками, божьими коровками, стрекозами, мальчики майскими жуками. А я, блин, была слепнем! Но самое трагичное было в том, что мамы должны сами сшить костюмы и маски. Мама целую неделю ломала голову, как должна выглядеть девочка-слепень. В итоге одела меня во всё черное, прикрепила к голове ободок из картона, на котором написала СЛЕПЕНЬ!

 

 
 

 

Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил отдохнуть в санаторий в Пензу.

- И как? Танцульки хоть были?

- Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно старье, одно старье!...

 

 
 

 

Из школы хорошо запомнилось НВП - начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:

- А теперь рисуем квадрат 3 на 4...

- В армии хорошо: главное - думать не надо!!!

 

 
 

 

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

 

 
 

 

Пытаюсь накормить дочку:

- Ну, еще ложечку, за маму.

Малышка морщится, но ест.

- Ну, еще ложечку, за папу.

- Ну, еще ложечку, за сестренку.

- Ну, еще ложечку, за бабушку.

- Не буду!

- Почему.

- Она и так уже толстая!

 

 
 

 

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компьютерах, раз такую игрушку имеете! Окажите помощь небольшой - у нас проблемка с ПК на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!" (перевод вольный т.к. сказано было не чисто по-русски).

Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий компьютер, за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Windows - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается, они каждые 5 минут как срабатывал «выход в режим ожидания» были по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им «режим ожидания», за что получили бесплатный обед...

 

 
 

 

В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары (вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую. Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали что частным машинам на территории предприятия делать нечего.

 

 
 

 

Задорнов на концерте: "Афроамериканец - это как? Это тот, который родился между Африкой и Америкой? В Тихом океане!"

А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...

 

 
 

 

Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну. Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной гвардии, сформированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего занялись реквизицией продовольствия, вследствие чего население отнеслось к ним недружелюбно. В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним из которых разговорилась пожилая хозяйка:

- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?

- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нет Бога, хоть все облака обыщи.

- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете, правда ли?

- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.

- Господи! Почему жирных-то?

- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло перетапливать, оно из их самое нежное получается.

Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись улеглись спать.

Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по всей станице, а по пути она обросла еще более жуткими подробностями. Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда остались только рожки да ножки...

Вот это пошутил, так пошутил...

 

 
 

 

У нас в городе, чтобы дать показания воды со счетчика, нужно звонить каждый месяц по телефону и называть расход. Вот звоню я с утра, долго не подымают трубку. Одновременно подхожу к холодильнику и кричу через всю квартиру жене: «Это ты колбасу съела?». И в это время оператор подняла трубку. Смеялись мы с оператором долго.

 

 
 

 

У меня под окном долго стоял запорожец, на левой (водительской) двери которого был наклеен рекламный плакат. Изображение на плакате уже выцвело (при ближайшем рассмотрении реклама какого-то кухонного комбайна), но текст было видно хорошо: "Техника на века!"

 

 
 

 

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

 

 
 

 

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным: "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужик подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное: "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:

- Мужчина, а вы «Подмосковные вечера» сможете?

 

 
 

 

Это было в советские времена, когда компьютеры еще не стали персональными. Тогда у нас стоял один огромный компьютер, занимавший полкомнаты. Однако желающих поработать на нем было немало и страждущих выстраивали в очередь, расписанную буквально по минутам. Работа не прекращалась ни днем, ни ночью. Ответственной за доступ была одна дама в теле, круглолицая и громогласная. Получить у нее лишние полчаса было задачей совершенно невыполнимой. А тут одному товарищу понадобилось рассчитать что-то большое и сложное, требующее продолжительного машинного времени. Такого длительного промежутка он никак не мог добиться. И вот, стоит он вместе со своими коллегами неподалеку от компьютерного зала, обсуждает возникшую проблему. Тут вдруг из зала появляется ответственная дама и, завидев его, издали кричит:

- Сидоров, я дарю вам ночь!

Коллеги начали потихонечку смеяться, а дама продолжила:

- Но чтобы ни секунды простоя!

 

 
 

 

Произошло сегодня у нас на работе... Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается... Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:

- Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!

Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.

 

 
 

 

У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".

Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал.

Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле.

На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

 

 
 

 

Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по-русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента. Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию. Едут в подмосковной электричке. Михаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственной российским детям непосредственности в общении со взрослыми. В какой-то момент разговор зашел о детях. Михаль:

- А у тебя есть дети?

Женщина:

- Да, есть, мальчик и девочка.

Михаль:

- А как их зовут?

- Васечка и Гриша.

- Какие смешные имена!

- Почему смешные? А какие имена не смешные?

- Ну, например Давид, или Шломо.

 

 
 

 

У нас на даче у соседей есть коты. У одних кот рыжий, у других - серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен, что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

 

 
 

 

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

 
 

 

Как мы с мужем так и не стали наркоманами. Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба вообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить...

Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали…

Мне кажется, некоторых людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.