Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На Украине при Союзе существовал аналог «Спокойной ночи малыши».И был там такой персонаж - дидусь Панас, который рассказывал сказки на ночь.Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали.Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом:

- И попиздував зайчик до лису...

С тех пор - только в записи

 

 
 

 

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:

- В чём была причина задержки?

- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...

- И?

- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

 

 
 

 

Радио. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Василием Львовичем. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру...

При рождении Бог целует ребенка.

Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.

Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.

Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.

Не обошел Бог своим вниманием и Василия Львовича.

МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

 

 
 

 

Сидим мы с сотрудницами на работе, между делом беседу ведем. И зашел у нас разговор о домашних животных. А одна из нас завела себе кота, маленького еще совсем. Но, другая сотрудница, сторонница жестких правил, советует:

- Ты, милая, не тяни, кастрируй его поскорее, а то начнет писать, где попало и обои драть!

Хозяйка возражает:

- Нет, жалко мне моего котика, за что же его сразу под нож-то. Какой же это тогда уже кот будет?

- Зато для интерьера будет хорошее украшение.

Тут третья, возмущенно обращается к первой:

- Интересно ты рассуждаешь! А давай мы твоего мужа под нож отправим и пусть он по квартире ходит, как украшение интерьера!

- Это вы как-то интересно рассуждаете, - парирует вторая. - И мужа приплели... Вы для чего кота использовать-то собрались?

Офис грохнул от хохота, и больше в этот день нормальной работы не было. Кто-нибудь нет-нет, да вспоминал о нестандартном использовании кота и начинал хихикать, в очередной раз, заражая всех, сидящих в комнате...

 

 
 

 

Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:

- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

 

 
 

 

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:

- Давай играть в семью.

- А это как?

- Я буду муж, а ты жена.

- Давай. А что делать будем?

Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:

- Жена, я в командировку, буду через месяц.

Разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

 

 
 

 

Нападающий английского «Сток Сити» Джон Карью решил сделать себе татуировку в виде надписи «Mа Vie, Mes Regles». Перевод гласит: «Моя жизнь, мои правила».

Хороший выбор для мужчины. Вот только ни сам футболист, ни татуировщик не знали об одном небольшом нюансе. Слово regles во французском языке имеет еще одно распространенное значение! В итоге на шее у Карью красуется надпись «Моя жизнь, моя менструация». У нас сказали бы «геморрой».

 

 
 

 

Приятель рассказал, далее с его слов:

Я в командировки часто езжу, жене скучно одной спать и она Жору (кота моего) в кровать вечно тащит, чтобы теплое что-то под бочком лежало. А утром он, как и все коты, спать мешает, мордой в лицо лезет, в ухо мурлычет, нос облизывает.

В общем, как-то утром просыпаюсь – начинаю сонную супругу целовать, а она сквозь сон бормочет: «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать». Ну, я посмеялся, конечно, коту пальцем погрозил. Решил, раз жена просыпаться не хочет, в магазин сбегать, что-нибудь вкусненькое купить.

В подъезде парнишку встретил, он какие-то коробки таскал наверх, ну у меня настроение хорошее – предложил ему с парой ящиков помочь попутно. Все равно наверх подниматься, а ему на один ход меньше делать. Поболтали заодно, познакомились. Рассказал, что сосед наш новый – квартира от бабушки досталась, он полгода ремонт делал, а теперь вещи потихоньку перевозит со старого жилья. И в конце руки друг другу пожали:

- Алексей.

- Георгий, можно Жора.

Жене рассказал, посмеялась. «Идиотом ревнивым» назвала. Я тоже посмеялся, типа пошутил... А сам все равно с подозрением на нового соседа смотрю... «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать...»

 

 
 

 

Стою значит в лифте (лифт новый с цифровым табло, указателями, стрелочками) поднимаюсь на работу на ...цтый этаж. Где-то на 10 этаже, открываются двери стоит мужик, спрашивает: "Вниз?".

У меня в голове: «А ты какую кнопку нажимал, вниз?». А сам говорю:

- Нет!

Но его этот ответ не удовлетворил:

- А куда?

 

 
 

 

Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда!» - вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется большая морда, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает: «Р-р-р-р!» Мол, ты кто такой? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ: «Р-Р-Р-Р-Р-Р!». Пес отшатнулся, как-то шокировано на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он всегда кусал. И весьма серьезно.

 

 
 

 

Работаю в фирме, которая производит и продает обувь, зимой в основном комнатную. У нас есть очень красивые женские тапочки с натуральным мехом нежных расцветок, и вот привожу мой разговор с одной из оптовых покупательниц. Покупательница:

— У вас тапочки с пушком есть?

