Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В

бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало

тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим

авторитетом (животом в смысле) начальники.

Далее диалог в курилке по этому поводу:

- Ну как, собрали команду?

- Собрали...

- И трех мужиков нашли!?

- Нашли...

- И женщину???!!!

- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

 

 
 

 

Работаю на украинском телевидении и, как следствие часто общаюсь с властьимущими. Есть особенный парень с большим чувством юмора, далее с его слов. Как-то раз во время обхода сиротских приютов мэром Киева Леонидом Черновицким, возникает диалог ЛЧ с детьми. ЛЧ:

- Ну, как вас кормят, одевают?

Дети:

- Все хорошо, спасибо!

- Небось, и клей нюхаете?

- Нет, конечно!

- А чего, это же так КЛАССНО!

 

 
 

 

Мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (50 коп как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 1 грн., а не 50 коп как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? Чупа-чупс что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему гривну, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.

Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:

- Ты что это здесь жуешь?

- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?

От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:

- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!

 

 
 

 

Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение «Дубровского» написать, и смотри что я придумала. Дальше версия «Дубровский-2» от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том, как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. Вдруг (!) с дерева упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.

После того, как насмеялся, я узнал что я неотесанный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сыну точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая ерунда в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сыночек миленький, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын, расшнуровывая бутсы: «Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!» Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

 

 
 

 

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно, в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

 

 
 

 

Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история, выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:

- Минет белять будете?

Мужик ошарашено посмотрел на нее и сказал:

- Нет, все, я полечу...

 

 
 

 

Друг рассказал... По его словам, самая модная забава среди «наших» за границей - это напиться до поросячьего визга бесплатно, классно отдохнуть и получить хорошее настроение.

Решение: требуется два человека. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается, скажем, на 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один всегда ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков – один проиграл, второй выиграл.

Глубокой ночью, выползая из казино, и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, парни имеют хорошее настроение совершенно бесплатно.

 

 
 

 

Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать - с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит:

- А я не упаду (с краю)?

Дед ему отвечает:

- Да тут еще двое лягут (мол, места хватит).

Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки:

- А когда эти двое-то придут?

 

 
 

 

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые: муж, жена и ещё один мужик. Они между собой дружат уже много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на «чёрных работах». Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости шикарная машина, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит:

- Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой машине крутых девчонок возить... – А ведь рядом стоит Васина жена. Опомнился... - Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

 

 
 

 

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на видеомагнитофон и включал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин…

 

 
 

 

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, пошел в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

 

 
 

 

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."

 

 
 

 

У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...

 

 
 

 

Рассказ сержанта полиции.

- Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет «легенду», мол, он меня узнал, я - тот самый милиционер, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают, что я милиционер, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил меня). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал. На другой вечер, я оделся в защитное. Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я милиционер – тоже будут меня бить. Об этом планировщики наши подумали? Заходит «байкер». И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:

- Мужики, это же тот гад, который Васю посадил. Ну тогда, в Шали.

Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.

 

 
 

 

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

 

 
 

 

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.

- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

 

 
 

 

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

 

 
 

 

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.

Суфлер шепчет:

— Здравствуйте, граф!

Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.

Суфлер снова шипит:

— Здравствуйте, граф!

Актер молчит.

Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:

— Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Молчит актер.

Весь зал оглушительно скандирует:

— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!

Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.

— Да поздаровкайся ты с графом, ж••а!

 

 
 

 

Я работаю в ресторане. Зашёл к нам на работу армянин. Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Рядом с ним стоят девушки. Далее диалог.

- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.

- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".

- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!

 

 
 

 

Училась я в финансово-экономическом институте. Преподавателем по бухучету был Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик! Лет 80, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт, потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует. И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли помнила. Ночка была видимо очень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу видно, что если она и спала - то от силы час. По жизни девочка активная, умеющая за себя постоять, знающая себе цену. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно бормочет что-то преподавателю. По доносящимся репликам – даже в тему бухгалтерского учета. Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:

- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.

Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь воздуха и заорала на всю аудиторию:

- Белобжецкий, ты с ума сошел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!

Белобжецкий даже замер от такого поворота событий. Настолько, что на каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то сказал «спасибо».