Я:

— Да, но не все цвета.

— А какие есть?

— Розовый и голубой.

— А голубой — это синий?

— Нет, они нежного небесного цвета.

— А-а-а, я поняла, они салатовые!

Мне стоило больших усилий закончить разговор в деловом тоне, чтобы тут же не рассмеяться в трубку.

 

 
 

 

Едем поздно вечером с супругой домой. Практически доехали, но последний километр при отсутствии пробки оказался очень долгим. Просто впереди нас ехало другое авто. Очень медленно. Километров 10 в час. Без аварийных сигналов. Мы ругались на него, вспоминая все нецензурные слова, которые могут прийти на ум. Но через некоторое время все прояснилось. Парень, тащившийся впереди, при первой же возможности резко выруливает на встречную полосу, кого-то обгоняет, и уходит в точку в ночи. Мы упираемся в некую темную корму без единого огонька и опознавательных знаков. Повторяем маневр предыдущего товарища, попутно пытаясь разглядеть, что все-таки мы обогнали. Видим: старенький, готовый развалиться на ходу «каблучок» без единого огонька (видно электрике пришел конец) крадется по дороге, пытаясь не рассыпаться на ходу, а из окошка у него мужик руку с фонариком высунул и дорогу освещает…

 

 
 

 

Жил я тогда один-одинешенек. Квартирка такая холостяцкая, студенческая. И свалил меня сильный грипп - около 40, знобило, зубы стучали ну и все такое. Проснувшись, в очередной раз весь взмокший, я вдруг нутром ощутил, что ОЧЕНЬ!!! ХОЧУ!!! Глинтвейн. Не чай с малиной или медом мне требуется организму в 10 раз подряд, а именно глинтвейн! Прямо тут, среди ночи, аж запах ощутил горячего вина и корицы с гвоздикой... Блииин... А вина-то дома нету. Да нифига нету, кроме специй. Тяпнул опять чаю с медком и дальше потеть.

Но с утра меня мысля сия не покинула. Решил сделать "звонок другу". Обзвонил - все заняты. А куда мне на улицу с температурой за 40? Только к вечеру Митька привез две бутылки красного, яблок, мандарин... Сварили. Налил себе здоровую кружку, сидя завернулся в одеяло, музыку включили, разговариваем... Балдеж! Сбылась, наконец, мечта идиота!

А тут матушка моя приехала - решила навестить больного сына. Наворчала за бардак, стала убираться. Митя по быстрому откланялся. Прошло минут 8 - в кружке божественная влага иссякла. Пошлепал я на кухню.....

Вокруг - идеальный порядок. Мытая кастрюля стоит вверх дном на полотенчике. Крышка - рядом. Дрожащим голосом зову маму: - Маааа, а вот тут в кастрюльке...

- Да-да. Я видела. Там у тебя какой-то компот прокис. Я вылила. Щас, погоди - я те клюквы сварю. Привезла вот...

И только огромная сыновняя любовь предотвратила надвигающуюся катастрофу.....

 

 
 

 

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде: "Кушать подано!" и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в беспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: «Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы вышки в камин!».

 

 
 

 

Дочка пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как на подбор, с ними дядька Черно..."

Доча: "... кожий!"

Занавес. Надо поговорить с воспитательницей в саду на тему политорректности.

 

 
 

 

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.

Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.

Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялами закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.

Прикол же в том, что, везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:

"Но, позвольте! Что же тут инородного?!".

 

 
 

 

Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы немаленькие, по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту...) Пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно отдохнули! И вот, такие весёлые, едем домой на электричке. Спокойно стоим, покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих подруг налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине, настолько большим, что практически на всю спину. Этот парень шарахнулся от неё с криком:

- Да сколько же можно!

Подружка от страха, что будут бить, слегка поменялась в лице и переспросила, мол, что не так?! А парень выдаёт перл:

- Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот гад с квасом бежит!

 

 
 

 

Когда я в армии служил (в Свердловске) - один день вдоволь посмеялся... В казарме, захожу в туалет, в которых бачки смывные под потолком висят, там за веревочку дергать надо, и на одной из этих веревочек висел диск CD MP3 на котором написано было «Rоmаntiс Cоllесtiоn».

 

 
 

 

На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то.

Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"

 

 
 

 

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился, а меня как самого молодого послали за ним в аптеку.

- Мне нужен вазелин.

- Вам клубничный или банановый.

- Да без разницы, мне для коня.

Я на всю жизнь запомнил выражение её лица…